Поиск по автору:

- Рабинович, ви на виборы идёте?
- Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.

- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.

Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, и надо
думать что положить и сколько дать.

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...

В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

- Растащили такую Страну!!! - кричат даже те, кто её растащил, сожалея,
что мало урвал...

Чтоб все поверили в рекламу, пошла синица по рукам.

Если Ваш идеал брутальный мужчина - будьте готовы играть роль падшей
женщины...

Супружеское ложе прокрустово для обоих.

Истина в вине, а в самогоне – сермяжная правда жизни.

Каждая женская пустота требует вложений и вливаний, финансовых.

_ Один человек, некоторое время, грёб как раб на галерах. Другой его
вызволил, распилив оковы.
- Ну и что?
- Теперь распиливают вместе.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах -
жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

Лучше два раза провалиться с треском, чем ни разу не быть отмеченным критиками.

Когда летит голова с плеч, о лице не думают.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Чтобы живот не рос, следует больше и чаще ходить пешком за пивом.

Есть у меня один одноклассник, сейчас не в курсе, где и как он, но как–то в годах 95–97 мы решили на уроке труда обработать недавно вылитые кастеты. В классе ведь все инструменты под рукой. Подровнять, заусенцы там снять, отшлифовать, чтобы удобно и красиво было. Благо трудовик — персонаж классический, лишь бы не отвлекали от душевных разговоров со слесарями и не калечились. Формы, кстати, делали из глины, обожженной в обычной печи — на несколько заливок хватало. Не подумайте нехорошо, приличные в целом люди, просто для форсу с собой их таскали.
И одна из заготовок была с непролитой перегородкой между безымянным и средним пальцами, поскольку не хватило свинца.
Выкидывать жалко — потом переплавить можно на те же грузила, но позабавиться можно, например, по стенке стукнуть, да со всей дури, чтоб запас прочности узнать. Вот, собственно, одноклассник и ударил, поздоровее меня был — уж испытывать, так испытывать!
Не меньше 40 минут его руку аккуратненько выпиливали и разжимали с участием трудовика, обеспокоенного угрозой выговора. Ну и награда, разумеется: много новых взрослых слов и достойный синяк на память.

Сокращать чиновников, всё одно что перекапывать червей лопатой...

Сетуя на нашу бедность, забываем, что Екатерина Великая, не имела даже
унитаза.

Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам
неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.

За 20 лет, сами, не создали ни одного праздника, которым можно было бы
гордиться. Могильщика капитализма, - схоронили. Страну, победившую
фашизм, - развалили. Что мы радостно празднуем 1-го и 9-го мая?

Красивая женщина, как все шедевры искусства, прекрасна в своём
безмолвии.

Земля круглая, но состоит из краеугольных камней преткновения.

Спасибо водой не запьёшь!

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

Бегал как то по лесу колобок, устал, нашёл какую то таблетку, сьел и
стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача...

Если пошлость востребована, значит народ слишком хорошо воспитан.

Это не беда, когда от жары нечем дышать, беда если дышать нечем.

- И как тебе с ней?
- Бомба!!!
- И шо, разрешает порнуху во время секса???
- Да я ей ноут на спину ставлю!!!

Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребят, кошка к вам не залетала?

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел
нахуй больше не звони? правильно записал?

Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и
зачем я столько нажрался?"

Свет в конце тоннеля манит. Это вам скажет любой,
кто однажды ночью открывал холодильник.

Самая дорогая и долгожданная встреча - встреча платёжных поручений.

Чувство юмора есть у всех, у кого есть чувство юмора.

Всякое чудовище желает сорвать с девушки аленький цветочек.

Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты
молодых доносится приглушённо:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери.
Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв.
Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в
неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском
выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов.
- Ой, мамочка.. , как хорошо..!

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво
над клавой, привезённое на велосипеде...

Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему.
Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём.
Идти к цели и не достигать её - называется работой.
Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.

Резюме - это развёрнутая эпитафия.

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не
подхватывает.

- Командовать в доме должен кто-то одна!
- Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!

- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
- А что, что то случилось?
- Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня...
(C)В. С. Черномырдин.

Ремонт - это два переезда не выезжая из квартиры.