Поиск по автору:

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Обворовать одного – преступление; методично грабить большинство –
это экономическая политика в интересах народа.

«Эффект бабочки».

Как-то в дороге разговорился с одним незнакомым человеком.
Слово за слово, мы стали обсуждать тему: как бы могла сложиться судьба каждого из нас, если бы наши предки приняли то или иное решение в своей жизни иначе. Не так, как они поступили в жизни на самом деле.
И он рассказал историю своего деда.

Дед сибиряк, воевал в первую мировую. Попал в плен.
Но плен тогда был ещё не тот, что сейчас показывают в кино про вторую мировую войну. Плен был нормальный, терпимый плен был. Их хорошо кормили, они работали, имели время на отдых, и в выходные дни могли гулять по городу в Германии. Без баловства, конечно.
Но их всех тянуло на родину. В Россию. Там у них остались семьи, дети, у каждого был какой-то надел земли со сложившимся укладом жизни.
И вот несколько человек, и дед в их числе, решили бежать в Россию.
А куда бежать, толком не знали, как рассказывал попутчик.
Перебежали они какое-то пшеничное поле, вдруг слышат команду - Хенде хох!
- Хана, - подумали, - теперь немцы точно серьёзно накажут и, соответственно, переведут на жесткий режим.

Оказались швейцарцы. Они случайно перебежали в Швейцарию. Нейтральную страну.
Так вот. Швейцарцы, как ему рассказывал дед, предлагали все условия для проживания, которые имели сами на тот момент.
Вплоть до коровы, давали и домик с небольшим наделом земли.
Казалось бы: живи и радуйся жизни в своё удовольствие под мирным небом Швейцарии.
Нет.
Домой в Россию. Только в Россию, на родину.

Приезжает-добирается его дед, скажем Ваня, в Россию, к себе на хутор, а родственники получили уже давно похоронку на него, всё его имущество, включая надел земли поделили, и обратного хода нет.
Прадед, то есть отец того Вани, ему так прямо и сказал.
- Ваня, ты молодой, детей-семьи у тебя нет. Ну ты же сам понимаешь, так случилось, мы не виноваты. Всё поделено между твоими братьями и сестрами, они уже кое-что построили, нажили, пока тебя не было, - ступай с миром, Ваня.

И Ваня утерся, и пошел по миру. Ну а дальше революции, гражданская,… и так далее...

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается
не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением!

У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...

Если женщина к 20-ти годам не научилась быть красивой или варить борщ, то так ему и надо.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!

Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них
носки, в надежде на то, что они высохнут.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Если шикарная женщина пытается вас обольстить, - не сопротивляйтесь. Экономьте силы.

Всё во имя человека, всё для блага человека, жаль только что за счет людей.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

лежачего не бьют нечестно
сказали мне чуть приподняв

Верить в светлое завтра, зная, что вчера было лучше чем сегодня, могут только опохмелившиеся.

- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке,
любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все
низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг
из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто
блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне
и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев!"...

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Часы в бомбе с часовым механизмом никогда не врут.

Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи
понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так
сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском
вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я
думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же
адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть
жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих...
Ну в общем вам это не интересно.
Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это
стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу
правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и
стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а
иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в
своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один
из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:
- Будьте любезны, не подскажите который час?
- Чаво-чаво?! - опешил тот.
- Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью
произнес:
- Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том
числе.

(C)Андрей Смолин

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а
его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!!
ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас
естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она
сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к
блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели
нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и
все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас
отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы
все мужики дебилы!))))))

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Ехал вчера в электричке, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там
гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и
прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них
никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время
и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в
такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и
направились к пацанам.

Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся,
что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того
голова дёрнулась и стукнулась об вагон.

А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о
своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.

..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
- У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва.
- Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
- Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку
Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают
флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается
рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного
дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу
понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через
2 дня купаться еще".

Успех - это когда ты выбираешь, а не когда тебя выбирают.

Во что превращаются сбывшиеся мечты, знает каждая замужняя женщина.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.