Поиск по автору:

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

Из судебной хроники современной России.
Вчера вынесен приговор бывшему генеральному директору ОАО «Фонд реализации Программы развития экономики Республики Коми» Александру Аксенову.
Следствие установило, что Аксенов, используя разные методы хищения, украл из Фонда 80 (восемьдесят) миллионов рублей.
Приговор суда: 7,5 лет условного срока и штраф в размере 1 (один) миллион рублей.

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

Если Вы решили жениться по любви, а не по расчёту, значит Вы на что-то
расчитываете.

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

В честной конкуренции побеждает изощреннейший.

Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты думаешь? - значит её решение
принято окончательно.

- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля.., жрать нихрена не
умеете готовить...

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.

Говорящие ледяным тоном чаще сгорают на работе.

- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и(((

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

Опрос населения, - это диагностика машины пропаганды.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо
потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили,.. других женщин.

Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете.

Шоп я так жил, как обо мне будут говорить на моих похоронах.

Семеновцы.

В нашей профсоюзной ячейке, в Монголии, насобиралось тугриков от взносов.
Половину взносов я, как профсоюзный дарга, отправлял в Центр, в Улан-Батор, а половину нужно было израсходовать на свои собственные культурные мероприятия, и отчитаться по форме в виде акта с подписями членов.
Пропить?
Не вопрос. Но ведь надо ж культурно!
Поэтому на очередной политинформации в «Красном уголке», я объявил, что в субботу будут проводиться соревнования по настольному теннису.
Явка необязательна, но призы будут весомыми.

После соревнований я накрыл на тот же теннисный стол, собрал подписи, и все участники немного посидели. Когда стали расходиться по домам, мы втроем: я, Серега Волошин и Толик Пахотин, решили закончить такой замечательный день игрой в преферанс.
За нами увязался новенький, из вновьприбывших в нашу группу специалистов – Серега с русской фамилией Турок. Из Горно-Алтайска.
Что можно ожидать от Сереги, мы ещё не знали, к новеньким относились осторожно, но никто никогда из старожилов их не отталкивал.

На наше удивление, Серега неплохо писал «Ленинградку».
Закончили, все разошлись, а я решил немого вздремнуть.
Проснулся от истеричного стука в дверь. Так стучали обычно монголы.
(У нас, спецов, был свой условный стук.)
На пороге стоял Серега из Горно-Алтайска, с русской фамилией Турок.

Я хотел было сказать что обычно говорят в таком случае спросонья – «КАКОГО ХУ,,?!», - но Серега меня опередил.

- Труханова Семеновцы забрали! – Сейчас наверное пытают, а потом расстреляют!
- Или утопят в канализации нах! – Надо что-то делать! – Надо народ с детьми поднимать! Порешат Витюху, а затем за нас возьмутся, как пить дать!

При словах «Как пить дать», он без моего разрешения вошел в квартиру, вылил из недопитой бутылки остаток, с пол стакана водки, одним махом влил в себя, и сел на мою ещё тёплую кровать.
- Я весь на нервах! – объяснил он своё самоуправство.

- 1987 год, 70 лет Советской власти, откуда в нашей северо-западной части Монголии объявились Семеновцы, если они ещё тогда ушли кто в Манчжурию, кто в Харбин?! – с трудом соображал я.
- Сюр какой-то, - продолжал я соображать. - Такого не может быть! Откуда могут взяться Семеновцы спустя 70 лет?! Пусть 60.
Но Серега был так напуган лицом, так убедительно сбивчиво говорил, что я не допускал мысли заподозрить его в розыгрыше.

- Ты сам их видел? – наконец спросил я.
- Как тебя сейчас. - Все огромные, бородатые, лица обветренные, загорелые.- Витек как их увидел, сразу побледнел. - У него же дед в ЧК служил, он сам рассказывал.
(Всё это он мне сказал, как мне показалось, скороговоркой)
- Ну а ты?
- Ну а что я, я спросил – вы кто?
- Семеновцы мы,- сказал один из них, в малахае.
- А самый бородатый мне сразу сказал – сиди на жопе ровно, а то и тебя заберем с собой!
- Я отпросился покурить перед расстрелом, улизнул, и сразу к тебе – народ поднимать!
- Ладно, - сказал я, - чего бегать собирать, совсем скоро все наши всё равно соберутся на собрание, там ты им и расскажешь, всё что сейчас ты мне рассказал.
На том и порешили.

На собрание пришли все. Даже Семеновцы с Витьком.
Нашими спецами, мелиораторами оказались, из ближайшего самона, взносы привезли, и вообще погулять на 7-е ноября среди своих.

А старшим их группы действительно оказался специалист по фамилии Семенов.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Наши тяжёлые будни - это светлое будущее мрачного средневековья.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

Выслушать внимательно дурака и согласиться с ним, поднимает настроение
обоим.

x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =)))

Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят
два типа в доспехах и со щитами.
на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из
вагона пара-гопов со словами:
" Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать
станцию или захватить следующий поезд"

Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на
операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя
операцию должны были делать в заднице - удалить
полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно
тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед.
сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не
вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней
палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее
была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у
поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не
повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше
5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже
прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения.
Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип
поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в
инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским
языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как
эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях
растущих вызовов?!"

Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд
мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В
первую очередь, их обучат английскому.

Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего
периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и
к своим гражданам.
(C)Спрутодел

Работаю фельдшером скорой помощи. На днях выехали на вызов - мужик с
супругой гуляли по району, в результате разбойного нападения, мужчина
получил ножевое ранение в живот. Погрузили обоих в машину, оказываем
помощь. Смотрю-оба напряглись сильно, надумают сейчас себе проблем.
Решили разрядить обстановку, говорим, мол, расслабьте лица, ранение не
смертельное (реал не смертельное было). Не помогло. Тогда решили
подыграть им в их "трагедии". Сделали серьезные лица и говорим его
молоденькой жене: "Только в ваших руках, дорогая, сделать так, чтобы муж
не умер до прибытия в стационар".
Предприимчивая деваха, немного подумав, расстегнула и сняла блузку.
Оставшись в розовом лифчике, она всю дорогу до стационара
демонстрировала мужу свои (... ,восхитительные,...) девичьи прелести. А
потом еще взяла его руку и положила себе на грудь. Не постеснялась ни
меня, ни врача, ни водителя. Мужик, походу, отбросил все мысли о смерти
сразу и очень захотел жить.
Смотрели мы на эту картину и умилялись, а я про себя думал:
благословенны жены наши. Люби женщину свою, отдавай ей всего себя, и она
сделает ЧТО УГОДНО, чтобы не дать тебе умереть.

Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,..
и через время он захочет занять Ваше место...

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

Чувство, что мало платят - ни когда не подводит.

Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

"Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду" -
теперь переживать будет, танцевать не сможет...

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить
следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь
дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен,
уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал
светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на
перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил
столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира,
визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном
языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ
подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня
привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически
воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки
закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей,
так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился
об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб
оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Как известно, в жизни за всё приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счёт включены солидные чаевые за весь кабак.

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

Новая метла метёт по новому в руках старого дворника.

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.