На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше
5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже
прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения.
Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип
поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в
инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским
языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как
эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях
растущих вызовов?!"
Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд
мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В
первую очередь, их обучат английскому.
Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего
периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и
к своим гражданам.
(C)Спрутодел
12 июля 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в
славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика",
сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке
Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом
правильно догадались, почему так).
Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж.
Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не
сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно
расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь,
она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей
комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому
змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день
сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую
делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии
и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши
уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду
на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик.
И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои
бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина
Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал
курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с
заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает
зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной
аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из
тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и
вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в
большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из
тетрадок).
И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками
к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что
заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить
толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из
обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж,
рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и
вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова
берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает
толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит
роспись в зачетке - ура!!!!
Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет
мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."
славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика",
сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке
Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом
правильно догадались, почему так).
Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж.
Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не
сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно
расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь,
она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей
комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому
змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день
сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую
делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии
и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши
уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду
на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик.
И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои
бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина
Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал
курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с
заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает
зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной
аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из
тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и
вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в
большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из
тетрадок).
И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками
к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что
заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить
толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из
обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж,
рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и
вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова
берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает
толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит
роспись в зачетке - ура!!!!
Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет
мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."
Реальная история из жизни
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением,
возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько
выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с
первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая,
и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой
человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже
олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую
нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По
воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к
народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое,
счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической
осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно
настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь
знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях,
непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой
мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали:
"Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от
командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди
зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному
веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в
дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был
абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть,
матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала
рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную
общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых
достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал
скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер.
Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я
сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут
дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ -
то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только
одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у
мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы,
ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки
сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет
(особенно если она делает это с огоньком).
(C)nata_scherbina
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением,
возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько
выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с
первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая,
и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой
человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже
олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую
нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По
воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к
народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое,
счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической
осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно
настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь
знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях,
непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой
мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали:
"Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от
командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди
зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному
веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в
дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был
абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть,
матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала
рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную
общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых
достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал
скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер.
Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я
сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут
дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ -
то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только
одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у
мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы,
ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки
сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет
(особенно если она делает это с огоньком).
(C)nata_scherbina
Вот оно счастье. Чашка кофе согревала и бодрила. Мягкий ковролин
поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и
уверенно.
Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно.
Два месяца нервотрепки ушли в небытие.
Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не
обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не
отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо
повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как
Биг-Бэн.
Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь.
Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по
полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился
вместе с заморской цацкой внутрь.
Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из
гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире.
Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из
тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском.
Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным
красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над
газом.
Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось
куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами.
Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу.
Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет,
Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали,
притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены.
Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова
пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный
костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот
оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка
склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и
кусало и рвало на части.
Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился
в ногу.
Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03.
Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не
поменяли бы номера.
Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И
квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг
слышно.
А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то
другого, тихо и терпеливо.
поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и
уверенно.
Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно.
Два месяца нервотрепки ушли в небытие.
Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не
обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не
отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо
повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как
Биг-Бэн.
Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь.
Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по
полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился
вместе с заморской цацкой внутрь.
Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из
гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире.
Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из
тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском.
Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным
красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над
газом.
Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось
куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами.
Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу.
Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет,
Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали,
притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены.
Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова
пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный
костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот
оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка
склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и
кусало и рвало на части.
Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился
в ногу.
Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03.
Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не
поменяли бы номера.
Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И
квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг
слышно.
А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то
другого, тихо и терпеливо.
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.