Поиск по автору:

Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф.
темы. Один говорит:
- Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло
газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть
месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии!
Второй хихикнул и продолжил диалог:
- Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена
только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне
пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по
гольфу!!!
Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает:
- Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на
своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса
угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя
часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК
ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.

Пыхтит на теле скучный муж

Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...

Если человек мудак - любая магия бессильна.
(Не мое, но ОООчень понравилось)

Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила
ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице,
объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит:
"Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников
будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе
спать не должна.

Загадка:Без рук, без ног - на БАБУ сок.
Отгадка:
Koromыslo

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют -
раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце
светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время
женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда,
туда-сюда. Ну так раздражает!!!
Владимир.

Государства, не желающие обслуживать своих ученых и инженеров, все чаще
обслуживают чужие армии.
(Voldemar_k)

Комментарий к комментариям о иероглифах.
Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и
корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто
визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются.
Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на
вещах, выдаваемых за корейские или японские.

Владимир

В СНГ от ОПГ до ФПГ - один шаг

(для нерезидентов: ОПГ - организованная преступная группировка; ФПГ -
финансово-промышленная группа)

Vlad

Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения
налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни
одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много!
Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия.
Но это присказка.
Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных
куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже.
Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить.
И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные.
Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба
давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура
следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь
во всю и закрываешь. Затем следующий.
Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже,
как все просто....
P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....

Ночь..... на пустыре стоит 100этажный дом для престарелых, бабушка с
Сотого этажа, решила посмотреть на закат, открывши окно перевалившись
через подоконник она упала, бабушка с99этажа увидев что что-то быстро
пролетело, тоже решила посмотреть на закат, пепевалившись через
подоконник, она упала, бабушка с98этажа........ светало а бабульки все
падали и падали)))

А. что ты такой покусанный, на тебе нет живого места?
Отгонял комара от тигра!

Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус
с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль,
хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и
вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты
вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель
приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так
повторяется несколько раз...
На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из
пасажиров подходит к водителю и говорит:
"Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием,
то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально"
На что водитель отвечает:
"Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее
вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

ВОВАН.

На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг
другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком
сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и
неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский
перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через
некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто
не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а
Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"

Комментарий ко всей конференции относительно употребления артиклей в
словосочетании "сукин сын".

Полковник заполняет анкету и на вопрос "Какими языками владеете?"
отвечает: "Тремями. Командным, матерщинным и русским со словарем."

Владимир

Жажда ничто , имидж ВСЁ - не дай себе засунуть.

Женщина которая ждет надежней, чем та которую хочешь.

Чистейшей воды понос...

Стоять два Стецька. Один другому каже:
- Куме, а я оце так думаю, що ви ніколи не захворієте спідом!
- А це чому?
- А тому куме, що ви гандон!

Женщина - конченная девушка

.title Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:
"Водка осталась! Водка осталась!"
Поверьте, уйти я никак не могу,
Пока она со мной не попрощалась.

Когда же наступит последний глоток,
Уйду я, праздник души отгуляв.
И буду настолько я одинок,
Как тот, кто дошел to the end of love.

Сел - и порядок! (с)

...А если я сказал "к матери", значит "к матери"!!!

Обделался легким испугом...

- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.

Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки.
Рабочее название – "Вовочка и Медведь"

Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого
спрашивает:
- Слышь, ты говорят собаку завел?
- Ну,завел
- А как назвал-то?
- Ну,"косячок"
- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка
- Косячок, голос.
- Пых-пых-пых-пых.

Чем больше целуешь подчиненного, тем чаще он подставляет тебе жопу.

братец Иванушка: имидж ни что - жажда все

Владимир

-Последний раз предупреждаю не буди во мне зверя!
-Ой ой ой не боюсь я твоего хомячка

Чем отличается олимпийский Мишка 20 века от олимпийского Мишико 21 века?

Первого надули и выпустили в свободный полет, а второго после первого
употребления пытаются отмыть и заштопать для вторичного использования.

Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что
быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец.
А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и
мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее
не села она бы до потолка выросла.

Опасаясь ответных подлянок, английские спецслужбы приступили к
регулярному рентгеновскому просвечиванию Стоун Хеджа на предмет
выявления российских передатчиков.

www.msk2004.narod.ru

Никак не пойму: как американцы могут так любить свою паскудную страну?

В тему спиздили. Может я не первый, кто такое пишет, просто история была
громкая в 80-х.
На заводе "Азот" строили новую установку по производству какой-то химии,
и ближе к концу строительства обнаружили, что исчез катализатор -
платина в виде сетки. Нашли ее, эту "сетку" спер рабочий и сделал из нее
забор в своем огороде. Если мне не изменяет память, по тем деньгам на
миллион рублей она тянула!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER@RU

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

Я решил специально сохранить на долгую память состав шоколадки, которую мне
во вторник подарил приятель. Приведу его здесь полностью. Опечаток нет.

Состав: сахар, орехи-фундук, какаове масло, сухое молоко, какаовая масса, сухая
сыворотка, молочный жир(!), эмульгаторы (лецитин, Е476), *внимание!!!* вещество
на вкус ванилин(!), следы арахиса (!).

Производство Словакия.
Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю,
что она называется "Figaro".
Я, вроде, еще жив...

К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:

Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с
пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная
ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было
как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и
карбюратора...
А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела:
Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель
Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа
Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением
Кондиционер
Регулируемый наклон рулевого колеса
Гидроусилитель руля
Прекрасный салон
Отличную музыку
И все до сих пор прекрасно работает!
Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не
видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все
российские проблемы совсем по другому...

Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора .
"-Что делать если парашют не раскроется".
"Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор.
"А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно
попробывать махать руками как птица.
Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор.
Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками.
"А дальше-то что "-спрашивал он.

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

(с) Советское - значит шампанское

Нет для меня ни классов, ни рас
Я - демократ, либерал, пидарас!