Поиск по автору:

Комментарий ко всей конференции относительно употребления артиклей в
словосочетании "сукин сын".

Полковник заполняет анкету и на вопрос "Какими языками владеете?"
отвечает: "Тремями. Командным, матерщинным и русским со словарем."

Владимир

Горная дорога. Серпантин. С горы на огромной скорости спускается автобус
с пассажирами. Пассажиры с ужасом видят, что водитель бросает руль,
хватается за горло, у него перехватывает дыхание, краснеет лицо и
вываливается язык. Женщина, сидящяя на переднем сидение в эти моменты
вскакивает и бьет его зонтом по голове. После удара зонтом, водитель
приходит в себя и в последний момент выводит автобус из виража. И так
повторяется несколько раз...
На остановке из автобуса выходят шокированные пассажиры, а один из
пасажиров подходит к водителю и говорит:
"Я врач, и если бы Вы предупредили, что у Вас есть проблеммы с дыханием,
то я бы дал Вам необходимое лекарство и все было бы нормально"
На что водитель отвечает:
"Да и так все нормально, просто эта женщина с зонтом моя соседка. У нее
вчера повесился муж, а я ее просто дразнил!".

Куда идем мы с Пятачком,
Вы все узнаете потом!

Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел
и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел
за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу.
И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки!
Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно
этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав,
спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя!
Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате
находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор,
поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения:
"Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю,
что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то
действительно покурить вышли!!!

Владимир Л. Ростов-на-Дону

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

Государства, не желающие обслуживать своих ученых и инженеров, все чаще
обслуживают чужие армии.
(Voldemar_k)

Загадка:Без рук, без ног - на БАБУ сок.
Отгадка:
Koromыslo

Приходит женщина ко врачу и жалуется:
- Доктор, помогите! Меня последнее время абсолютно все стало раздражать!
- Как это?
- Ну, иду я по улице: машины моторами ревут - раздражает, люди снуют -
раздражает, сфетофоры мигают - тоже раздражает. Не знаю, что мне делать!
- А Вы, голубушка, на природу пробовали выезжать?
- Пробовала, доктор. Деревья листвой шелестят - раздражает, солнце
светит - раздражает, птички поют - раздражает.
- А Вы сексом пробовали заниматься?
- Нет. А что, помогает?
- Давайте попробуем.
Разделись они, легли на кушетку и трахаются... Через некоторое время
женщина говорит:
- Доктор, Вы определитесь: или туда, или сюда. А то - туда-сюда,
туда-сюда. Ну так раздражает!!!
Владимир.

Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.

В СНГ от ОПГ до ФПГ - один шаг

(для нерезидентов: ОПГ - организованная преступная группировка; ФПГ -
финансово-промышленная группа)

Vlad

Лучше плохо ехать....

По лестнице карьерной
Упирался, карабкался,
Потел и чертыхался.
Еще пролет,- вот, вот;
Почти добрался...
Дошел!- свободных кресел нет?
В них те сидят,-
Кто в лифте подымался.

Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице.
Х.
-девушки пива не хотите?
Д.
-нет.
Х.
-а вина?
Д.
-нет.
Х.
-а, может быть водочки?
Д.
-нет.
Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.

Жажда ничто , имидж ВСЁ - не дай себе засунуть.

Россияне стали жить лучше у них теперь больше предметов роскоши,
например стационарный телефон

Чистейшей воды понос...

На бродварке в районе Брайтона сидят два старых еврея и жалуются друг
другу на незнание и непонимания английского языка, а рядом за столиком
сидит черный, который уже много лет работает в овощном магазине и
неплохо понимает и говорит по-русски, заметил что у него английский
перфект! Попив пивка черный отправился к воде поплавать и через
некоторое время он стал махать руками и кричать: хелп ми! ,но его никто
не понимал и вскоре его нестало видно на воде. Старики долго смотрели, а
Хаим говорит Мойше:"Ну шо помог ему его перфект английский?"

А. что ты такой покусанный, на тебе нет живого места?
Отгонял комара от тигра!

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия.
Но это присказка.
Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных
куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже.
Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить.
И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные.
Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба
давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура
следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь
во всю и закрываешь. Затем следующий.
Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже,
как все просто....
P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....

Комментарий к комментариям о иероглифах.
Не собираюсm спорить со специалистами, утверждающими, что нет японских и
корейских иероглифов (вполне возможно, что так оно и есть), но чисто
визуально надпись на китайском, корейском или японском языке отличаются.
Во всяком случае мне всегда бросается в глаза надписb на китайском на
вещах, выдаваемых за корейские или японские.

Владимир

Matrix - навсегда

На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора"
(см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в
обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу
изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я
на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель
русского/латинского регистров!

Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...

Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф.
темы. Один говорит:
- Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло
газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть
месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии!
Второй хихикнул и продолжил диалог:
- Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена
только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне
пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по
гольфу!!!
Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает:
- Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на
своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса
угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя
часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК
ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.

- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!

Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса,
решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли
вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в
месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой.
Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь
и видит у порога здорового бородатого мужика.
- Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет
вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти.
- ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с
местным людом. Спасибо за приглашение!
Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и
говорит:
- Только должен предупредить: будет пьянка.
- Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно.
Сосед снова уходит и снова поворачивается:
- Скорее всего могут быть разборки и драки.
"Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает:
- Нет проблем, я умею ладить с людьми.
Сосед снова повторяет уход-разворот:
- Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии .
- Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а
как мне лучше одеться?
Сосед разворачивается в последний раз:
- Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.

Стоять два Стецька. Один другому каже:
- Куме, а я оце так думаю, що ви ніколи не захворієте спідом!
- А це чому?
- А тому куме, що ви гандон!

...А если я сказал "к матери", значит "к матери"!!!

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.

Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь.
Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями".
Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные
егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь.
Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали,
шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать
восвояси.
И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА.
ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!!
Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине...,
а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали...
А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки".
Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький...
Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что
не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего.
!!! весь смак дальше!!!
Худой что есть силы стал орать:
-ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!

Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого
спрашивает:
- Слышь, ты говорят собаку завел?
- Ну,завел
- А как назвал-то?
- Ну,"косячок"
- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка
- Косячок, голос.
- Пых-пых-пых-пых.

братец Иванушка: имидж ни что - жажда все

Владимир

Девушка должна быть в постели не позже восьми...чтобы к
одиннадцати вернуться домой.

Закон бутерброда является частным случаем закона подлости.

Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания.
При наборе номера доводите диск до упора.
Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите
неправильное соединение
Внимательно набирайте нужный вам номер
Во время разговора говорите непосредственно в микрофон
Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите
трубку на рычаг

Я решил специально сохранить на долгую память состав шоколадки, которую мне
во вторник подарил приятель. Приведу его здесь полностью. Опечаток нет.

Состав: сахар, орехи-фундук, какаове масло, сухое молоко, какаовая масса, сухая
сыворотка, молочный жир(!), эмульгаторы (лецитин, Е476), *внимание!!!* вещество
на вкус ванилин(!), следы арахиса (!).

Производство Словакия.
Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю,
что она называется "Figaro".
Я, вроде, еще жив...

Чем больше целуешь подчиненного, тем чаще он подставляет тебе жопу.

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

Никак не пойму: как американцы могут так любить свою паскудную страну?

Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что
быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец.
А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и
мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее
не села она бы до потолка выросла.

Чем отличается олимпийский Мишка 20 века от олимпийского Мишико 21 века?

Первого надули и выпустили в свободный полет, а второго после первого
употребления пытаются отмыть и заштопать для вторичного использования.

Обделался легким испугом...

.title Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:
"Водка осталась! Водка осталась!"
Поверьте, уйти я никак не могу,
Пока она со мной не попрощалась.

Когда же наступит последний глоток,
Уйду я, праздник души отгуляв.
И буду настолько я одинок,
Как тот, кто дошел to the end of love.

Сел - и порядок! (с)

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки.
Рабочее название – "Вовочка и Медведь"

Опасаясь ответных подлянок, английские спецслужбы приступили к
регулярному рентгеновскому просвечиванию Стоун Хеджа на предмет
выявления российских передатчиков.

www.msk2004.narod.ru

Нет для меня ни классов, ни рас
Я - демократ, либерал, пидарас!