Поиск по автору:

Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву
в разорванной одежде.
- Что с вами?
- Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали.
- На помощь звали?
- Да, звала, кричала.
- И никто не подошел?
- Никто.
Мужик (расстегивая брюки) - Ну и глушь.

К "Комментариям"

Просто юмор - это защитная реакция человеческого организма на стресс.
Два года назад я скорбел, сдавал кровь, вещи, но и шутил. Потому что
понимал, что иначе я просто свихнусь. Да, юмор был черным (порой даже
очень), но он помогал, и я не боялся засыпать ночью, потому что заставлял
себя воспринимать это как шутку. И именно благодаря этому не схватил тик
или чего похлеще. Но повторюсь, я очень сильно скорбел (именно так).
Мертвых не вернуть, а вот живые должны постараться не свихнуться, что
очень быстро происходит, если постоянно переживать.

Владимир

Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив
десяти танков.
"Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко.
И не подвела солдатская смекалка!

Беседуют две кумы за чаем.
- А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
- Та каже, молодой он еще...
Та кличет сына в комнату:
- А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко
сдергивает с него портки.
Выпучившая глаза от изумления кума:
- Ого!!!
- Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!

Жена выдала "перл": Устала так, что не то что говорить - даже молчать
не могу!

К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город.
у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО
ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:
МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.
СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ?
МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ?
МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.
СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ?
МЧ: Нет, святой отец.
СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая
за церковью?
МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.

Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).
П (бодро): Здорово !
МЧ (спокойно): Здорово.
П (бодро): Где был ?
МЧ (равнодушно): Да, в церкви.
П (удивленно): Что, исповедывался ?
МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.

Владимир

Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму. В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна. Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: "А покойная 5 рублей была мне должна...".

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.
Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...

По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения
пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский
телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент
догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога
медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто
не поможет оглядывается и тихо шепчет быку:
- Мы с тобой одной крови.
Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли:
- Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!

Буш - сука, падла, сволочь и мудак (простой жизненный афоризм).

Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные
проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.

(с) Советское - значит шампанское

Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень
любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться,
он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол
дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше
любого инженера-строителя.
Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском
райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине
жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата,
которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать
гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы -
колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство
собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику,
назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили
канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер
тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление
в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг
от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через
полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы
в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были
чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы
прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.

Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...

А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло,
вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно -
заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает...
А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.

Тоже неплохо. Может, кто еще знает способы?

Насчет "насралла". Пишется оно, если без глумы, Назралла, а переводится
с арабского как "взгляд Аллаха".

Мои путешествия в Россию. Из Москвы.
Подождите, подождите, успеете меня обосрать в комментах.
До 1992 года я из Москвы не выезжал.

В 1992 году (ноябрь) был в Санкт-Петербурге. Особой разницы с Москвой не
заметил, та же грязь и разруха. Тогда это по всей стране, наверное,
было.
1996 г. (лето) Питер.
Шок! Страх, грязь и ничего человеческого. Я-то наивный думал, что
времена разрухи Москвы эпохи мэра Попова и Питера эпохи губернатора
Собчака канули в лету. Я ошибся. Нет, в Текстильщиках я могу найти места
похожие на Автово или Васильевский остров по степени загаженности, но
мне придется их поискать, да и масштаб, конечно, не тот. А где же
дворники, ау? В магазинах хамят, как при проклятых коммунистах. После
этого я стал по-другому относиться к мэру Москвы. До этого я его иначе
чем "сраный мэр Лужман" не называл.
2002 г. (март), 2004 г. (осень). Питер. Справедливости ради отмечу, что
город все-таки меняется к лучшему. Хотя бы чисто внешне. Очень хотелось
бы, чтобы это было так. Хотелось бы чтобы вся Россия жила так же как и
моя малая родина.

1998 г. (август) Сочи.
А мне понравилось. Тогда я еще не был за границей и не мог сравнить. Да
и молод был, в хорошей компании, после отпуска меня ждала новая
интересная работа. Жил в сараюшке, 2 на 3 метра, днем невыносимая жара,
ночью прохладно. Но Море! Море все компенсировало...
2001 г. (сентябрь) Сочи. Это было свадебное путешествие. Что само по
себе поднимает настроение. Общее впечатление положительное.
2003 г. (август), 2006 г. (август). Я заметил, что каждое мое посещение
этого города приносит мне все больше отрицательных эмоций и все меньше
положительных. Последний вояж был просто отвратительным. Сервис остался
на уровне "советский капитализм", народу на улицах больше чем в Москве,
на пляже отдыхающие лежат в два-три слоя. Стоит это все гораздо дороже,
чем в Турции или Египте, при совершенно ином уровне сервиса. Местные
даже не обнаглели, они оборзели. Больше в Сочи не поеду. По крайней
мере, до тех пор, пока там не будет порядка. Мой рецепт: город
оцепляется внутренними войсками, местное население грузится в эшелоны и
везется на Дальний Восток, город сносится с лица Земли бульдозерами,
затем завозятся турки, египтяне, тунисцы, китайцы и строят 3-5
звездочные гостиницы, которые сами же потом и обслуживают. Эх, мечты,
мечты...

2000 г. (лето) Ханты-Мансийск.
Не ожидал увидеть деревню с аэропортом. Реальная деревня, по улицам
лучше ходить в резиновых сапогах. В общем, если оценивать Х-М как
деревню, то это круто! Есть в ней просто-таки столичные вещи. Все
хорошее в Х-М называется "Югра". Я, к сожалению, не смог выяснить у
местных, что же это значит. Напишите в комментах, если кто знает.

2000 г. (сентябрь) Омск.
Летел в Сибирь в сентябре, взял теплый свитер, ботинки на меху. А тут
жара 30 градусов, красивые девочки ходят почти раздетые. Потом
пригляделся на карте, а это реальный юг, хотя и юг Сибири. Город (там,
где удалось побывать) чистенький. Дворники работают, дома подкрашены,
подштукатурены. В общем, наверное, Омск не богаче Питера и Питерская
разруха не объясняется тем, что "на Москву, вся страна работает, все
деньги в Москву уходят".

2001-2002 г. г. Анадырь.
Я уже знал, что бывают деревни с аэропортами. Но аэропортовый туалет
поражал. Право, на Курском вокзале Москвы даже до реконструкции было
гораздо чище. Именно здесь я понял, что поговорка "Колыма, Колыма,
чудная планета, 10 месяцев зима, остальное – лето. " отнюдь не является
преувеличением. Да и дело не только в долгой зиме, климатические условия
суровые. За "северные надбавки" местное население расплачивается
собственным здоровьем. Хотелось бы побывать в Анадыре сейчас, после
того, как его немного отремонтировал Абрамович.

2001 г. (ранняя осень) пос. Беринговский.
Да, есть места гораздо хуже Анадыря. Большинство из Вас об этом никогда
не узнает, в Беринговском нет Интернета. Если уже есть, пишите в
комментах, я за вас порадуюсь. Местные говорили, что есть еще худшие
места, например, Хатырка. Если в Хатырке есть Интернет, тоже пишите.

2002 г. (ноябрь). Екатеринбург.
А ля Питер образца 1992 года. Или это погода и местные чиновники так
испортили мое настроение? Но гостиница, в которой я жил, меня просто
поразила. Лучшего номера и сервиса я не видел даже за границей. Даже
бесплатный порноканал, не говоря уже о халате в ванной, платных
порноканалах, мини баре и т. п. К сожалению, я забыл ее название.

2004 г. , 2006 г. Ростов-на-Дону. Оба раза был летом, стояла отличная
погода. Может поэтому город показался тоже отличным. Люди на улицах
приветливые, красивые. Запомнилась их манера водить автомобили. Лихачи
еще те. Хотя, после понимаешь, что эта лихость часто чисто внешняя. Если
в Москве "краснеющий желтый" считается зеленым, то там на "желтый"
тормозят с визгом шин. А вообще, если на узком серпантине с крутыми
поворотами в Краснодарском крае видишь обгоняющую по "встречке" машину,
номера ее будут либо московские, либо ростовские.

2005 г. (лето) Новосибирск.
Простите новосибирцы, ваш город как-то не запомнился.

Так что на вопрос: есть ли жизнь за МКАДом? Отвечаю уверенно: да, есть!
Сейчас живу я как раз за МКАДом и замечаю, что и в маленьких городках и
поселках Московской области жизнь улучшается. Народ постепенно понимает,
что хорошо жить лучше, чем плохо. Ведь наша жизнь зависит от нас. Именно
мы кидаем окурки мимо урны, голосуем на выборах за "коммунистов" и
"демократов", вместо того, чтобы голосовать за патриотов и
хозяйственников, именно мы, меняя масло в машине, сливаем его на землю,
именно мы считаем, что напиться и податься это лучшая программа на
викэнд, нанимаем нелегальных мигрантов, при этом возмущаемся, что они
удваивают уровень преступности в стране, не можем до сих пор понять, что
СССР больше нет, а из этого следует минимум два вывода: пора начать
работать и бывшие республики – это независимые государства и относиться
к ним нужно именно так (не вмешиваться в их внутренние дела, установить
визовый режим и торговать с ними на взаимовыгодных условиях).

Так что давайте изменим жизнь к лучшему. Начните с себя!

Встречаются два приятеля. У одного руки по локоть в гипсе. На вопрос
"что произошло? рассказал такую историю:

День провел на даче. Только вышел со двора, в штиблет попал камушек. Нет
проблем: уперся руками в электрощит (так кстати попавшийся) и в воздухе
потрусил нагой, что бы камушек выпал. Краем глаза замечает какое-то
движение. Поворачивает голову и видит как к нему бежит сосед с поднятой
тяпкой. И ничего не объясняя "хрясь!" по рукам. Очнулся, когда сосед
стал закапывать его в землю. Стало ясно: сосед думает, что его убил и
теперь закапывает, чтобы скрыть следы преступления...
С точки зрения соседа история выглядит немного иначе: Копался он на
грядке, подымает глаза и видит: сосед держится за электрощит и его
трусит (попал под напряжение). В этом деле главное оперативность,
поэтому отбивал соседа от щита, тем, что было под руками (тяпкой). Потом
прибросал его землей, что бы электрический заряд в землю ушел.

братец Иванушка: имидж ни что - жажда все

Владимир

Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями
и чисто домашним котом Боцманом.
Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек
к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки,
постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд,
затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном
из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом
и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь
сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов
Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли
убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются,
шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф,
еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело.
На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман
и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.

P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные
взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он
не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю
сразу пропал.

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном
дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,
телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная "Прима" в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик
был - заслушаешься!
Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так
сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий
областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во
время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой - до х..
я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной
темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз.. охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской
администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить - приобщиться,

так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись
через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без
сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по "большому" делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой
лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и...

теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.
Потом сказали - сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили
на
радостях "за здоровье, что череп-таки не раскололся". Немного так
выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно
париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом
оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну
здоровенную шишку - ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает... Раздается еще
один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!
Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:

он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,

положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и
обнаруживает
нехватку нескольких передних зубов - их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали!
Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.
Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром
должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать
пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий
воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,
вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах
зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на
одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.
Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему
на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается
укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,

колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю
обо
что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма
своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами
и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным!
Когда утром приехал доктор, то он просто ох.. ел!!! Картина маслом:
четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно
постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому
жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом
(не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,

3 выбитых зуба и порванная верхняя губа - 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопы
второй степени, глубокие порезы жопы - 28 швов; Укушенный: перелом
среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной
ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший
ушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался).
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их
чудо-отдыхе пронеслась по всем < кабинетам > и народу ко мне стало
приезжать гораздо меньше!
А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,
зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.

С Моникой надо кончать

Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2.
(Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир
батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник
Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до
комбата, что считал это большой удачей.
А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю
проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической
партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да
ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам".
А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат....
Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в
Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что
внимают, но в некой полудреме….
Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы….
эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…(
пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры
хэхэвэ….
Вот блядь. Зал упал….
Текст был такой «…. варвары ХХ в. »

Произошла тут со мной история.
В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин,
купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :)
Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200.
Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос:
"Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно,
оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого,
да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится
отлично, и явно соображает, что говорит.
Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?"
Он: "Да просто так!"
Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора"
Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен,
вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня
в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне
рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до
выяснения было).
Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво,
придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки
отдать какому-то уроду со стволом.
Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка.
"Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня
отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про
себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался,
что я поделаю!? :)
Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!"
Я: "Две-то на фига?"
Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш."
Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит
малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе:
"Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' -
это сорт сигарет :)
Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?"
Я: "Девушка, охрана у вас есть?"
Она: "Ну, есть..."
Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает."
Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе,
погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так:
"МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!"
У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот
перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою
мать" и ретировался вместе с товарищем.
Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях
безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем,
все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за
непроизвольно пробивавшегося смеха.
Вот такие пироги.

Всего доброго читателям этого сайта.
Владимир.

4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту
встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"...
Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.

В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные
офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса
мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же
вечер-знакомые все лица.
Так вот история... Два веселых капитана погуляли в
ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их
провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания
и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый
прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания
он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в
окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в
трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал
неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй.
Иногда нужно слушать командование...

На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело
сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула
и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один
парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье,
сынок!" - заключила бабуля.

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу
реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

ВОВАН.

Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю
готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

ВОВАН.

Единственная часть меня, которая всегда готова вставать рано утром -
это член.

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

Сидим на работе, накануне 23 февраля, мужики. Отмечаем. Когда кончается
водка, один из наших, Гена, идет в магазинчик неподалеку. Возвращается
через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки
сегодня работаете?
- ... Я сегодня не могу...

Занавес!

Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда
не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного
продукта настоящие вирусы!"

Лето 1989 года. Я с семьёй в гостях у брата в деревне. Деревня большая. Со своей поликлиникой. Брат - единственный стоматолог на всю округу. ОЧЕНЬ уважаемый человек. В примкнувшей к зданию поликлиники заброшенной посторойке организовал себе т.н. лабораторию, где занимался делами, повышающими качество его профессиональной деятельности. Естественно, в свободное от этой деятельности время. Суббота это была или воскресенье, точно не помню, но все мы были в сборе. Пили, закусывали, разговаривали, смотрели телевизор, который внезапно перестаёт показывать. Вызывать мастера в выходные, задача нерешаемая. Вдруг брат вспоминает, что у него в лаборатории есть ещё один, но поменьше и решает его принести, благо всего-то и расстояния в 30 метров. Напоминаю, что дело происходит летом. Очень жарко. Брат, как был в классическом советском спортивном трико с обозначенными коленками, так и пошёл. С ним увязалась наша четырёхлетняя дочь. Теперь суть самой истории. Брат возвращается обратно с телевизором в обеих руках. Сзади семенит наше чадо. Деревенская лавочка, на которой вышли посидеть и обсудить локальные и мировые проблемы местные жительницы. Около этой самой лавочки наша дочь спотыкается и, падая, хватается за дядины штаны. Эти спортивные штаны вместе с семейными трусами опускаются до самых колен, предъявив на всеобщее обозрение все то, что оказалось выше. А руки-то заняты. Зато с лавочки в хоровом исполнении донеслось: "Здравствуйте, доктор...".

Товарищ, верь, придет она,
На водку старая цена!
Дешевым станет пиво, квас ...
Вот только, жаль, не станет нас.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

ВОВАН.

Август уже заканчивается, а ничего не произошло...
Не к добру это...

Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни. Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной. Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила. Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: "Мама, а чем разбавляли?". "Как чем, водкой конечно...", ответила тёща.

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый
уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...?

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Владимир, http://www.7nebo.com

Англия. К посетителю бассейна подходит администратор.
-Извините, сэр, но администрация нашего бассейна просит Вас
больше не посещать наш бассейн!
-Но почему, сэр??
-Дело в том, что Вы делаете пи-пи в наш бассейн!
-Но разве я один, сэр?
-С трамплина Вы-один, сэр!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5
пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и
кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному
полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

*marvladon*