Поиск по автору:

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

ВОВАН.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

ВОВАН.

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

ВОВАН.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

ВОВАН.

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев,
то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

ВОВАН.

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

ВОВАН.

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее
за сопротивление работнику милиции.

ВОВАН.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

ВОВАН.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

ВОВАН.

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних
носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ВОВАН.

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

ВОВАН.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

ВОВАН.

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -
это фальсификация!
ВОВАН.

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

ВОВАН.

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

ВОВАН.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

ВОВАН.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

ВОВАН.

Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

ВОВАН.

Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогая-аааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

ВОВАН.

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

ВОВАН.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого
сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

ВОВАН.

- Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас здесь меняют
скатерти?
- К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.

ВОВАН.

- День вашего рождения?
- 17 июля.
- А год?
- Каждый год.

ВОВАН.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или С легким паром"?
- 20 раз.
- Значит тебе 20 лет.

ВОВАН.

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня жвала?

ВОВАН.

На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная.
Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то
разрешите узнать Ваше имя.
Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить?
- Зачем мне барабан?
- А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!

ВОВАН.

Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели
с любовником (только все закончили).
Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним
по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за
член, а тот скользкий - не получилось.
Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да
промазал.
Сел на кровать и ржет:
- Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.

ВОВАН.

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

ВОВАН.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

ВОВАН.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!

ВОВАН.

Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор.
Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли.
Саша: - А меня - аист принес.
Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не
еб$тся.

ВОВАН.

А что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти?!!!!

На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только.
Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку:
- И еб#т же кто-то такую.
- Да еб#т! И ты хочешь?
- ДА!!!
- Ну пойдем, он и тебя вы#бет.

ВОВАН.

Звонок в пожарную часть.
- Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар!
- А как к Вам доехать?
- Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.

ВОВАН.

Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок.
Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет:
- Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю.
Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает:
- Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что
травку продал всетаки пи$ды вставить.
Голос матери:
- Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.

ВОВАН.

Дорога. Крутой поворот. На обочине памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул!"

ВОВАН.

Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю
готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

ВОВАН.

Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла.
И тут к ним подходит приезжий москаль.
- Мужики, а как мне до Крещатика добраться?
Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним:
- Ду ю спик инглиш?...
- Шпрехен зи дойч?...
- Парле ву франсе?...
- Капито итальяно?...
- Хабле эспаньол?...
Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше.
Проводив его взглядом, один из хохлов другому:
- Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!...
- Тю! Це йому не допомогло?!

Беседуют две кумы за чаем.
- А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
- Та каже, молодой он еще...
Та кличет сына в комнату:
- А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко
сдергивает с него портки.
Выпучившая глаза от изумления кума:
- Ого!!!
- Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!

Это случилось много лет назад, и теперь об этом можно рассказать.

Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового
ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете
публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать
мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных
издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру -
тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.

На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал
радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно
такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера.
Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю
67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы
могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету
отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его
стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после
отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму
штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил
слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"

Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и
четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно
забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через
три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском
ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его
адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в
милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?

Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя
наказал - приз-то свой законный он же захочет получить.
Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно
было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков
Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60,
паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г.
Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы
забрать свой приз.

В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я
зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще
стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев,
уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить,
не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось.
Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый
зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем
скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения,
обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще
один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман
и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то
УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя
противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой
обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я
могу с ним познакомится тоже.

Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я
как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.

Владимир, http://www.7nebo.com

Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение
жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество
отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две
недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день
трансформируются в свалки, почему?

Кто-то кинулся бумажкою с балкона -
Угодил мне прямо в темечко комком.
Хорошо, не кирпичем и не гандоном,
Не окурком, не гранатой, не плевком...

Объявление на корпоративном сайте: Продается парашют - использован один
раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.

Человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

Владимир, http://www.7nebo.com

Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком).
1) Что такое свадьба?
2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию.
3) А если уже была в употреблении?
4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.

Лозунг на растяжке над центральной улицей города Иваново:
"Пьяному пешеходу не место на дороге!"

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....