Поиск по автору:

Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап.
По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки.
Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит:
"Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"

Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?

Загадка:Без рук, без ног - на БАБУ сок.
Отгадка:
Koromыslo

Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут
последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему
сына:
- послушай сынок, все хуйня,кроме пчел
падает на подушку и на последнем выдохе:
- да и пчелы хуйня.

Такой бы и от Вас не отказался

Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку.
Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо
йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний
кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке
и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал
что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает:
в чем же дело? Читает запись в карточке:
"Христос воскресе, Иван Иванович"
"Воистину воскресе, Петр Петрович"

Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу,
смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка
от пакетика чая "Пиквик"...

Плыл в Америку "Титаник",
Своей силы не жалея.
Вдруг - ему навстречу Айсберг...
Господи, кругом евреи.

Так погиб огромный лайнер,
А евреи были рады.
У меня знакомый - Вайсберг,
Отомщу ему я, гаду.

"Но зачем им это надо?" -
Спросите меня резонно.
Да чтоб снять кино "Титаник",
Оскар взять и миллионы

Подходит матрос к боцману и говорит:
-а у нас на корабле гомосексуализм процветает.
Боцман:
-да ладно, не может быть
Матрос:
-да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член
говницом попахивал.

Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер:
" сейчас перед вами выступят акробаты "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Заканчивается номер и коферансье обьявляет:
" Следующий номер Укротитель тигров"
Голос с задних рядов: " Пидара..ы"
Номер заканчивается. Коферансье:
" А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка
упадет на бетонную плиту и не разобьется "
Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
Встречаются, встречаются а поженится не могут.

Лекция в сельскохозяйственном институте.

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Всем понятно ?
Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !

Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает
за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ?
Юноша: А одной корове или разным ?
Профессор: Конечно разным.
Юноша: Повторите это вон той девушке ...

.title Дева горько плачет над его колечком:

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Дева горько плачет над его колечком:
"Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко.
Я любила очень домик с мезонином,
А теперь на сердце горькая кручина".

Дни идут недели годы пролетают,
Дева в мезонине до сих пор рыдает.
Мурава пожухла, обмела речка,
От любви осталось тонкое колечко.

Дареного коня бороздой не испортишь

Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он
осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак
замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару
часов. Священнник соглашается и они отплывают.
Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и
протягивает удочку священнику.
Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину.
Р: - Ого, какой большой сукин сын!
С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения?
Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся
- СукинСын!
С: - О, я извиняюсь, я этого не знал..
После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е)
С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына!
Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен!
С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал!
Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину...
Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к
настоятельнице (Н).
Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину?
Н: Боже мой, что за выражения!
Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее
почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить...
Н: Хорошо, я ее приготовлю!
Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему
понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо.
С: Я поймал этого СукинаСына!
Е: Я почистил этого СукинаСына!
Н: А я приготовила этого СукинаСына!
Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор,
откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит:
-Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!

Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин.
Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро
от яиц чернеет.
Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.

История, которую слышал во время производственной геологической
практики в 1985.
Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги
(бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и
страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды
в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала
замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое
бичей решили развлечься.
Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру
из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко
возмущаться:
- Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали!
- Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток.
Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто
ее и не замечают и продолжают:
- Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно?
- Конечно
И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и
облизывает.
- Точно, говно.
Про реакцию той бабы история умалчивает.

В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский
прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте
есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном,
а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось,
не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу
сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник,
который это отключает.

Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у
родителей:"Кто я, русский или еврей ?"
"А в чем дело?" - удивлены родители.
Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю,
украсть мне его или продать!"

.title Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:
"Водка осталась! Водка осталась!"
Поверьте, уйти я никак не могу,
Пока она со мной не попрощалась.

Когда же наступит последний глоток,
Уйду я, праздник души отгуляв.
И буду настолько я одинок,
Как тот, кто дошел to the end of love.

.title Я выбрал кабак и о том не жалею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я выбрал кабак и о том не жалею,
Пусть чуть не свалился в крутом вираже:
Хоть денег совсем я теперь не имею,
Да мне и не надо их больше уже...

Напился сегодня, как только умею,
В раздумьи стою на восьмом этаже:
Стать пьяницей горьким еще я успею,
А птицею стать невозможно уже...

Дело было на ж/д переезде ...

шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге.
Первым к шлагбауму подошел мужик с козой,
за ним подъехал мотоцикл с коляской,
за ним лошадь с телегой,
дальше жигуленок.
Все остальные в очереди роли не играют.

Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это
не понравилось
и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается
мужик и кричит
мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго
не думая взял и
дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку
морду и расшибла.
Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу
к ШЛАГБАУМУ и идет
разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой.
Та орет, мотоциклист
и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...

Приходит мужчина к доктору:
Мужчина:-Доктор у меня провлема.
Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой,
а когда кушаю красную то какаю красной.
Доктор:-А вы кушайте гавно как и все.

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей.
- Софочка, кушайте пирожное.
- ой, спасибо, я уже одно съела.
- Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?

Лекция в сельскохозяйственном институте.
Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении
делает за день до 20 вставок. Всем понятно?
Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше.
Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при
хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно?
Юноша: А одной корове или разным?
Лектор: Конечно разным!
Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.

Сел - и порядок! (с)

Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь.
Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями".
Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные
егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь.
Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали,
шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать
восвояси.
И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА.
ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!!
Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине...,
а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали...
А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки".
Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький...
Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что
не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего.
!!! весь смак дальше!!!
Худой что есть силы стал орать:
-ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!

Женщина - конченная девушка

В действительности все оказалось не так, как на самом деле.

С годами у женщин проходит желание выглядеть старше.

Владимир

ПАМЯТИ ЗАМПОЛИТА КАДЕТА БИГЛЕРА ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Месяц май. Солнышко. В части - ПХД (парко-хозяйственный день, в переводе
с военного - генеральная уборка). На всех пяти этажах казармы - швабры,
тряпки, ведра, передвинутые кровати и шкафы, горы всяческого барахла,
солдатики толпами носятся, как ошпаренные.
Под окнами проходит замполит. И вот из одного из окон на замполита
выплескивается ведро грязной воды. Да так точнехонько, что сразу ясно -
даже замполиту - не случайно это! А поскольку основам психологии
замполитов учат, он соображает, что бегать и искать того, кто это
сделал, не нужно: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выглянуть в окно и
поинтересоваться результатами своего труда.
Правильно, психология - наука точная. В окне третьего этажа появляются
две рожи и не спеша любуются содеянным.
Почему "рожи", спросите вы? А как еще назвать бойца в противогазе?
Их так и не нашли... .

Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.

К комментарию 1 от 10.06.03
Про pure zone.
Неведомому оппоненту.
Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней
(или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные
следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники
с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас
во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед
существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим.
Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона
скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не
по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это
название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и
прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам
удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.

Выдержка из речи моей жены:
"Мне очень нравится мой характер" (т.е., ей очень нравится ее
собственный характер)

Историей о сломанной челюсти навеяло.

Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было)
в 1991 году.
В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас),
сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом.
В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и
отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня
отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной
челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь
отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6
рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного
напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива.
Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача
комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной
зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином
обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями
зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со
мной, но сказав, что это против их правил.
Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у
меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась
трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир.
Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до
такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.

Вообщем сегодня мне попался очень интересный видео ролик очень
рекомендую его посмотреть сам смотрел его раз 20 и удивлялся разве такое
возможно!!!!! Рональдинью бьет 4 раза в штангу из за пределы штрафной не
довая мячу опуститься на землю!!!! лучше один раз это увидеть своими
глазами!!

http://betinfo.ru/ronaldinho.wmv

Не так страшен черт, как его малютка.

сразу скажу, что не мое...

"Язык твой - враг твой"

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(Два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая
в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Колхоз дело добровольное -хочеш вступай не хочеш корову заберем.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Собрались: Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Шрек...

В Москве на площади Маяковского...

Раньше были времена,
А теперь - мгновения
Раньше поднимался х@й,
А теперь - давление

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

http://veselo.3dn.ru/news/2007-06-11-72

Друг Вася...

Закон бутерброда является частным случаем закона подлости.