05.09.1999, Остальные новые истории
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?
02.09.1999, Остальные новые истории
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?
24.07.1999, Остальные новые стишки
И вспоминаешь все о ней.
Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней,
Чем взять и поменяться с ней
Ты поменяйся с ней местами,
ее к себе приворожи,
она полюбит, будь уверен,
и от другого убежит.
А ты вдруг холодно и жестко,
на высоте будь, ты над ней
не забывай что гордых любят
и боготворят лишь тех людей,
Что нам с тобою недоступны,
что могут силою своей
всех нас унизить и ужалить
Иглою острою своей!
И вот она уже презренна
тобою, ловит каждый взгляд
И ты ей бог над всей вселенной
Ты говоришь ей просто - блядь!!!!!
Она в смятении и просьбе
вернуть ей несколько минут
и ты ей отвечаешь в прозе
Что на нее все здесь насрут
и ты не можешь быть иначе,
иначе просто и нельзя
Когда ты выполнишь задачу,
она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится
расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак
10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но
суть такова:
В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию,
а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться
в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый
соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери.
А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит
подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается
забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая
оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того
малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь
пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой
мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться
образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает,
другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит
одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир
видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить,
а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость,
методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину
в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус,
оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории
и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже
двое.
20.06.1999, Остальные анекдоты
В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают
П.: -Будь спок...Щас
Залез вместо ширинки в карман, достает огурец
П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал...
В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.
19.05.1999, Остальные анекдоты
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
19.05.1999, Остальные анекдоты
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
10.03.1999, Остальные анекдоты
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.
01.01.1999, Остальные анекдоты
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
01.01.1999, Остальные анекдоты
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
30.05.2006, Стишки - основной выпуск
Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!
Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:
"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.
Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?
Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.
12.07.2003, Остальные новые стишки
Цілувати НАТО в жопу
А народ кричить "Вернись"
Нахуя вони здались
22.03.2019, Повторные анекдоты
04.02.2001, Остальные анекдоты
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
28.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько
сможете, мы вам - ровно столько же".
(c) www.perekur.ru
27.03.2008, Повторные анекдоты
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
03.11.2001, Остальные новые стишки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван
23.11.2007, Повторные анекдоты
рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все
равно х.. м наряжусь
03.01.2003, Истории - другая десятка
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
06.12.2001, Остальные новые анекдоты
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".
Татошка
15.03.2002, Остальные новые истории
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"
17.03.2002, Остальные новые стишки
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................
02.08.2008, Повторные анекдоты
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???
30.07.2002, Остальные новые истории
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"