Поиск по автору:

- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Как обычно... Навеяла история про перевод:
«Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов,
когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной
американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл
в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон)
за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую
фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо -
«НУ И НУ».
Vlad

Англия. К посетителю бассейна подходит администратор.
-Извините, сэр, но администрация нашего бассейна просит Вас
больше не посещать наш бассейн!
-Но почему, сэр??
-Дело в том, что Вы делаете пи-пи в наш бассейн!
-Но разве я один, сэр?
-С трамплина Вы-один, сэр!

Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на
голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный,
желтый, зеленый и синий цвет.
Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это,
говорит ему:
"Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое
вытворял?"
Мужчина замялся и отвечает:
"Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал,
может, ты - мой сын."

Надпись около входа в медицинский институт имени Авиценны "Не все арабы
одинаково вредны!"

Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой
непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего
руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а
сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь,
когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее
выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после,
все как обычно.
Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в
кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит
директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы
могу догадаться по задаваемым вопросам:
- Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, -
то есть, вдвое меньше. Почему так?
- ...
- Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем
договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу,
если сотрудник прошел испытательный срок?
- ...
- Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный?
- ...
- Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2
недели подписывать?

Тут я понял, что договориться не удалось :(.

И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Вечных двигателей не существует, зато сколько угодно вечных тормозов.

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.

- Вот вам стул и тряпочка...
- ???
- Сидите и молчите!

ВОВАН.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

ВОВАН.

Посвящение Данте.

Земную жизнь практически прошел...
Она того не стоит, чтобы мучаться.
Давайте делать просто ХОРОШО!
...Хуево-блядь оно само получится...

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.

После двух попыток переустановить Windows Таррантино снял фильм "Убить
Билла"

Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!

Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает
ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в
Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!

Приходит проститутка в банк деньги класть на счет
подает кассиру
кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые
проститутка-о боже выходит меня изнасиловали

В любой стране земного шара
По пальцам дураков не счесть
В моей башке я точно знаю
Частица идиота есть

Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни.
Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но
сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько
простых слов: "Папа, мама, дай и т.д."
А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.

В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает
моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в
пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая
все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша".
Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа:
"Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в
ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша
пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший
ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей.
А Тима с тех пор прекрасно говорит.

Как стремительно летит время: еще вчера был понедельник, а уже
послезавтра - четверг!

Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу
Каспаров неожиданно
предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.

www.delphi-ex.narod.ru

Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий
военной
части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в
попытках пробить
фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш
корреспондент,
этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части
специальный курс аскетизма.

www.delphi-ex.narod.ru

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для
5 класса средней школы. Нашел!
Наименование: Программа по литературе для начальных классов
общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9
~98.02.10/136
Автор: Воюшина М. П.
Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература
Раздел: Фантастика. Мистика
Прочие фантастические произведения
Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают!
Не верите? Проверьте!
http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm

Телеги разные - скорость одна!

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
- Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
- Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.

Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький
дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг
подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером
и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно
просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый.
Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами :
"Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он
очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина,
я лейтенант."

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ...
Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось
к одной знакомой по делу (по серьезному).
Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках.
Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю :
- Здравствуйте ! А что - дома никого нет ?
- Нет. - Ответ.
- Понятно. - Это уже я.
На этом и разошлись ...
Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла
беседы ... :)

Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной
литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит
дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе -
дама повторяет свою просьбу:
"А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?"
Продавщица долго тормозила :)

P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть,
как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте
по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР

Выползают из ресторана две змеи:
- Слушая, я ядовитая?
- Конечно, ты же гадюка.
- Ну все ... Тогда п - дец!
- Что случилось?
- Я себе язык прикусила!

Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу,
смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка
от пакетика чая "Пиквик"...

После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью
у победителя конкурса.
Ж - Скажите Вам действительно все пофигу
П- Да
Ж- А выпивка.
П- Пофигу.
Ж- А женщины.
П- Пофигу.
Ж- А деньги.
П- Деньги не пофигу.
Ж- Так ведь неувязачка получается.
П- А неувязачка пофигу.

- Ало...А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?

Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень
любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться,
он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол
дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше
любого инженера-строителя.
Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском
райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине
жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата,
которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать
гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы -
колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство
собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику,
назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили
канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер
тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление
в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг
от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через
полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы
в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были
чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы
прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.

На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю -
забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости:
- Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован
для тренеровок налетов на НьюЙорк.
- Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила
экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. – Да.
А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. – Да.
А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. – Да.
А. – Отнимаем два провода для интернета….
Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. – >8–[ ]

Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру
санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка,
француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно
" а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим
разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам
-Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала
значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"-
Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут
русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа
давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то?
Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой
то, что? -Обасрался!
Занавес!

Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости
славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку.
Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги
бросать и закидушки. Решили они сома поймать.
Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было,
насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит
есть.... клюет. Начал он тянуть.
Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как......
гавкнет.
Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и
перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и
решила она воробьем полакомиться.....
Пес жив остался.

Володя (Торнадо).

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется
смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

ВОВАН.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!

ВОВАН.

К истории №12 от 16 окт. Цитата:

"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно)."

От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и
экономики в целом.

"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" -
ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
тогда точно побреюсь наголо."

Жопа - это не точка опоры. жопа - это состояние души

грудь - это лицо женщины

Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал
чемпионат мира по хоккею?
Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а
на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.

Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. —
Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры
легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать,
что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги
лучше.

Если умом Россию не понять, то что можно сказать об Украине