Поиск по автору:

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"

Встречаются двое новых руских и один другому хвастается:
Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь
метров, еле вытащил.
Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал
что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то.
Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси.
Второй в ответ:-а помнишь я винт купил?
Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его.
Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его.
Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели,
завалил и их.
Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят.
Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.

На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К.
Малевича "Афроамериканский квадрат".

Начь с любовницей нужно провести красиво, так, чтобы запомнилось на всю
жизнь: до самого "Страшного Суда".
Апостол Павел

На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.

Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу.
Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут
отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну
- Отклонись в лево.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо.
Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее.
Тут отец кричит сыну
- Отклонись в право.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо.
Сын кричит отцу
- ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.

Я стою на асфальте
Ноги в лыжи обуты
То ли лыжи не едут
То ли я ебанутый

ГОЛОсование - опасный секс.

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над
нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры...
Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали
на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

(c) www.msk2004.narod.ru

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз.
Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого
скелет в шкафу.

Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно,
ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру
забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и
не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел,
причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так
договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб
притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер -
хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет),
народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все
часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай
суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не
подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом
дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у
умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока
пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в
общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера
пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка
расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он
оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой
ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала
уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал
колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и
начала Валеру грузить,
"куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром
такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она
ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов -
очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку
тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало
доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от
общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в
окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не
разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию
батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем
введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со
всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование
даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся...
Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов:
тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.

Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра
отъезд. Один спрашивает у другого:
-Ну, где еще не были?
Второй отвечает:- на кладбище.
Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах,
т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить.
Смотритель:-Ну это савсэм просто.
-Пэрвая дата, сколка жиль.
-Ну а вторая?
-Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль,
дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2...
Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли:
-Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.

Есть где-то на планете
Прекрасная страна,
Сквозь горные ущелья
Раскинулась она.
По той стране далекой
Течет река Кура,
Воды в ней по колено
А рыбы ... Ну ей богу
Воды в ней по колено
А рыбы очень много.

Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и
потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей
фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап
кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием
"хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни
выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно.
Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может
начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в
вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек
совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся.
Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в
этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и
добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал".
В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия
того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас
стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному
снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у
какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не
так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там
занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего,
этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный
флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в
текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым
путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении
не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло
именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается
весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе.
Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она
поверила тому, что это выписал зубной врач.

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

Урок русского языка:
Падежи (жизнь)
Предложный
Дательный
Творительный
Родительный
Именительный
Винительный

Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
А Мог был большой профессионал.

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

http://veselo.3dn.ru/news/2007-06-11-72

Не так страшен черт, как его малютка.

Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.

Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This
is, блядь, big problem, на хуй.
Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...

Эта история подслушеная в маршрутном такси.
Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до
определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер,
штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил
и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после
полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив,
разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку,
обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается
к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что
он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело
и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там
эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели
приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел
и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно,
посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе
и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию
и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и ….
До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.

Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и
рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга.
Он: "А я думал ты баба!"
Она: "А я и есть баба!"
Он: "Как? А что же я держу?"
Она: " А это я сру!"

Шеф.

Как "МОРГ" расшифровывается?
Место отдыха реанимированных граждан

В Москве на площади Маяковского...

Уж лучше бы был август как обычно...

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Все врачи упорно утверждают что куренье наш враг но кто сказал что мы
боимся врагов

(С) "Если бы я знала, я бы не давала"

Приходит мужик ко врачу окулисту.
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."

Приходит он, как сказано к терапевту.

терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.

А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"

Находясь перед выбором: пять по ноль-семь или семь по ноль-пять,
бери семь по ноль-семь -- все равно будет мало!

Раньше были времена,
А теперь - мгновения
Раньше поднимался х@й,
А теперь - давление

рекламой "Суперсистема-6" навеяло...
Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса
Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...

Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа
на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел,
естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним
такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли
там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл
понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность
квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее,
но кто знает, наверняка ведь она там есть.

Еду тут в машине и слушаю рекламу. Диктор "поет" ровно то,
за что заплачено: "За 10 долларов вы получаете 25 минут БЕСПЛАТНЫХ
разговоров! Билайн-GSM"

Стихи посвящаются тем отморозкам, которые ненавидят геев

Мы вонючих гомофобов
Скоро будем в рот ебать
Так как их, больных уродов
Нужно как-то наказать

Чтоб не нюхали постели
И подштанники у нас
Вы, скоты, так обнаглели
Что отбоя нет от вас

Убивать вас нужно, гадов
Не нужны России вы
Вас, насильников и трусов
Меньше в мире стало бы

Голубых в России много
Мы культуру дарим вам
Мы - посланники от Бога
Не чета вам, пиздюкам!

Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй:
- "Слухай а третья голова в рот берет."
Вторая отвечает первой:
- "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."

Языки - наголо! (Клич лесбиянок)

Каждому Чуку по кегу...

Колхоз дело добровольное -хочеш вступай не хочеш корову заберем.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец
денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да
Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги
проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться
хочешь задохнись же в песке пидарас.

Он трогал программу за разные места. Программе это не
нравилось.

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.