Поиск по автору:

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Василий Иванович...

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Есть еще порох в пороховнице,ягода в ягодицах и влага во влагалище

Колхоз дело добровольное -хочеш вступай не хочеш корову заберем.

Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра
отъезд. Один спрашивает у другого:
-Ну, где еще не были?
Второй отвечает:- на кладбище.
Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах,
т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить.
Смотритель:-Ну это савсэм просто.
-Пэрвая дата, сколка жиль.
-Ну а вторая?
-Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль,
дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2...
Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли:
-Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.

Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй:
- "Слухай а третья голова в рот берет."
Вторая отвечает первой:
- "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."

(С) "Если бы я знала, я бы не давала"

Не так страшен черт, как его малютка.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно
не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп.
Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он
постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала?
Г: Да уж.
Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится.
Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя....
Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли
вслух...
Но секунду спустя Д добавляет:
- Только, вот муху-то не обманешь...

Каждому Чуку по кегу...

Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз.
Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого
скелет в шкафу.

Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно,
ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру
забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и
не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел,
причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались
над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать.
Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так
договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб
притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер -
хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет),
народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца
Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все
часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с.
Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай
суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не
подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом
дикторши"...
пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у
умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока
пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в
общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил.
Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера
пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка
расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он
оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой
ведь, чо ему оборачиваться).
Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала
уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал
колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в
исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и
начала Валеру грузить,
"куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром
такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она
ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с
прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов -
очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку
тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало
доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от
общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная...
Мезансцена такая.
ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в
окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не
разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал.
Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Главное при поносе - это предугадать момент когда можно невзначай
усраться...

Есть где-то на планете
Прекрасная страна,
Сквозь горные ущелья
Раскинулась она.
По той стране далекой
Течет река Кура,
Воды в ней по колено
А рыбы ... Ну ей богу
Воды в ней по колено
А рыбы очень много.

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над
нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры...
Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали
на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

(c) www.msk2004.narod.ru

Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и
потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей
фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап
кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием
"хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни
выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно.
Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может
начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в
вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек
совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся.
Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в
этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и
добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал".
В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия
того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас
стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному
снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у
какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не
так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там
занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего,
этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный
флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в
текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым
путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении
не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло
именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается
весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе.
Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она
поверила тому, что это выписал зубной врач.

Дело было на одной из баз отдыха под Одессой.
Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься.
Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились.
Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ...
Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает:
- " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ".
На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил:
- "Нет, это маленькая обезьянка..."
Тут наш стол разорвался громким смехом...

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

ГОЛОсование - опасный секс.

Он трогал программу за разные места. Программе это не
нравилось.

Стихи посвящаются тем отморозкам, которые ненавидят геев

Мы вонючих гомофобов
Скоро будем в рот ебать
Так как их, больных уродов
Нужно как-то наказать

Чтоб не нюхали постели
И подштанники у нас
Вы, скоты, так обнаглели
Что отбоя нет от вас

Убивать вас нужно, гадов
Не нужны России вы
Вас, насильников и трусов
Меньше в мире стало бы

Голубых в России много
Мы культуру дарим вам
Мы - посланники от Бога
Не чета вам, пиздюкам!

Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
А Мог был большой профессионал.

Находясь перед выбором: пять по ноль-семь или семь по ноль-пять,
бери семь по ноль-семь -- все равно будет мало!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

рекламой "Суперсистема-6" навеяло...
Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса
Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...

Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This
is, блядь, big problem, на хуй.
Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...

Приходит мужик ко врачу окулисту.
На что жалуетесь? - Спрашивает врач.
- Глаз болит. -Отвечает пациент.
- Тогда раздевайтесь ниже пояса.
Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны.
Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в
рецепте и говорит:
"Идите теперь к терапевту."

Приходит он, как сказано к терапевту.

терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и
отправляет обратно к окулисту.
Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.

А там написано: терапевту - "Христос воскрес!"
окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"

Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец
денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да
Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги
проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться
хочешь задохнись же в песке пидарас.

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Агурец и майонэз,
И капусту тесть привэз,
Специальный мяс собак,
Все в лаваш кладу: вот так.
Рецептура очень верный,
Шаурма? Да нэт, шаверма.

Все врачи упорно утверждают что куренье наш враг но кто сказал что мы
боимся врагов

Друг Вася...

Начь с любовницей нужно провести красиво, так, чтобы запомнилось на всю
жизнь: до самого "Страшного Суда".
Апостол Павел

Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в
Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой
- помоложе):
"- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе,
уже "ноги свесил".
- Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!"
А играли Догерти и Дотт, счет 10:9.
Я таки смеялъся.
Don Vova

Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и
сильно болело. :о)

На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К.
Малевича "Афроамериканский квадрат".

На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму.
Мама, купи покушать, мама купи попить.
На что мама отвечает, денег нет потерпи.
Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок
и попьет и покушает.
Девочка оборачиваясь отвечает.
Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся.
Владимир.

Языки - наголо! (Клич лесбиянок)

Раньше были времена,
А теперь - мгновения
Раньше поднимался х@й,
А теперь - давление

Из "Нарочно не придумаешь!

Лозунг на металлургическом комбинате - Наша сила в ваших плавках!

Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам,
сосредоточься на своем бизнесе. :)

Урок русского языка:
Падежи (жизнь)
Предложный
Дательный
Творительный
Родительный
Именительный
Винительный

Про слухи, которые ширятся, не ведая преград...

Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из
филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь
начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с
моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за
пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор
трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе
Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки
токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это,
естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от
заместителя (З) следующее (дальше от первого лица):
Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И
вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну,
говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка
(я, т. е.) делать? Спрашиваю:
З- В смысле?
Л- Ну жениться собирается?
З- На ком???
Л- На Юльке!!!
З- Зачем???
Л- Ну ребенок же его?
З- Кто сказал?
Л- Начальница отдела ОПИ!

Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто
стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.

Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней
жениться :)))

ПООСТОРОЖНЕЙ В БОЛЬШОМ КОЛЛЕКТИВЕ!!!

Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа
на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел,
естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним
такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли
там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл
понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность
квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее,
но кто знает, наверняка ведь она там есть.

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

http://veselo.3dn.ru/news/2007-06-11-72

Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу.
Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут
отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну
- Отклонись в лево.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо.
Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее.
Тут отец кричит сыну
- Отклонись в право.
Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо.
Сын кричит отцу
- ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.

Уж лучше бы был август как обычно...