Поиск по автору:

Объявленме в одной из школ Питера: "Производится набор в школу лидеров.
Занятия будут проходить по вторникам и четвергам. В кабинете логопедии."

отвечать dan stuff`у вообщем-то действительно не стоит, просто почему то
жутко хочется сунуть в рыло за его комментарий...

Владимир

"ЭПИГРАММЫ..."


ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ?
ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ?
СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ?
- МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!

ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА,
И КРАСИВА, И МИЛА.
СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ
СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.

Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ
И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ.
НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ –
ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!

РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА!
ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО.
ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ,
КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?

В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ
УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ.
- ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"?
ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!

ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ,
НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ.
НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА –
ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.

Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ,
ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ.
ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ –
ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.

ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ,
Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА.
НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ,
А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.

ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ.
НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ,
Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ –
ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.



ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ,
ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН.
БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ,
И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.

С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ.
ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ.
НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ –
СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".


НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА,
СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС.
ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА,
А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.

НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ
С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО.
НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ –
ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.

Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ,
ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ.
ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ!
НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!

ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК,
КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА".
И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК,
КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.

КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ?
- СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ.
- ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ!
ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!.
.
ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ,
ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ.
НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ –
НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".

МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ.
НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА.
ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ,
ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА.
(Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Прапорщик стоит перед строем.
Роо-о-та о-одеть противогазы!!!
Роо-о-та снять противогазы!!!
Иванов, я же сказал снять противогазы
- я его снял.
Legenda.

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял
второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще
не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй
спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым.
хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что?
Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича
для Вас".

Стоит латок, продающий газеты там разные и журналы.
Рядом стоит на скорую руку реклама журналов.
На ней написано:

Лиза
Отдохни
Семь дней

Нынче в России на телеэкране
Есть две популярные бляди:
Одна -
Белоснежка в говне,
Вторая -
Сенатор в помаде!

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

Армянскому радио задают вопрос...

Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!

Гениталии всех стран - соединяйтесь!

Путислав Мономах

Оминечу.

Алло. Алло. А Вы кто? Василий... Знакомое имя.

Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко
тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три
раза обошел машину, внимательно ее осмотрев.
Подзывает мужика.
И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

Лежит у окопа солдат из стройбата,
Не пулей убит,
Не скосила граната,
А просто ему надоела лопата.

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Вот Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог
pазобpаться с каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю
pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то
сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй
не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот
Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Маленький мальчик на лифте катался
Вдруг неожиданно трос оборвался,
Долго папаша в кучке костей
Искал кроссовки за 1000 рублей.

Маленький мальчик зенитку нашел-
ТУ-104 в Москву не пришел.

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!

Если ты идешь в запой-позови меня с собой.

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!

Роддом. Женщина рожает негритенка...

Я на день Восьмое марта
Целовала милого
Целовалась бы ещо
Да болит влагалищо

Выдержки из актов списания продукции в ресторане:
... рис с морепродуктами списан по причине списания.
... салат стал липким и ВЯЛЫМ.

Штирлиц вышел на балкон, и балкон под ним обвалился. Он чудом зацепился
за нижний балкон. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить!

Счастье не х*й,в руки не возьмешь.

Какие проблемы между Украиной и Россией? Да никаких, если не считать что
Украина воровала, ворует и будет воровать газ.

Мой сунуля: из раннего
Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать,
покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от
телевизора.
Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком
из Европы в далеком 2001 годе.
Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким
разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около
полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не
хватало то то то се.
Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что
будем искать, оставь телефончик.
Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте.
Приехал забрал.
Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает:
- О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил?
- Да.
- А новый телевизор ты к этому пульту не купил?
Дети!

Приехал Новый Русский в Лондон. Гуляя по Трафальгарской площади
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...

Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над
Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в
пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты
вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.
Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.
Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,
терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула
рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная
бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу
перекрестился, чур меня от таких водил.

В операционной...

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат.
В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают
П.: -Будь спок...Щас
Залез вместо ширинки в карман, достает огурец
П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал...
В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!

Два грузина...

И в каждой фотографии любя -,
Тебя Париж - присвою, строчку –имя,
Вот башня поразившая тебя,
Вонзилась в небо ярким шпилем!

Версаль лежит до горизонта на ладони,
И каждый шаг дорога в новый мир,
И что с твоей красой в веках поспорит!
И сколько ты сердец в любви разбил?

Твое дыхание Париж неповторимо
И хоть навеки не расстанусь я с Москвой
Моя любовь к тебе неистребима,
Я в сновиденьях и мечтах с тобой!

Вечерний сумрак опускается на город
Огни рекламы город делают светлей,
Я вырос здесь, , мне город этот дорог,
И с каждым годом он становится родней!

***

Лесной дорогой я пройдусь,
Березки, сосны, липы рядом,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Дубраве низко поклонюсь,
Изба косая все отрада,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

И песни, что наводят грусть,
И пляс задорный все отрада
, Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Богатый, нищий, ну и пусть
Быть может в жизни так и надо,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

***

Найдем местечко близко у окна,
Уют подарит стол у лампы старой,
Мгновения покоя даст судьба,
Мир сократится, ты, вино, бокалы.

И эта ночь пройдет не так как все,
не потому что дышит кто-то рядом
пришел конец терзанием душе,
и кажется весь мир тебе подарок!

Вот снится мне гостиная, ковер,
Небрежно брошенная думка под ногами,
В камине за стеклом горит огонь,
И запах твой желанье возбуждает!

Приходит...

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Место клизмы изменить нельзя!!

Учительница начальных классов...

В Неве столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальниках, а Вы в черном костюме, при шляпе?
- Потому что все купаются, а я ТОНУ!