Поиск по автору:

Объявленме в одной из школ Питера: "Производится набор в школу лидеров.
Занятия будут проходить по вторникам и четвергам. В кабинете логопедии."

Алло. Алло. А Вы кто? Василий... Знакомое имя.

Что делать? - дороги.
Кто виноват? - дураки.

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

С задумчивой глади "Тефали"
Глазуньи горячечный глаз,
Исполнен тоски и печали,
Затравленно смотрит на Вас.

Тарелка легла, словно плаха;
И, в цвете непрожитых лет,
Глазунья, бледнея от страха,
Последний встречает рассвет.

За границу поехали два скрипача. Один целями днями репетировал и занял
второе место, что очень огорчило его. Другого по бездарности вообще
не допустили до конкурса. Он остался веселым. На обратном пути второй
спавивает о причине грусти первого, заявляя, что он остается веселым.
хотя и недопустили до высиупления. Первый отвечает: "Знаете. что?
Для меня скрипка все равно, что имееной пистолет Феликса Эдмундовича
для Вас".

Стоит латок, продающий газеты там разные и журналы.
Рядом стоит на скорую руку реклама журналов.
На ней написано:

Лиза
Отдохни
Семь дней

Прапорщик стоит перед строем.
Роо-о-та о-одеть противогазы!!!
Роо-о-та снять противогазы!!!
Иванов, я же сказал снять противогазы
- я его снял.
Legenda.

Нынче в России на телеэкране
Есть две популярные бляди:
Одна -
Белоснежка в говне,
Вторая -
Сенатор в помаде!

По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет
кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок.
Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить,
наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!",
а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в
обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был
произнесен ледяным тоном:
" Все обязанности - добровольно!"

Армянскому радио задают вопрос...

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!

Оминечу.

Гениталии всех стран - соединяйтесь!

Путислав Мономах

Стоит мужик на дороге, "голосует".Пролетает "Мерс-600",резко
тормозит,выходит хозяин,сами понимаете"новый русский",три
раза обошел машину, внимательно ее осмотрев.
Подзывает мужика.
И хрясь его мордой о капот:"Ты где,блин, тут шашечки увидел?"

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как
мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?",
сильная половина так и не нашла универсальных ответов.
@www.delphi-ex.narod.ru

Kostya 26 август 2003 17:06:58
Как определит выпала ли пломба?

Ответы:
Торопов Е.Н. 27 август 2003 08:08:29
Если ее нет на месте, значит выпала.

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...

Вот Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Вот Кох с весьма непpиятным ебалом, котоpой помог
pазобpаться с каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не смог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Газпpом, котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю
pазвел канитель,
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то
сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй
не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным eбалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

А это вконец охуевший наpод, котоpый вообще ебал это в pот
Включая Доpенко с лицом мyдака, котоpый зачем-то сбил моpяка,
Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на хуй не нyжен Газпpом,
Котоpомy по хую этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель
Чтоб Кох с весьма непpиятным ебалом не мог pазобpаться
с тем самым каналом,
Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде)
Мост, котоpый постpоил Гyсь.

Маленький мальчик на лифте катался
Вдруг неожиданно трос оборвался,
Долго папаша в кучке костей
Искал кроссовки за 1000 рублей.

Маленький мальчик зенитку нашел-
ТУ-104 в Москву не пришел.

Лежит у окопа солдат из стройбата,
Не пулей убит,
Не скосила граната,
А просто ему надоела лопата.

Выдержки из актов списания продукции в ресторане:
... рис с морепродуктами списан по причине списания.
... салат стал липким и ВЯЛЫМ.

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!

Роддом. Женщина рожает негритенка...

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!

Я на день Восьмое марта
Целовала милого
Целовалась бы ещо
Да болит влагалищо

Какие проблемы между Украиной и Россией? Да никаких, если не считать что
Украина воровала, ворует и будет воровать газ.

Если ты идешь в запой-позови меня с собой.

Мой сунуля: из раннего
Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать,
покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от
телевизора.
Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком
из Европы в далеком 2001 годе.
Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким
разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около
полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не
хватало то то то се.
Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что
будем искать, оставь телефончик.
Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте.
Приехал забрал.
Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает:
- О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил?
- Да.
- А новый телевизор ты к этому пульту не купил?
Дети!

Счастье не х*й,в руки не возьмешь.

Приехал Новый Русский в Лондон. Гуляя по Трафальгарской площади
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...

Штирлиц вышел на балкон, и балкон под ним обвалился. Он чудом зацепился
за нижний балкон. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить!

Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над
Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в
пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты
вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.
Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.
Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,
терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула
рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная
бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу
перекрестился, чур меня от таких водил.

Приезжает наша делегация...

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат.
В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают
П.: -Будь спок...Щас
Залез вместо ширинки в карман, достает огурец
П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал...
В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!

Два грузина...

И в каждой фотографии любя -,
Тебя Париж - присвою, строчку –имя,
Вот башня поразившая тебя,
Вонзилась в небо ярким шпилем!

Версаль лежит до горизонта на ладони,
И каждый шаг дорога в новый мир,
И что с твоей красой в веках поспорит!
И сколько ты сердец в любви разбил?

Твое дыхание Париж неповторимо
И хоть навеки не расстанусь я с Москвой
Моя любовь к тебе неистребима,
Я в сновиденьях и мечтах с тобой!

Вечерний сумрак опускается на город
Огни рекламы город делают светлей,
Я вырос здесь, , мне город этот дорог,
И с каждым годом он становится родней!

***

Лесной дорогой я пройдусь,
Березки, сосны, липы рядом,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Дубраве низко поклонюсь,
Изба косая все отрада,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

И песни, что наводят грусть,
И пляс задорный все отрада
, Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Богатый, нищий, ну и пусть
Быть может в жизни так и надо,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

***

Найдем местечко близко у окна,
Уют подарит стол у лампы старой,
Мгновения покоя даст судьба,
Мир сократится, ты, вино, бокалы.

И эта ночь пройдет не так как все,
не потому что дышит кто-то рядом
пришел конец терзанием душе,
и кажется весь мир тебе подарок!

Вот снится мне гостиная, ковер,
Небрежно брошенная думка под ногами,
В камине за стеклом горит огонь,
И запах твой желанье возбуждает!

Слушается дело о разводе...

Учительница начальных классов...

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

Приходит...

В Неве столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальниках, а Вы в черном костюме, при шляпе?
- Потому что все купаются, а я ТОНУ!