Поиск по автору:

ПРО КИРПИЧ
В десятых годах этого века работал на шахте. Однажды пришлось восстанавливать нарушенную изоляцию (перемычку) старого шахтного ствола. Оказалось, что крепление ствола было выполнено кирпичной кладкой. Кирпич с заводской маркировкой - Киселевский кирпичный завод - 1953г, кирпич как будто только из печи, весь целый и прочный! Быстро очень постарались завершить работы из-за опасений, что какие-нибудь "шабашники" начнут разбирать кладку. Надо сказать, что названый завод продолжал работать, но выпускал откровенное дерьмо по сравнению с кирпичом 1953 года.
Про шахту. На той шахте с 1991 года по 2011 год сменилось 30 (!) директоров. Вот так шахты становились банкротами и закрывались, ничего не меняется у нас в стране.

Открыли свое ИП, занимаемся продажей бытовой и компьютерной техники. Сколько же подлых людей на свете! Многие хотят взять технику в рассрочку: на неделю, месяц всего лишь. И прямо-таки обещают с честными глазами, что всё отдадут вовремя. Когда им отказываешь в рассрочке и говоришь, что у нас только кредит, они соглашаются на кредит. Но оформляют его на 10-12 месяцев! Когда срок кредита идёт от одного месяца. Один вопрос: как же они хотели отдать мне сумму за товар через неделю, если кредит берут на 10 месяцев, потому что на меньший срок не могут осилить ежемесячный платёж?! Везде одно кидалово.

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

Учитывая, что я живу на 60-й параллели, и в какой-то момент могу залезть на высокое место, то моя голова будет представлять собой крайнюю точку планеты, направленную в сторону движения Солнечной системы, и на какое-то время окажется, что я решительно пронзаю головой просторы Галактики, летя впереди всей остальной Земли и даже Солнца.
Разве это не прелесть?

Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...

Дико раздражает традиция брать на работу родственников, независимо от их компетентности. Вот у меня на старой работе шеф взял на работу сына, 18-летнего парнишку, совершенно не разбирающегося в работе. При этом шеф часто и надолго мотается в командировках по России, а сына оставляет за главного. Так сынок начинает считать себя стариком Фура, даёт всем тысячу бесполезных советов, без конца критикует и заставляет отчитываться за каждую бумажку, отнимая рабочее время у всех. Зато папа доволен.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения.
Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам.
А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым.
Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов...

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона.
В трубке незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х*й, Денис!
Короткие гудки...
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.

- Вчера мой кошак на лестничной площадке с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разнять!
- Это всё фигня! Как-то раз мой Тигруша сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще-то, очень похожи. Только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились, как в боксёрском клинче, в один цветной клубок и вопят на два голоса. Ну, я не растерялся, подошёл к ним, схватил одного за загривок, другого - за хвост и как дёрну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один мой Тигруша! Видел бы ты его глаза!..

Сегодня утром проснулся и вышел в прихожую. Картина маслом: наш басист в шортах на босу грудь прижимает трубку моего домофона к уху и с совершенно каменным лицом в неё заявляет:
- Здравствуйте! Вы позвонили в Тверь в службу телепортации!..
Нет, нельзя больше так бухать...

Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем.
И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем:
- Если вы хотите жить лучше...
Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу".
Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат.
А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник.
Ага, вот она - недовольная домашним режимом...

Стою в аптеке. Впереди меня стоит парень. Подходит к окошку и говорит:
- Два теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Как я понял, пришла SMS-ка.
Он, прочитав её, куда-то в сторону:
- Блин, ну что за день!
И просит аптекаршу:
- Три теста, пожалуйста...

Как-то работали мы с другом на стройке, ещё до нашествия таджиков.
Работали все местные, бухали. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют.
И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет называется "Красное вино".
От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупными буквами написано "Красное вино"...
Короче, в обед напились все...

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

Жизнь пошла такая, что ищешь повода не пить.

- Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась, - сказала мне жена.

Пошутил в отделении "Почты России". Ни до кого не дошло...

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

- Да, я не подарок! Но и ты - не именинница!

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc