Поиск по автору:

Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО.
Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку.
Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда:
- Что делаешь?
- Самогонный аппарат мою.
- А зачем?
- Продавать буду.
- А не жалко?
- Я уже новый заказал.
- А, ну тогда ладно...

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д., и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернувшись спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

У меня над кроватью прибита длинная доска, и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я). И среди этого висит и свисток, подаренный мне как-то судьёй. Верёвочка у него длинная, и посему свисает он ниже всего остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся, то-сё - делает мне мин@т. А вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал. Было больно...

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

Вспоминаю школьные годы с замирающим сердцем. Директриса перекрестилась, когда выпускала наш класс. Школьная экскурсия. У одноклассника насморк. Я, по доброе душевной, советую растолочь какие-то таблетки и "внюхнуть" их. Внюхивает через трубочку, как наркотик. Говорит, что щиплет. Советую "внюхнуть" газировку, чтобы прошло. Под рукой была кола. Ну, что сказать... Насморк у него прошел, да.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили.
Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

Заехал к Оганесянам вернуть шуруповёрт. Накормили, напоили, выдали штаны из Германии и отпустили с миром. Обожаю эту семью.

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

Нападающий ленинградского "Зенита", киевского "Динамо" и сборной СССР по футболу Олег Саленко вспоминает...
- У защитника "Зенита" Лёхи Степанова родился сын. В харьковской гостинице сидим после игры, отмечаем. В номер набилось четырнадцать человек. Заходит наш главный тренер Павел Фёдорович Садырин, всех пересчитал и выдал:
- Двое оштрафованы. За то, что не с командой.

Ещё помню, готовились к чемпионату мира 1994 года в Подмосковье, на базе в Новогорске. Тренеры пригласили на этот сбор футболистов больше, чем требовалось для заявки. И вот суровый защитник московского "Спартака" Сергей Горлукович в раздевалке перед очередной тренировкой осматривает свои длинные шипы на бутсах и задумчиво изрекает:
- Что-то многовато у нас в сборной народу...

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку.
Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...
А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".

Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
- Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
- Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита ещё не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант и дал денег, чтобы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке, мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и суёт деньги. Та, несколько стесняясь, сообщает ему, что презервативов нет. Наш товарищ без задней мысли просит: "у дайте тогда хоть парочку пипеток...". И тут он понимает, как его подставили.
Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень, стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато".
Папа за спиной откашлялся и заявил:
- Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.

Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать.
Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился.
Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой!
Пережил я его таки...

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

С тобой - хоть на кран, Света!

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

Утром меня разбудили вопли какого-то Ромео, который под окнами нашего дома звал некую Кристину. Дозвавшись ее, он требовательно просил показать грудь. Ну или хотя бы (цитирую) "половиииночкууу". Не дали выспаться после тяжелой трудовой недели!

- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.