Поиск по автору:

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Сегодня делал морковный сок с апельсиновым. И решил сразу помыть соковыжималки. Пока мыл - задумался. А ведь в кино показывают, что они такие счастливые заебенили себе сок или смузи и сразу его пьют и съёбывают куда-то... А посуду кто мыть будет? Это ведь потом засохнет...

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно на халяву.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

- Послушай, если вдруг у тебя возникнут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

Объявление: "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моём аппетите".

Попробовал после трёхсот грамм коньяка лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?