Поиск по автору:

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

В полиции мне сказали, что на меня написали заявление. Будто мои собаки гоняются за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

- Меня киты никак не отпускают. Взрослая особь весит 140 тонн, Карл!
- У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка.
- И член 170 см, как я прям...

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Пошутил в отделении "Почты России". Ни до кого не дошло...

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

- А кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

Мне нужны сильные эмоции... Пойду посмотрю счета за коммунальные услуги.

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...

Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

- Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась, - сказала мне жена.

Жизнь пошла такая, что ищешь повода не пить.

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
- Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
- Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...