Поиск по автору:

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

Ищу девушку, которая в метро смотрела на меня с отвращением. Кстати, ты мне тоже не сильно понравилась.

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Когда моя сеструня после достижения своих сопливых 18 лет привела домой знакомить своего "парня" сорока лет, родители, конечно, знатно прифигели: что ма, что па. Я же в какой-то степени понимал мужика - что ему на 40-летних бабищ смотреть, когда тут такая молодая свежая красота? И активно спорил с родичами, что всё ок с сестрой и её пареньком (с тех пор сестра меня обожает). Делал я это не из-за гуманистических соображений, просто глаза маман с отцом надо было видеть. Встречалась систер с тем мужиком долго, даже дело к свадьбе вроде шло, но разошлись, причину не знаю, да и не интересовался особо - дело личное.
И вот же ж ирония судьбы! Моя единственная дочь (20 лет) привела на знакомство к нам с женой мужика моего возраста (чуть младше - 40 лет, блин). Вот родители поржали надо мной, конечно. Я в хоть и в ахуе, но в их отношения не лезу. Но этот старпер у меня под присмотром!

Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.

Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.

Преамбула.
В одном городишке, где градообразующим предприятием является "Лукойл", проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом "Лукойле" и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в четырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе, и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны).
А теперь сама история...
На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, с золотыми печатками и ролексами, мамы в шелках и брильянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод.
Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза: "Ёлочка, зажгись!"
Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу.
Электрики под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время:
- Дети, давайте дружно скажем: "Ёлочка, зажгись!"
Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций.
- Наверное, не все дружно сказали. Давайте ещё раз!
От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла.
- Давайте теперь попросим пап и мам...
- Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться).
В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками.
Дети счастливо смеются.
Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот, бля, горит!"
Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте.
Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.

Было это в давнюю пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем, Фонарём, деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре - на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было. Если кто помнит, у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете, всё это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.
Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чёртову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили всё немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся, и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.
Нас встречал швейцар с гневным выражением лица:
- Вы пидарасы! Чтоб я вас здесь больше не видел.
А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди, увидев двух довольных мужиков, выходящих из туалетной кабинки.

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

На военной кафедре был начальником полковник Белов. И как-то он изрёк эпохальное: "Связь - это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошёл пить пиво.
Вернувшись, приклеил и повесил лист, куда надо.
Через какое-то время раздаётся полковничий вопль:
- Где этот мудак?!..
Оказывается, пока автор плаката пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника.
Что стало с тем студентом, история умалчивает...

Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки - это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл - уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и жопу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и, конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

Дело было вечером. Я пошёл в магазин за продуктами и только начал подходить к кассе, как вырубили свет! В этом долбанном магазине вырубили свет!
Что там после этого началось! Шуршание пакетов, звуки людей, ворующих продукты, и матерящиеся охранники. Минуты через две в зале появились какие-то люди с фонариками и начали высвечивать воришек. А потом вежливо попросили всех выйти, предварительно тщательно осмотрев сумки и пакеты.
Оказалось, что воровать в России у людей в крови! На воровстве попались почти половина посетителей магазина, но не я.
- Какая же в этой истории мораль? - спросите вы.
- Кладите сп*зженные продукты в капюшон...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание...
- Ты это про секс?
- Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

Недавно на планёрке я поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход, закрытый на ключ. Ключ хранится у охранника, находящегося в другом конце здания, и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход.
Начальник прислушался к замечанию и приказал повесить около пожарного выхода небольшой металлический шкафчик для ключей, в него повесить ключ от пожарного выхода, а ключ от самого этого шкафчика отдал тому же охраннику, который хранил ключ от пожарного выхода.

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка:
1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку!
2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3. Ваши голубцы - говно!
4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады!
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу!
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками.
10. Ребята, а давайте драться!..

- А кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Я прячусь от своей мамы. Она всю жизнь транжирила деньги так, что я с 14 лет начал работать, чтобы иногда есть что-то, кроме макарон, и покупать себе необходимую одежду. Все алименты и прочие деньги уходили на гулянки, дорогие покупки, постоянный отдых на морях.
В итоге я рано съехал из дома, спустя несколько лет встретил девушку, влюбился и женился.
На свадьбу мама не пришла, потому что девушка ей не понравилась, но сейчас я понимаю, что она просто была недовольна тем, что мне теперь будет на кого тратить деньги.
С женой мы удачно купили двушку с мансардой, переделали в трёшку. И снова мама: "Зачем вам такая большая квартира? Взяли бы однушку на троих, а деньги мне на Мексику отдали бы". Потом жена забеременела, беременность была сложная, но она до последнего пыталась работать, чтобы скорее выплатить ипотеку. Мама продолжала тянуть из меня деньги на свой образ жизни, при этом ни разу не навестив нас и не поинтересовавшись состоянием жены.
Пик абсурда случился после родов, когда дочка родилась с проблемами. Врач сказал, что при должном уходе она за два-три года должна полностью догнать по развитию своих сверстников. Когда я сидел в коридоре больницы, обдумывая, как дальше быть и что нужно делать, позвонила мама. Я думал, что она хочет поздравить с рождением дочери, но нет. Не успел я сказать о проблемах, как она в свойственной ей манере потребовала немедленно приехать и оплатить счёт в ресторане, мол, она подружек угостила, а денег у неё нет. В этот момент у меня в голове что-то щёлкнуло, я сказал ей: "Нет" и положил трубку. Она звонила много раз, но я не реагировал.
На следующий день позвонил сам, получил ушат грязи, потому что ей пришлось заложить своё кольцо, чтобы оплатить счёт. Я прямо сказал, что дальше она сама по себе, и что отныне я буду тратиться только на себя, свою жену и дочь.
Потом был кредит на машину, так как дочку нужно возить на процедуры почти каждый день. Ещё у нас ипотека и траты на лечение, но мы не жалуемся. Я берусь за любые подработки, жена каждую свободную минуту также берёт заказы на фрилансе, а дочка от ежедневных занятий идёт на поправку в хорошем темпе. Мы мечтаем впервые поехать всей семьёй на море, когда расплатимся хотя бы за машину. И только мама периодически звонит и проклинает, что ей приходится жить на зарплату, продавать свои украшения, и что она давно не ела икру.

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе, и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировоззрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура ещё больше".
P.S. Пейте лучше водку.

Приятель рассказал. Далее с его слов.
В один из компьютерных магазинов нашего города пришёл заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так - заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере примерно 50% стоимости товара.
Обговорили сроки поставки. Короче, всё вроде тип-топ. Ну товар привезли из Китая, ибо только там смогли найти такое. Сам из себя заказ представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звёздное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Всё это ценой в несколько тысяч зелёных енотов.
Товар привезён. Привезён даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено об этом... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП, и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет её в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете невысокий. Да и, тем более, в магазине работающим на 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на неё. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чём и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана. Потом сказал, что он вернётся через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причём не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли, не меняя суммы, не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну, сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона - это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона - это ещё лучше. Так и тут... Но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС:
- А это зачем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает.
- Нет! Нет! - замахал руками ОН.
- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!
У менеджера полезли глаза на лоб:
- Это как?
- Да очень просто, - продолжил ОН.
- У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю...
Тут менеджера осенила догадка:
- Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос.
После чего он пошёл звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос:
- У вас случайно клиент не убегал?
- Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.

П**дец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...

Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.

Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.