Поиск по автору:

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

Со мной на днях произошла такая история. Подходим мы к конечной остановке автобуса. Немного пооддаль стоит нужный нам автобус, и видно, что в нём находятся люди. Мы туда ломанулись. Рядом с автобусом стоит водитель и какая-то барышня. Наверное, кондуктор. Передние двери в автобусе открыты. Просим водителя, чтобы разрешил зайти в автобус. А он так возмущенно говорит: Где вы здесь видите знак посадки?! Идите на остановку и там ждите". Мы спрашиваем: Почему вы нас не пускаете, ведь в автобусе уже сидят люди?". На что барышня нам отвечает (сногшибательный ответ!): "В автобусе сидят не люди, а милиционеры". На такое заявление слов у нас не нашлось...:-)

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

Я настолько глубоко застрял во френдзоне у подруги, что она сама начала искать мне девушку. Также учит меня знакомиться, ходить на свидания и даже объясняет более пикантные вещи. С какой-то стороны всЁ стало даже очень удобно)) Хотя и очень стыдно.

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится...

Когда приглашаю девушку на первое свидание, веду её в хороший дорогой ресторан и смотрю, как она себя там ведёт. Если ей неловко от цен, и она старается взять что-то недорогое — она скромная. Если в конце она ещё и пытается поделить счёт - то вообще супердевушка, с такой можно думать о серьёзных отношениях. Кстати, я всегда сам всё оплачиваю, просто сам жест, что девушка потянулась за счётом, мне льстит и вызывает моё уважение к девушке.

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Живу в общаге, и каждый раз, когда мою голову, меня одолевают страшные мысли, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то его ворует.
Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Алкоголь - это энергия в кредит.

Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой.
Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот.
Останавливает он меня и спрашивает:
- Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее?
Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съёмки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдёт, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовём - товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума.
Прошлым летом ехали мы на съёмки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира.
Впереди "Газель" плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошёл на обгон.
Но тут из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе, и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, "Газель" перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, "Газель" что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря - нет, но мне так показалось...
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я Уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути...
А на днях у Сергея возникла очередная сложная задача, из которой он в очередной раз блестяще выпутался.
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспресс", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время таксо-вампиров, и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали - "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной".
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошёл в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику.
И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь трёх вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой столице нашей Родины...
P.S. Завтра я уезжаю дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

Мечтаю о том, чтобы в будущем была картотека, где в карточке каждого человека хранилась аудиозапись с его голосом. Сейчас я легко могу послушать выступление Владимира Маяковского или речь Алексея Леонова при выходе в открытый космос. Но голоса ушедших близких людей безвозвратно стёрты из памяти.

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Кто-то сдуру ляпнул, что счастье любит тишину. Но, мужики, мы-то с вами прекрасно знаем, что счастье любит, чтобы у тебя в кармане водились денежки.

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
- Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
- Что?
- В Узбекистан вали, говорю.
- Но я таджик!!!

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...

Вообще НОД, под Висту, не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не даёт вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам. Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребёнок, ей богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвёт их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стёртый файл-то?
И тут я решил на всякий случай провериться ещё каким-нибудь антивирусом. Ну, выбрал, естественно, Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил. И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули. Вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!". С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счёт моего траффика, даже не спросив! И теперь все вместе мочат Каспера!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но всё равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались. Их никто не трогает. У каждого свои проблемы. Конкуренция...

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, б***ь, не трогайте нах*й!

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.

По утрам принимаю душ раньше жены. По времени этот процесс всегда длится по-разному: могу и 40 минут стоять под струёй воды, а бывает, 7 минут. Заметил одну особенность жены: ровно за минуту, как я собираюсь выключать воду, слышно, что она встаёт и начинает свои утренние дела. Как она узнавала этот момент, я не понимал. Столько совпадений быть не может. Оказывается, всё просто: я громко сморкаюсь вначале и в конце, сам того не замечая, — привычка, выработанная годами. И это для жены сигнал, что душ окончен.

Плаваем с корешем в бассейне, и я говорю ему, выныривая:
- Только что до дна достал!
Друг, грустно:
- А я, походу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

У меня есть подруга. Чисто дружеские отношения. Общение идеальное, необременительное. Несколько лет вообще не виделись, пару раз списывались ВК. Встретились - и всё отлично, позитив, как будто и не расставались. Очень легко с ней. Больше в городе друзей нет. И мама в шутку сказала, что женит меня на ней. Всё... Теперь вижу в ней девушку и мать моих детей. Боюсь разрушить дружбу. ПЛОХАЯ ШУТКА, МАМА.

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алёна и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно, все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алёна просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алёна пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
- Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
- Да, а чё, слышно?
Мы просто уржались!

Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит - только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает её, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке. Например, когда он пьёт воду из раковины на кухне, ему приходится наклоняться.
Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идёт один господин и тащит с автобарахолки подмышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдёргивает колесо. Оглядывается, а чёрный "лошадёнок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но всё кончилось благополучно - колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нёс.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Дело в том, что у меня не видит один глаз (правый), а врачи не всегда это сразу понимают. Вот, что со мной однажды приключилось в кабинете окулиста.
Пришёл я к окулисту. Как обычно, тот решил проверить зрение, даёт мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:
- Закрывайте левый глаз и читайте.
Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:
- Так у меня правый глаз не видит.
- Ну и что, всё равно читайте!
- Он у меня совсем не видит.
- Сколько строчек видит, столько и читайте.
- Да он вообще ничего не видит!
- Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!
Наверное, чтобы я наверняка не подглядывал!

Сегодня в супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее, и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института. Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей как подарок, и ушел на кассу расплачиваться. Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что, сука, та шоколадка еще неоплаченная была. Я ржал весь путь домой)) Бывает.

Слышу, значит, в соседней комнате сигналы точного времени по телевизору. Вот, думаю, время летит - пойду хоть новости посмотрю. Захожу, а там жена смотрит очередное ток-шоу... А там они мат запикивают...

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

Это случилось ещё в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным, особенно в магазинах, где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 граммов сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех, кто не знает, напоминаю, что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале, была прошита, пронумерована, опечатана, регулярно проверялась, а утрата её целиком или вырывание страницы считалась серьёзным нарушением. Когда мы отошли, продавщица, дура, посчитала, что мы жалуемся на её национализм и с гордостью, готовая принять мученический венец, собрала товарок и дала одной из них читать вслух, что мы там написали. Представьте себе, однако, их рожи, когда было прочитано: "Я,(имярек с адресом), благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива, но было бы ещё лучше, если бы она регулярно подмывалась, а то вонь её невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра".
Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!

В магазине ласково обратился к жене: "Зайка".
Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили!
"Как же это?!! Зайка - это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" - отчётливо читалось в его растерянном взгляде...

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником.
После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет).
Состоялся такой диалог:
- Привет! Матушку поздравил? - спрашиваю я.
- Нет.
- А знаешь, хоть с чем поздравлять?
- Да.
- Ну, и чем же?
- С Днём матери!
И тут я слышу мамин голос:
- Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?

Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри какая классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулась. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Ищу девушку, которая в метро смотрела на меня с отвращением. Кстати, ты мне тоже не сильно понравилась.