Лет десять назад иду я вечером по Тёщиному мосту, что славится в Одессе рекордом по самоубийствам. Иду и вижу стоящего на перилах молодого человека, готового сегануть вниз. Я сначала опешил, но потом тихо так, даже можно сказать вкрадчиво, говорю ему, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал ещё последнее желание. Он повернул ко мне обречённо голову и попросил меня купить его сыну железный шлем, как у римской пехоты с пучком золочёных перьев.
Я спиздел что куплю и спросил, — а зачем ему этот шлем? (пытаясь потянуть время). Но он уже не слышал моего вопроса. Он уже лежал на мостовой в луже крови с выпученными глазами словно Лев Троцкий, узнавший о скорой ликвидации Коминтерна.
А вчера, на том же мосту я опять вижу молодого человека на перилах.
Я ему говорю, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал последнее желание.
А он снял обречённо с головы шлем римской пехоты с пучком золочёных перьев, повернулся ко мне и говорит, — ох и пиздабол же ты, Виталик.
Рассказчик: Виталик
Впервые за два месяца в топ на anekdot.ru вышел анекдот не о пенсионной реформе.
106
16.02.2016, Новые истории - основной выпуск
История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.
Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.
И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...
А за холмом полиции не оказалось.
Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.
И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...
А за холмом полиции не оказалось.
18
16.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Случилось это примерно с 2001 по 2004 годы, летом. Есть у меня друг Саша, который почти все время, кроме зимы, живет на своей даче, прямо на берегу Японского моря. Я тогда жил прямо над его дачей, в доме на сопке. Так что, в случае цунами Саше было куда убежать и у кого остановиться. А мне было с кем сходить на рыбалку. Под забором его дачи всегда можно было оставить лодку, машину, что угодно, не угонят - средство под приглядом. Две, а иногда и три внушительные собаки были подтверждением надежности охранения.
Естественно, что рыбачили мы всегда с Сашей. Мне так удобнее - двор, в котором снасти, обмундирование, все что нужно, лодки, моторы, запчасти - все рядом с морем. А причалишь уставший да замерзший - тут же тебе и чай горячий из поттера, тут же и баня уже нагрелась, которую мы перед выходом в море затопили. Да и в погребе тут же фляга с бражкой или самогона бутыль запотевший. И огород со свежей зеленью под окном веранды. Удобно, одним словом, да и друг он мне, мы и без рыбалки друг без друга больше двух дней не могли прожить.
Саше тоже хорошо - в одиночку в море не стоит выходить, сетки ставить неудобно, рыбу на блесну тралить по пути тоже не удобно, кальмара тоже тем больше поймаешь, чем больше кальмарниц зараз за бортом находится. Лодку из воды, опять же, удобнее вдвоем вытаскивать на берег, чтобы меньше днище об гальку изнашивалось. А когда Саша горячительного переберет (что с ним в те годы часто бывало), так тем более нужно, чтобы рядом кто-то был не перебирающий так, как он. Да и друг я ему... (см. абзац выше).
Так вот, пошли мы в море, на наши обычные места сетки на терпуга поставить, как раз закат был. Заодно кальмарницы взяли, чтобы кальмара по пути половить, поскольку предыдущей ночью - мужики говорили - ловился как оглашенный, мелкий, но много (в июле вообще, обычно, никакой не ловится у нас). Пришлось мне и горячительного с закуской запас взять, а то Сашу не уговоришь без этого на моторе идти. Грести-то оно тоже хорошо - полезно, но, когда речь идет о кальмаре... Кальмар, он ведь то там есть, то вон там, прямо здесь редко. За ним по всей бухте рыскать приходится, поэтому в этом деле - чем ты мобильнее - тем успешнее.
Пока шли к месту установки сетей - потралили немного кальмара, в косяк попали, поэтому выхватили штук 15 сразу, минуты за две. Потом - как отрезало, но азарт появился. Поэтому поспешили дойти до места, сетки поставить скорей, и - кальмарницы за борт, потихоньку продвигаясь к тому месту, где лодок, ловящих кальмар больше всего (значит там он и ловится лучше).
По пути несколько чарок мы опрокинули, мне много не хотелось, а Саша свою норму держит - чем больше чарок за единицу времени - тем лучше. При этом закуски ему нужно раза в три меньше, чем мне. Ловился кальмар плоховато. То совсем нет, то за раз по 5-6 штук выдернем, и на ближайшие минут 20 больше не надейся. Саша заскучал и стал чаще прикладываться к чарке. Я от безкальмарицы все грустнел, а Саша, прямо пропорционально количеству потребленного спиртного, веселел. Когда мы приблизились к очередной группе лодок, Саша был не просто весел, он был восторжен! Восторжен не хорошим уловом, а окружающей реальностью, бескрайним морским простором, свежим воздухом, шелестом воды, тарахтением японского движка, приветствиями, которыми мы обменивались с встречающимися по пути знакомыми людьми в лодках.
Обычно, заметив в его взгляде что-то бесовски-шутовское, я переставал ему доверять, пока не протрезвеет и брал инициативу в свои руки, поскольку в том состоянии он годился только на глупости. Но в этот раз, увлеченный азартом рыбалки, я не заметил, что Сашина "кукушка" отлетела в сторону, оставив лишенное благоразумия тело без тормозов. А Саша был на руле (вернее - на моторе), смотрел вперед, в то время как я сидел на центральной банке лицом к корме, и вперед только иногда поглядывал. До этого ли мне было, когда я, держал два спиннинга с кальмарницами в руках и следил, чтобы лески не попали в винт и не спутались с лесками других рыбаков.
Я услышал Сашино ликующее: "Вижу цель! Атакую!", затем резкое увеличение скорости и вопли с матом за моей спиной. Обернувшись, я увидел, как весельные лодки с матерящимися рыбаками кое как успевают от нас увернуться, а Саша направляет нос нашей лодки то в одних, то в других. Чего я только в наш адрес не наслушался! Было ясно, что появляться на берегу в ближайшие дни нам не стоит. У некоторых Саша из хулиганства успевал длинным ножом отрезать леску с кальмарницами. Нам угрожали расправой со всех сторон! Я криками и матами еле убедил этого засранца перестать и отойти от скопления лодок на значительное расстояние.
- Ладно, ну их, погнали лучше к теплоходу, под световую дорожку, может, лучше ловиться будет! - заключил Саша заплетающимся языком и направил нос на стоящий на рейде большой сухогруз, сверкающий огнями.
Сначала мы обошли сухогруз на малом ходу, траля кальмар, десятка четыре поймали. Но клев снова прекратился и Саша стал стебать на мужиков, которые ловили кальмар с борта теплохода. Они вяло покрикивали в ответ на его стеб (трезвые были). И Саша решил их расшевелить. Он снова, не предупредив меня разогнался вдоль борта, собирая в выставленную крюком руку в телогрейке и краге лески спущенных с теплохода кальмарниц. Вопли сверху усилились и стали многочисленнее. Под занавес Саша собрал все их лески в один пучок, приостановившись, и отрезал все тем же длинным ножом. Заодно и наши тоже, поскольку, когда Саша газанул - мои кальмарницы нацепляли на себя несколько других. На борту началось что-то невообразимое! Таких отборных ругательств я не слышал даже в армии, когда в уазик нач.штаба дивизии чуть не угодила болванка из миномета, управляемого лейтенантами-двухгодичниками. Сверху в нас полетели какие-то вещи, видимо - не очень нужные на борту. Но Саша послал всех на три известных буквы и что есть мочи угазовал от борта на своем резвом японце.
Когда мы причалили к Сашиной даче, я, честно говоря, не сильно опасался, что нас там будут ждать с веслами наперевес. От чужих машин территория охранялась, проникнуть туда можно было только пешком. Но это около 500 м от общественного причала, рыбаки не сильно-то разгонятся пёхать, оставив свой улов там, где большинство "паркует" свои лодки. Саша к тому времени уже спал, раскинувшись на днище лодки, среди шевелящегося и прыскающего кальмара и огрызков помидоров. Так что лодку на берег я затаскивал вместе с ним, с помощью лебедки.
Собрав кальмаров, я подложил под голову друга свернутый ватник, укрыл его брезентухой, и оставил досыпать. Сам же пошел на веранду, где поставил сковородку, припустил на ней лук с салом, положил плашмя туда несколько свежеочищенных кальмаров, залил их яйцами с молоком, посолил, поперчил, плеснул кипятка, накрыл крышкой и выключил плитку - пусть немного допарится.
Пока я накрывал на стол, мимо лодки со спящим Сашей шли громко смеющиеся, подпившие где-то с рыбаками девушки. Даже пьяный сон не заставил этого бабского угодника их пропустить! В общем, когда я уже нарезал хлеб, Саша ввалился на веранду, проснувшийся и обнимающий двух девушек, с одной из которых я был немного знаком. Мы включили музыку и сели за стол праздновать какой-то придуманный выпившим Сашей праздник. Посиделки затянулись, я нервно поглядывал на часы: дома меня ждали остывающая баня и жена. Тут то, что было на столе в обтекаемом сосуде, кончилось. Девушки стали намекать на то, что неплохо бы добавить. Саша спросил: "Че там у нас, в погребе?". Но я соврал, что там уже ничего нет, мы давно не пополняли запасы (там всего было достаточно). Мне, как всегда сохраняющему на пьянках трезвый рассудок, Саша поверил, да и в погреб ему не хотелось идти - без фонарика там поломаешься, а фонарик я спрятал.
- Тогда пошли, возьмем в деревне, еще с девками поторчим! - решился Саша на мужской поступок, увлекая меня за калитку. Я предусмотрительно прихватил с собой рюкзак с уловом кальмара и мы пошли по дороге за ворота охраняемой территории.
- Знаешь, Сань, я больше не хочу бухать, тем более - с этими девками. Хочешь - покупай и торчи с ними, но помни, что в 5-30 утра твоя карета превратится в тыкву. Этим я хочу сказать, что в 5-30 я вернусь и ты должен быть в силах снова сесть в лодку, снять сетки, дотащить их от берега до двора, выбрать и перечистить рыбу. Смотри сам и представь, какой ты будешь утром, когда девки уже будут не нужны, а за рыбой идти нужно будет, ведь на свету от нее в воде одни скелеты останутся - с этими словами я обратился к другу.
- Так че, может уже к ним и не возвращаться? Поспим немного и сетки снимать?
- А ничего, что они одни у тебя на даче?
- Да, ценного ничего не возьмут, сам дом и все остальное заперто. Правда, со двора выйти они не знаю как смогут - собаки не пустят. Ладно, утром разберемся, что к чему, а сейчас - сполоснемся и в люльку.
Утром девок на веранде не оказалось. Как собаки их выпустили - не знаю, но выпустили, поскольку не были сытыми к нашему с Сашей появлению. А жена Сашкина меня должна бы, по идее, благодарить, поскольку правдами и неправдами не дал я другу совершить грех прелюбодеяния.
Естественно, что рыбачили мы всегда с Сашей. Мне так удобнее - двор, в котором снасти, обмундирование, все что нужно, лодки, моторы, запчасти - все рядом с морем. А причалишь уставший да замерзший - тут же тебе и чай горячий из поттера, тут же и баня уже нагрелась, которую мы перед выходом в море затопили. Да и в погребе тут же фляга с бражкой или самогона бутыль запотевший. И огород со свежей зеленью под окном веранды. Удобно, одним словом, да и друг он мне, мы и без рыбалки друг без друга больше двух дней не могли прожить.
Саше тоже хорошо - в одиночку в море не стоит выходить, сетки ставить неудобно, рыбу на блесну тралить по пути тоже не удобно, кальмара тоже тем больше поймаешь, чем больше кальмарниц зараз за бортом находится. Лодку из воды, опять же, удобнее вдвоем вытаскивать на берег, чтобы меньше днище об гальку изнашивалось. А когда Саша горячительного переберет (что с ним в те годы часто бывало), так тем более нужно, чтобы рядом кто-то был не перебирающий так, как он. Да и друг я ему... (см. абзац выше).
Так вот, пошли мы в море, на наши обычные места сетки на терпуга поставить, как раз закат был. Заодно кальмарницы взяли, чтобы кальмара по пути половить, поскольку предыдущей ночью - мужики говорили - ловился как оглашенный, мелкий, но много (в июле вообще, обычно, никакой не ловится у нас). Пришлось мне и горячительного с закуской запас взять, а то Сашу не уговоришь без этого на моторе идти. Грести-то оно тоже хорошо - полезно, но, когда речь идет о кальмаре... Кальмар, он ведь то там есть, то вон там, прямо здесь редко. За ним по всей бухте рыскать приходится, поэтому в этом деле - чем ты мобильнее - тем успешнее.
Пока шли к месту установки сетей - потралили немного кальмара, в косяк попали, поэтому выхватили штук 15 сразу, минуты за две. Потом - как отрезало, но азарт появился. Поэтому поспешили дойти до места, сетки поставить скорей, и - кальмарницы за борт, потихоньку продвигаясь к тому месту, где лодок, ловящих кальмар больше всего (значит там он и ловится лучше).
По пути несколько чарок мы опрокинули, мне много не хотелось, а Саша свою норму держит - чем больше чарок за единицу времени - тем лучше. При этом закуски ему нужно раза в три меньше, чем мне. Ловился кальмар плоховато. То совсем нет, то за раз по 5-6 штук выдернем, и на ближайшие минут 20 больше не надейся. Саша заскучал и стал чаще прикладываться к чарке. Я от безкальмарицы все грустнел, а Саша, прямо пропорционально количеству потребленного спиртного, веселел. Когда мы приблизились к очередной группе лодок, Саша был не просто весел, он был восторжен! Восторжен не хорошим уловом, а окружающей реальностью, бескрайним морским простором, свежим воздухом, шелестом воды, тарахтением японского движка, приветствиями, которыми мы обменивались с встречающимися по пути знакомыми людьми в лодках.
Обычно, заметив в его взгляде что-то бесовски-шутовское, я переставал ему доверять, пока не протрезвеет и брал инициативу в свои руки, поскольку в том состоянии он годился только на глупости. Но в этот раз, увлеченный азартом рыбалки, я не заметил, что Сашина "кукушка" отлетела в сторону, оставив лишенное благоразумия тело без тормозов. А Саша был на руле (вернее - на моторе), смотрел вперед, в то время как я сидел на центральной банке лицом к корме, и вперед только иногда поглядывал. До этого ли мне было, когда я, держал два спиннинга с кальмарницами в руках и следил, чтобы лески не попали в винт и не спутались с лесками других рыбаков.
Я услышал Сашино ликующее: "Вижу цель! Атакую!", затем резкое увеличение скорости и вопли с матом за моей спиной. Обернувшись, я увидел, как весельные лодки с матерящимися рыбаками кое как успевают от нас увернуться, а Саша направляет нос нашей лодки то в одних, то в других. Чего я только в наш адрес не наслушался! Было ясно, что появляться на берегу в ближайшие дни нам не стоит. У некоторых Саша из хулиганства успевал длинным ножом отрезать леску с кальмарницами. Нам угрожали расправой со всех сторон! Я криками и матами еле убедил этого засранца перестать и отойти от скопления лодок на значительное расстояние.
- Ладно, ну их, погнали лучше к теплоходу, под световую дорожку, может, лучше ловиться будет! - заключил Саша заплетающимся языком и направил нос на стоящий на рейде большой сухогруз, сверкающий огнями.
Сначала мы обошли сухогруз на малом ходу, траля кальмар, десятка четыре поймали. Но клев снова прекратился и Саша стал стебать на мужиков, которые ловили кальмар с борта теплохода. Они вяло покрикивали в ответ на его стеб (трезвые были). И Саша решил их расшевелить. Он снова, не предупредив меня разогнался вдоль борта, собирая в выставленную крюком руку в телогрейке и краге лески спущенных с теплохода кальмарниц. Вопли сверху усилились и стали многочисленнее. Под занавес Саша собрал все их лески в один пучок, приостановившись, и отрезал все тем же длинным ножом. Заодно и наши тоже, поскольку, когда Саша газанул - мои кальмарницы нацепляли на себя несколько других. На борту началось что-то невообразимое! Таких отборных ругательств я не слышал даже в армии, когда в уазик нач.штаба дивизии чуть не угодила болванка из миномета, управляемого лейтенантами-двухгодичниками. Сверху в нас полетели какие-то вещи, видимо - не очень нужные на борту. Но Саша послал всех на три известных буквы и что есть мочи угазовал от борта на своем резвом японце.
Когда мы причалили к Сашиной даче, я, честно говоря, не сильно опасался, что нас там будут ждать с веслами наперевес. От чужих машин территория охранялась, проникнуть туда можно было только пешком. Но это около 500 м от общественного причала, рыбаки не сильно-то разгонятся пёхать, оставив свой улов там, где большинство "паркует" свои лодки. Саша к тому времени уже спал, раскинувшись на днище лодки, среди шевелящегося и прыскающего кальмара и огрызков помидоров. Так что лодку на берег я затаскивал вместе с ним, с помощью лебедки.
Собрав кальмаров, я подложил под голову друга свернутый ватник, укрыл его брезентухой, и оставил досыпать. Сам же пошел на веранду, где поставил сковородку, припустил на ней лук с салом, положил плашмя туда несколько свежеочищенных кальмаров, залил их яйцами с молоком, посолил, поперчил, плеснул кипятка, накрыл крышкой и выключил плитку - пусть немного допарится.
Пока я накрывал на стол, мимо лодки со спящим Сашей шли громко смеющиеся, подпившие где-то с рыбаками девушки. Даже пьяный сон не заставил этого бабского угодника их пропустить! В общем, когда я уже нарезал хлеб, Саша ввалился на веранду, проснувшийся и обнимающий двух девушек, с одной из которых я был немного знаком. Мы включили музыку и сели за стол праздновать какой-то придуманный выпившим Сашей праздник. Посиделки затянулись, я нервно поглядывал на часы: дома меня ждали остывающая баня и жена. Тут то, что было на столе в обтекаемом сосуде, кончилось. Девушки стали намекать на то, что неплохо бы добавить. Саша спросил: "Че там у нас, в погребе?". Но я соврал, что там уже ничего нет, мы давно не пополняли запасы (там всего было достаточно). Мне, как всегда сохраняющему на пьянках трезвый рассудок, Саша поверил, да и в погреб ему не хотелось идти - без фонарика там поломаешься, а фонарик я спрятал.
- Тогда пошли, возьмем в деревне, еще с девками поторчим! - решился Саша на мужской поступок, увлекая меня за калитку. Я предусмотрительно прихватил с собой рюкзак с уловом кальмара и мы пошли по дороге за ворота охраняемой территории.
- Знаешь, Сань, я больше не хочу бухать, тем более - с этими девками. Хочешь - покупай и торчи с ними, но помни, что в 5-30 утра твоя карета превратится в тыкву. Этим я хочу сказать, что в 5-30 я вернусь и ты должен быть в силах снова сесть в лодку, снять сетки, дотащить их от берега до двора, выбрать и перечистить рыбу. Смотри сам и представь, какой ты будешь утром, когда девки уже будут не нужны, а за рыбой идти нужно будет, ведь на свету от нее в воде одни скелеты останутся - с этими словами я обратился к другу.
- Так че, может уже к ним и не возвращаться? Поспим немного и сетки снимать?
- А ничего, что они одни у тебя на даче?
- Да, ценного ничего не возьмут, сам дом и все остальное заперто. Правда, со двора выйти они не знаю как смогут - собаки не пустят. Ладно, утром разберемся, что к чему, а сейчас - сполоснемся и в люльку.
Утром девок на веранде не оказалось. Как собаки их выпустили - не знаю, но выпустили, поскольку не были сытыми к нашему с Сашей появлению. А жена Сашкина меня должна бы, по идее, благодарить, поскольку правдами и неправдами не дал я другу совершить грех прелюбодеяния.
13
10.04.2014, Новые истории - основной выпуск
На знакомствах девушка с которой очень хотел помериться (длинная история) написала в дневнике -"Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?"
(девушка написала что она по гороскопу ВЕСЫ ) я ответил -
"В нем говорит любовь к их общим будующим детям которых он хочет видеть как можно скорее)
шуба с другой стороны ВЕСОВ явно проигрывает..."
(девушка написала что она по гороскопу ВЕСЫ ) я ответил -
"В нем говорит любовь к их общим будующим детям которых он хочет видеть как можно скорее)
шуба с другой стороны ВЕСОВ явно проигрывает..."
12.11.2013, Новые истории - основной выпуск
В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!
12
13.04.2012, Новые истории - основной выпуск
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
08.03.2012, Остальные новые истории
Сегодня был цырк.
Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают.
Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают.
Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу...
... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе.
Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют".
Подсказал.
Послали его.
Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...
Снится мне сон, что выхожу со двора и вижу, как у соседнего магазина машина буксует, а там площадка расчищена 10 на 10 где-то и высокие сугробы по периметру и мужик во сне заехал задним правым в сугроб и газует аж снег фонтаном, а два мужика сзади типа толкают.
Я подхожу и говорю: мужчинки, вы возьмите, вынесите жопку машинки из сугроба и поставьте на асфальт, тут 50 сантиметров. Меня все посылают.
Я просыпаюсь расстроенная. Выхожу на работу...
... у магазина буксует машина, задним правым в сугробе.
Подхожу к стоящему рядом мужику и говорю: "Вы им подскажите, чтоб жопу вынесли на асфальт, а то если я скажу - меня пошлют".
Подсказал.
Послали его.
Я отошла, потом обернулась - тащат жопу из сугроба с тем же посланным мужиком...
10.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.
26
05.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!
26
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик
тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся
и уходил ни с чем
тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся
и уходил ни с чем
34
29.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Навеяло историей про ужика и сантиметры от 23.01…
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила
по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с
института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или
нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а
я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках
покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу
по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы
вспомнили про свою остановку только когда открылись двери.
- Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он.
Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей
возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его
реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос:
- Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне
достаточно 10-ти сантиметров.
Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с
подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!!
Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет
17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и
одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор!
На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала
еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в
улыбке
P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила
по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с
института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или
нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а
я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках
покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу
по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы
вспомнили про свою остановку только когда открылись двери.
- Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он.
Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей
возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его
реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос:
- Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне
достаточно 10-ти сантиметров.
Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с
подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!!
Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет
17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и
одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор!
На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала
еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в
улыбке
P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
02.03.2010, Повторные анекдоты
Разговаривают два кума: Куме, а можно я через ваш город пройду щоб на
электрычку на 7:40 вспиты?
То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10
вспиетэ.
электрычку на 7:40 вспиты?
То пройдить куме, там у мэнэ бычок не привязаний так вы и на 7:10
вспиетэ.
14
25.01.2010, Повторные анекдоты
>>>-МИлый... у меня две полоски...
>>>-Ты беременна?
>>>-Нет, блядь я бурундук!!!
>>>-Ты беременна?
>>>-Нет, блядь я бурундук!!!
07.02.2009, Повторные анекдоты
Купила бабушка кузу, деньги собирала целій год. Довольная пришла домой,
утром подоила козу - 3 литра молока, в обед подоила - 1 литр молока, в
вечером подоила лишь 100 грамм. Бабушка к ветврачу - помоги козу купила,
а она плохо доится.
Осмотрел ветврач козу и говорит бабушке - бабуся купили Вы отличного,
здорового козла, но очень и очень замученного.
утром подоила козу - 3 литра молока, в обед подоила - 1 литр молока, в
вечером подоила лишь 100 грамм. Бабушка к ветврачу - помоги козу купила,
а она плохо доится.
Осмотрел ветврач козу и говорит бабушке - бабуся купили Вы отличного,
здорового козла, но очень и очень замученного.
31
Интиллигент в советской аптеке в очереди стоит (очередь длинная большая
все нервничают). подходит его очередь:"Дайте мне пож-ста
презервативов"!!!! Кассирша ( с завивкой как у продщицы -шестимесячной)-
-"Чиго?????"???????? "громче говорите!!!" Интиллигент -
(смущенно) -мне презервативов!!
Кассир- ( продавщице)- МАНЬ!!!! ПОДАЙ ЭТОМУ ГАНДОНОВ ПАЧКУ!!!!
ТОК КРАСНЕЕТ БЛЕДНЕЕТ ВСЯ ОЧЕРЕДЬ ТОПОЧЕТ( ТАКОЙ МОЛОДОЙ ИНТИЛЛИГЕНТНЫЙ
В ОЧКАХ... НЕ СТЫДНО ИТД).
ИНТЕЛЛИГЕНТ БЕРЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ УХОДЯ ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ
ПОВОРАЧИВАЕТЬСЯ К ОЧЕРЕДИ И ГОВОРИТ ВСЕМ:" ДА........ Я КУПИЛ ТОЛЬКО ЧТО
ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!!! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!!!!!!""""
все нервничают). подходит его очередь:"Дайте мне пож-ста
презервативов"!!!! Кассирша ( с завивкой как у продщицы -шестимесячной)-
-"Чиго?????"???????? "громче говорите!!!" Интиллигент -
(смущенно) -мне презервативов!!
Кассир- ( продавщице)- МАНЬ!!!! ПОДАЙ ЭТОМУ ГАНДОНОВ ПАЧКУ!!!!
ТОК КРАСНЕЕТ БЛЕДНЕЕТ ВСЯ ОЧЕРЕДЬ ТОПОЧЕТ( ТАКОЙ МОЛОДОЙ ИНТИЛЛИГЕНТНЫЙ
В ОЧКАХ... НЕ СТЫДНО ИТД).
ИНТЕЛЛИГЕНТ БЕРЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ УХОДЯ ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ
ПОВОРАЧИВАЕТЬСЯ К ОЧЕРЕДИ И ГОВОРИТ ВСЕМ:" ДА........ Я КУПИЛ ТОЛЬКО ЧТО
ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!!! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!!!!!!""""
23.12.2008, Повторные анекдоты
ТЕМНОТА ДРУГ МОЛОДЕЖИ. в темноте не видно рожи.
- -Я тебя люблю
- -Я тоже
- -Я тебя хочу
- -Я тоже
- -Как зовут тебя?
- -Сережа
- -Ух ты бля, меня ведь тоже!!!!
- -Я тебя люблю
- -Я тоже
- -Я тебя хочу
- -Я тоже
- -Как зовут тебя?
- -Сережа
- -Ух ты бля, меня ведь тоже!!!!
17
Между нами, в самом деле,
Эти дуры - бабы надоели,
Но без них как-то не так,
Или сам я стал дурак?!
Выпьем же за ясность в грядущем году!
Эти дуры - бабы надоели,
Но без них как-то не так,
Или сам я стал дурак?!
Выпьем же за ясность в грядущем году!
19
Сколько было в жизни нашей!
Сколько пережили хлопот!
Станем мы, конечно, старше
И мудрее в Новый Год...
Только вряд ли уж, друзья,
Жизнь подбавит нам цены...
Выпьем, что ли, друг за друга,
Как "свои, блин, пацаны"!
Сколько пережили хлопот!
Станем мы, конечно, старше
И мудрее в Новый Год...
Только вряд ли уж, друзья,
Жизнь подбавит нам цены...
Выпьем, что ли, друг за друга,
Как "свои, блин, пацаны"!
20
08.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?
10
В воронежской милиции ходит одна интересная байка. Я не могу поручиться
за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности.
Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на
окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили
они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед
предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка
конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала
что не даст самогона.
Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему
выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез
обещаний и только улыбнулась в ответ.
Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него
оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел
страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и
привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на
шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с
живописным выражением лица.
Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в
сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание.
Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла
снять супруга.
Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та
срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась
сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу
сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и
начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не
помешает.
Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше,
чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!"
Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер
в ожидании продолжения.
Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после
школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил
заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки.
Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал
веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его.
В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта,
соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и
держат хозяйство.
за ее правдивость, но друг говорит, что это было в реальности.
Так вот, жили-были в славном городе Воронеже дед с бабкой. Жили они на
окраине в частном секторе. Все как у всех: хозяйство, огород. И решили
они однажды заколось свинью. К вечеру, когда дело было сделано, дед
предложил бабке обмыть удачное завершение этого трудоемкого дела. Бабка
конечно завозмущалась, мол опять напьешься, буянить будешь, и сказала
что не даст самогона.
Дед решил подшутить над бабкой и говорит, что если бабка не даст ему
выпить то он пойдет и сейчас же повесится. Супруга не приняла всерьез
обещаний и только улыбнулась в ответ.
Для пояснения скажу что дед в молодости занимался альпинизмом и у него
оставалось еще какое-то снаряжение. Так вот, дед пошел в сарай, нашел
страховочный пояс и одел его. Затем он перекинул веревку через балку и
привязал ее к поясу. Перед этим он сделал петлю, которую закрепил на
шее. Дальше он просто накинул фуфайку, так как было прохладно, и повис с
живописным выражением лица.
Бабка, заметив что мужа долго нет, решила пойти поискать его. Зайдя в
сарай, она обнаружила "самоубийцу", после чего потеряла сознание.
Очухавшись, она решила действовать, пошла к соседке чтобы она помогла
снять супруга.
Соседка тоже поохала, но снимать отказалась. Она сказала бабке, чтобы та
срочно бежала и вызывала милицию, скорую и т. п. Сама же осталась
сторожить соседа. Но в этот момент она заметила мясо, лежавшее в углу
сарая и в ее голове зародились нехорошие мысли. Тетка пошла к мясу и
начала неспеша выбирать себе кусок получше, дед то все равно не
помешает.
Но деду не хотелось дарить мясо соседке. Он не придумал ничего лучше,
чем гаркнуть с веревки: "А ну положи на место!"
Соседка в бессознательном состоянии распростерлась на мясе, а дед замер
в ожидании продолжения.
Тут прибежала бабка с участковым. Участковый был новеньким, сразу после
школы милиции. Увиденная картина их конечно удивила, но участковый решил
заняться прямыми обязанностями - снять деда с веревки.
Дед быстро сообразил, что падать будет высоко, и, когда мент обрезал
веревку, просто прыгнул на хранителя порядка и обнял его.
В итоге участковый в 27 лет ушел на пенсию после перенесенного инсульта,
соседка отделалась микроинфарктом, а дед с бабкой все также живут и
держат хозяйство.
29.05.2006, Остальные новые анекдоты
За участие в несанкцирнированном гей-параде в Москве задержано 120
человек. О мере пресечения не сообщается.
человек. О мере пресечения не сообщается.
30
22.04.2006, Остальные новые анекдоты
Ющенко подписал новый указ:
Всех иносранных граждан пребывающих более 3 месяцев на территории
Украины с позором выгнать из страны...
Нелегко ему пришлось, когда отряд АМОНа срачами гнал его до самой
Америки...
S.T.A.L.K.E.R
Всех иносранных граждан пребывающих более 3 месяцев на территории
Украины с позором выгнать из страны...
Нелегко ему пришлось, когда отряд АМОНа срачами гнал его до самой
Америки...
S.T.A.L.K.E.R
22
05.01.2006, Злободневные анекдоты
Попал Ющенко (Ю.) в больницу. Поставили диагноз - делать операцию. Он
спрашивает: кто меня будет оперировать? Врач (В.) отвечает: Зварич.
Ю. возражает: он же не хирург!! В. : "зато вен порядна людина та був на
Майдане" :)
спрашивает: кто меня будет оперировать? Врач (В.) отвечает: Зварич.
Ю. возражает: он же не хирург!! В. : "зато вен порядна людина та був на
Майдане" :)
13
26.08.2005, Повторные анекдоты
– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…
13
26.08.2005, Повторные анекдоты
– А к нам на работу наркоманов взяли
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…
16
26.08.2005, Повторные анекдоты
Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец
15
Две реальные надписи на внутренней стороне двери туалета:
1. Зря стараешься! Ничего хорошего из тебя не выйдет!
2. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Но смыть за собой надо!
1. Зря стараешься! Ничего хорошего из тебя не выйдет!
2. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Но смыть за собой надо!
24.06.2005, Повторные анекдоты
Грузия. Наша эра.
Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а
когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин,
тот к нему:
- Дарагой, памаги стадо найти, убижало...
- Да канешна, памагу дарагой!
Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника.
- Друг, вазьми барана! От всего сердца.
- Да зачэм мне, нээ спасибо.
- Друг, вазьми ДВУХ баранов!
- Нэт, нэ надо! Куда мне оно?
- ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?!
- Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог!
- Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!!
.......
Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы
достанут.
Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так,
разведи нашу делегу...
Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого...
- Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!
Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а
когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин,
тот к нему:
- Дарагой, памаги стадо найти, убижало...
- Да канешна, памагу дарагой!
Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника.
- Друг, вазьми барана! От всего сердца.
- Да зачэм мне, нээ спасибо.
- Друг, вазьми ДВУХ баранов!
- Нэт, нэ надо! Куда мне оно?
- ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?!
- Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог!
- Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!!
.......
Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы
достанут.
Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так,
разведи нашу делегу...
Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого...
- Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!
11
25.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая
проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению
крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы
еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись
насчет секса.
Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица
(внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом:
«Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! »
Начало истории читали?
проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению
крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы
еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись
насчет секса.
Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица
(внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом:
«Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! »
Начало истории читали?
30
18.03.2005, Повторные анекдоты
На пикнике сын спрашивает маму:
- Мама что такое миньет?
- Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут...
И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит:
- Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
- Мама что такое миньет?
- Ну сынок понимаешь, это когда в рот берут...
И тут отец с ужасом дает матери подзатыльник и говорит:
- Дура, не берут, а дают. У нас же мальчик.
27.01.2005, Новые истории - основной выпуск
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один
опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно
оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере
необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » -
ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера
рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил
Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в
гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в
ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска.
Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость –
соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже
взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что
Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на
соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки
в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам
стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал
сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление:
«Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти
заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться
за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс,
Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и
Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем
номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не
открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает:
Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом
оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке.
Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро
лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она
какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по
моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала
мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение
личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не
способствовала душевному равновесию.
И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать –
Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из
туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона.
Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он
недавно выбрался в туалет, уже не пуста.
– Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись.
– Нет, – честно ответил Антон.
– Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось,
что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в
постели – мужик. Что тут такого-то?
Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то
франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего
Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я
протрезвел и вмешался:
– Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы
живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к
нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно
туда отправиться.
Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем.
– Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ.
Так, быстро объяснить не получилось. Ладно.
– Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал
обращаться по именам.
– Толик, - ответил товарищ.
– А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную
визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете.
Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на
визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь!
– Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут?
– Виталик, - ответил я.
Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы
забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса,
который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе
незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись,
порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж,
отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу.
Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не
извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал
место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не
зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито
поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик.
Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не
хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать:
открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону
сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по
телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик
периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что
очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о
том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но
был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под
одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел
сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут,
т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел
купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика
зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал
из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился
со мной. Да, я – Виталик, он – Толик.
Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с
плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового.
Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и
посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он
покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко
пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался
под одеяло.
Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро
мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько
уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно
рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в
номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор.
Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или
наоборот, короче – СПАТЬ!
Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в
номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого.
– Привет, - сказал он. – Как тебя зовут?
– Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место
в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень
происходила ночью.
– Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации
гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза.
Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства,
чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел.
Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно
оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере
необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » -
ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера
рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил
Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в
гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в
ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска.
Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость –
соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже
взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что
Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на
соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки
в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам
стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал
сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление:
«Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти
заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться
за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс,
Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и
Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем
номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не
открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает:
Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом
оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке.
Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро
лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она
какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по
моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала
мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение
личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не
способствовала душевному равновесию.
И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать –
Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из
туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона.
Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он
недавно выбрался в туалет, уже не пуста.
– Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись.
– Нет, – честно ответил Антон.
– Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось,
что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в
постели – мужик. Что тут такого-то?
Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то
франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего
Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я
протрезвел и вмешался:
– Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы
живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к
нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно
туда отправиться.
Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем.
– Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ.
Так, быстро объяснить не получилось. Ладно.
– Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал
обращаться по именам.
– Толик, - ответил товарищ.
– А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную
визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете.
Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на
визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь!
– Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут?
– Виталик, - ответил я.
Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы
забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса,
который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе
незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись,
порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж,
отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу.
Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не
извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал
место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не
зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито
поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик.
Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не
хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать:
открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону
сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по
телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик
периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что
очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о
том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но
был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под
одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел
сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут,
т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел
купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика
зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал
из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился
со мной. Да, я – Виталик, он – Толик.
Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с
плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового.
Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и
посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он
покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко
пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался
под одеяло.
Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро
мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько
уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно
рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в
номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор.
Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или
наоборот, короче – СПАТЬ!
Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в
номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого.
– Привет, - сказал он. – Как тебя зовут?
– Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место
в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень
происходила ночью.
– Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации
гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза.
Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства,
чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел.
Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
23.11.2004, Повторные анекдоты
Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-)
Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло...
Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени
и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло...
Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени
и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
16.11.2004, Остальные новые анекдоты
Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.
01.11.2004, Повторные анекдоты
Урок в школе: Учительница:
- почему камбала плоская?
Девочка:
- потому что она плавает глубоко и там большое давление.
Вовочка:
- потомучто ее кит трахнул.
Учительница:
- почему у рака глаза большие?
Девочка:
- потому что он плавает в мутной воде.
Вовочка:
- потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
- почему камбала плоская?
Девочка:
- потому что она плавает глубоко и там большое давление.
Вовочка:
- потомучто ее кит трахнул.
Учительница:
- почему у рака глаза большие?
Девочка:
- потому что он плавает в мутной воде.
Вовочка:
- потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
23.08.2004, Остальные новые истории
Не так давно это было...
Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям
приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв
последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и,
значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с
боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке
не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на
руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься...
Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником
щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно...
Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за
ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!!
Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на
лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает.
Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на
кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в
прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА,
СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и
ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему:
"Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой
маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут
прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим
"извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти.
Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали
мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего
судебного притстава маньяком называть???".
а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож
на фоторобот, как корова на балерину.
Бывает...
Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям
приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв
последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и,
значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с
боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке
не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на
руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься...
Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником
щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно...
Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за
ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!!
Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на
лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает.
Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на
кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в
прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА,
СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и
ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему:
"Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой
маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут
прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим
"извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти.
Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали
мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего
судебного притстава маньяком называть???".
а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож
на фоторобот, как корова на балерину.
Бывает...
21
26.07.2004, Остальные новые анекдоты
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем
на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой
аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой
аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
10.06.2004, Остальные новые истории
К вопросу о рекламе спонсорства Российской сборной пивной маркой "Старый
мельник"...
Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее
(ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о
том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от
Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными
футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не
изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских
дней.
На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с
Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play
behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя
самым anti-fair play участником того противостояния явила себя
Валлийская федерация футбола).
Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней
пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум -
золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду
безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но
думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню:
очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то
команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение.
В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее,
рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и
колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч
попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной
Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии
ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося
выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч
оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар.
Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким
настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в
случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно
отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный
ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного.
P.S.
Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из
состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
мельник"...
Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее
(ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о
том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от
Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными
футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не
изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских
дней.
На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с
Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play
behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя
самым anti-fair play участником того противостояния явила себя
Валлийская федерация футбола).
Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней
пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум -
золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду
безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но
думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню:
очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то
команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение.
В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее,
рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и
колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч
попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной
Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии
ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося
выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч
оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар.
Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким
настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в
случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно
отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный
ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного.
P.S.
Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из
состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
16
23.05.2004, Повторные анекдоты
Женщина звонит в стекольную мастерскую и заказывает стекольщика с целью
остекления балкона.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
Проходит и начинает работать.
Через некоторое время звонок.
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
- А ко мне уже пришел
- Я упал ебаный в рот
остекления балкона.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
Проходит и начинает работать.
Через некоторое время звонок.
- Кто там?
- Это стекольщик ебаный в рот.
- А ко мне уже пришел
- Я упал ебаный в рот
19.04.2004, Повторные анекдоты
Заходит один креньдель в магазин.
Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть?
Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу
посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются,
может и запиздюны есть!...
Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть?
Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу
посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются,
может и запиздюны есть!...
36
24.12.2003, Повторные анекдоты
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает:
А-А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает:
А-А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
30
24.12.2003, Повторные анекдоты
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
31
20.12.2003, Повторные анекдоты
Пришла новая учительница в класс и говорит:
- здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так
весь урок.
На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же.
На третий день: -здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.
Виталик.
- здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так
весь урок.
На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же.
На третий день: -здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.
Виталик.
Виталик (146)