Поиск по автору:

Для того чтобы Мистер Пропер действительно пришел помочь убрать в квартире его нужно выпить.

Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Бл@ть! Проклятые евреи!

Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Сижу б..ть, слушаю...

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Денисов поклонился и похлопал болельщикам Зенита. А потом... прошелся с шляпой, прося мелочь.

Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Ну если н@срать под дверью и позвонить - это инсталляция, а перфоманс - наоборот.

Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы.
Что это? Испуганно спросила она.
Это конец, Света!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с
юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, всё взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.

К традиционным многочисленным российским праздникам. в 2012 прибавится
еще один. Встреча конца света.

70% бабушек симулируют маразм

Выборы выборы- кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ, ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ, С
ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ, РЕГИОН ПОДНЯЛИ, МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ
НЕЛЬЗЯ!

Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику:
- Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится
невмоготу.
Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо.
Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего
руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т.
д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он
открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание.
Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на
некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с
интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".