Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.1999 / Повторные анекдоты

Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав
киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один
Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
- Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч
отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец
матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный
голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

08.09.2001 / Стишки - основной выпуск

Стали тотчас после выпитой,
Рамки приличия тесными…
Но я оскорбил лишь эпитетом,
А ты меня сразу же - действием!

01.08.2000 / Повторные анекдоты

Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит:
- Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится
с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне.
(П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10.
(В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

05.09.1998 / Повторные анекдоты

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

06.09.1998 / Повторные анекдоты

Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин.
Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался
машину сторожить.
Жара, пыль, жаворонки...
Час - нету, два - нету...
Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой.
Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот:
- Ну, %ули?
- А ни %уя!
- А %ули?
- А, на%уй!!

10.08.2001 / Стишки - основной выпуск

Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору

Кто сказал, что канул в Лету
Смех со стенок туалетов?!
Туалетная сатира
Вышла нынче из сортира -
След поносов и запоров
Зрим теперь мы с мониторов!..
Друг! Коль ты стерильность ищешь,
Знай - в сортирах нынче чище!

07.03.2001 / Цитаты

Вот как выглядит анонс одного телесериала на канале ТНТ:

Я ЛЮБЛЮ ЛЮСИ по будням.

30.01.2002 / Непристойные стишки

Иль Ева
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..

13.10.2005 / Остальные новые анекдоты

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.

13.08.2006 / Остальные новые анекдоты

По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY...

18.06.2001 / Стишки - основной выпуск

Бойцы мы были, начинали и кончали
По много раз, не зная слова «крах»!..
А нынче мы, уже однопалчане
Живем в одномандатных округах…

07.05.2008 / Остальные новые истории

Забавно пишет Корреспондент:
"Трое россиян на тракторах вторглись на территорию Украины"

вот уж вторжение... :)))))
http://korrespondent.net/ukraine/events/454149

29.10.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не откладывай на завтра, то что можно спиздить сегодня

17.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив
в щтатском:
- Ту мешка пан Ковальски?!
- Так, естэм панем Ковальским...
Бесцеремонно вваливаются в квартиру:
- Так же ест пан панем Ковальским?
- Так то я, але цо то ма значит?
Проходят в комнату:
- Так пан ест пан Ковальски!
- Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка)
Начинается шмон:
- Ага, так пан ест пан Ковальски!!
- До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!!
Срывают половицы:
- Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы)
- Так, ходилем!!!
- А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой
блондинкой)
- Так, танчил...
- То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!!
(имеет два бриллианта как яйца)
- Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя
яко брильянты!!!!!

01.11.1999 / Повторные анекдоты

Захотелось 80-летнему старику секса.
Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему
купить два эскимо, а палочки привязать к члену.
И Вот СЕКС...
Разоговаривают половые губы:
" Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."

12.09.2000 / Остальные новые истории

Я с армии принес на гражданку любовь подковываться.
По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены
были стальные подковки.
Пошли мы как-то с супругой в кино.
Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить.
Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно
было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю.
Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из
предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты.
На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю
автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого)
Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров.
И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы,
с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них
- они на меня. А потом у всех наступает истерический смех.
Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не
трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение
звука прямо к ним...

28.01.2002 / Остальные новые истории

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

09.03.2001 / Стишки - основной выпуск

Все в этой жизни скучно и отвратно…
Похожи праздники, как близнецы - точь в точь...
Есть выход - вместо ДНЯ 8 Марта
Устроить женщинам 8 Марта НОЧЬ!!!

07.05.2002 / Повторные анекдоты

Заходит в офис Мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.

22.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лень - двигатель прогресса! Ну и ленивый же тот кто придумал Сеть!

09.06.2000 / Остальные новые истории

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

16.08.2001 / Стишки - основной выпуск

Новая редакция старой басни

Однажды как-то в унитаз
Упал нечаянно алмаз…
Алмаз тотчас пошел на дно,
А сверху плавало говно…
Мораль: пускай подскажет разум,
Чем лучше быть - говном или алмазом!..

05.07.2004 / Повторные анекдоты

Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли
у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные
отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель
идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные
перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке?
Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел.
Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть
кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под
плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем
мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень,
подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка,
жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в
Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать
долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был
одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан
родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в
Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека
был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в
цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем
характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон
умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись
спонсоры из базирующейся в Германии международной английской
организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его
будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось,
что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут
причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам...
даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных,
отправлять слонов в такие условия просто преступление.

Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако
предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской
воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут
возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры?
Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может
ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное,
преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали
инструкциям...

31.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и
чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной
талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,
занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю
дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

24.02.2000 / Повторные анекдоты

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

31.01.2002 / Остальные новые истории

Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх,
спрашиваю:
- А он не поддельный?
- Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает)
- Точно не поддельный?
- Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой
баночке.

17.01.2004 / Повторные анекдоты

-Чем отличается задавленный Гаишник от задавленной собаки?
- Перед собакой есть тормозной след...

15.02.2000 / Повторные анекдоты

Поймал волк колобка. Крутит его в лапах и приговаривает:
- Куда тебя е...ть?
- Никуда !!!
- Откуда ты сказал ?

03.03.1998 / Повторные анекдоты

- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конечки не износил!

11.03.2001 / Повторные анекдоты

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

22.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!

01.05.2003 / Повторные истории

Реальный постинг с Авто. ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо,
магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда
вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?

06.12.2003 / Повторные анекдоты

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

12.11.2007 / Повторные анекдоты

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

08.07.1998 / Остальные фразы

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

1. Оббиваем двери кожей заказчика.
2. Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.

06.06.1999 / Стишки - основной выпуск

Давненько повелось- из баньки в снег…
И там плескаться, кувыркаться, растираться,…
Покамест не прошел твой скучный век
Не грех в снегу подольше поваляться

Здоровьем тело пышет! Жаром прет!
Снег нехотя сползает ниже…ниже…
И тут меня как будто током бьет…
Свое «достоинство» скукоженное вижу…

Сердечко напряженно застучало…
Скажи : «За что?». Скажи: «Зачем, Творец?
Такому вдохновенному началу,
Такой непрезентабельный «конец» ?

P.S. Пусть дальше будет так. Без шума и оваций.
Таков негласный пакт - бессилье доброхотов.
«Он» не мешает мне в снегу валяться,
Я ж не суюсь, когда «ему» охота.

23.04.2000 / Повторные анекдоты

Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье.
Врач осмотрел его и говорит:
(В)- надо подлечиться, травку попить...
(Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?

07.07.2000 / Остальные новые истории

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
Сенаде

Состав:
1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

Действие:
Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

Показания:
Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

28.09.2000 / Повторные анекдоты

Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется:
- Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п.
- А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню,
открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать,
мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам
не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном,
сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы
идем дружно с ней в кровать. Понял?
- Ну ладно, попробую.
Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает.
Заходит жена:
- Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы
не видела.
- Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать,
стихи,
про любовь, для тебя же стараюсь.
- Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.

06.03.2001 / Остальные новые истории

Еще о несунах.
Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на
кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник
на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри,
естественно, конфеты. Все путем.
На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же
размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило...
Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть?
Уволили...

20.11.2002 / Остальные новые истории

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

31.01.2007 / Повторные анекдоты

Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.

04.03.2007 / Повторные анекдоты

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие
расстояния, горячий песок
, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это
колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб
выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы
пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и
существуем.
Верблюд-сын:
- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если
мы находимся в саратовском зоопарке?

12.11.2007 / Повторные анекдоты

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

10.06.1999 / Остальные фразы

Насрав в штаны,поздно сжимать ягодицы!!!

14.08.1999 / Повторные анекдоты

На гастрономе вывеска "Сметану евреям не продавать".
Тут в кабинет директора врывается Сара и кричить :"Что это такое
да как вы могли" и т.д.
Директор:"Ша. Тише. Шо вы орете - вы ту сметану пробовали?"

19.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
- Ваше счастье - в ваших руках.

12.11.2007 / Повторные анекдоты

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

20.05.1998 / Остальные фразы

1. Не учи отца и бста!
2. Отечественные поезда, самые поездатые поезда в мире!
3. Одна голова хорошо, а все тело лучше!
4. Секс без дивчины признак дурачины.
5. Держись крепче за шоферку! Баран!
6. Однажды, в студенную зимнюю пору, гляжу поднимается медленно...
7. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
8. Птицу видно по помету!
9. Сколко водки не бери, все равно второй раз бежать надо!
10. Семь раз отпей, один раз отъешь!

Виталий (586)
Рейтинг@Mail.ru