Поиск по автору:

Царь...

Учитель объясняет детям...

Алкоголизм - Это, когда ты уже не вредишь
здоровью,а поправляешь его !!!

- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила
подружка столяра Карло.
- Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...

Что для русских цунами? За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в
Херосиме после августа 1945 года.

1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом
платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги.
- Мне пожалуйста 12 бутылок водки.
Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок.
Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и
говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь...
Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:
- ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!

В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех
пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной
гитарой:
- Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати,
не поскажете какое нибудь оригинальное название?
- Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!

Плакат над дверью операционной в мединституте:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"

Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира
больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ
ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!

И снова о маршрутках: Петербург.
Объявление на стекле маршрутки:
"Пять минут страха-и Вы дома!!!"

ВетальМС.

Ни холодна и ни тепла
Открыла два огромных глаза
Моя бестыжая зараза
Вчера я думал ты слепа

Ему так не везло в жизни, что когда он стал работать сутенером, то у его
10 девушек месячные начинались в один день.

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

По улицам Апач возили...

Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит:
Вася,как ты?
Да все нормально!
Ты цел?!
Да!
Руки, ноги, голова, все цело?!
Да все ок!
Так выбирайся поскорей!!!
Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с
Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще
строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и
тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами
была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку.
Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается.
Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой
батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"-
прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он
еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там
же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир.
Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом
слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд...
А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за
поворотом...
И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал.
Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые
там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее
пославших на великом могучем русском языке.
Однако через 10 минут работа закипела вновь...

история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

Едет шибко мужик в троллейбусе
рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками
вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке
в подмышку.
Отпрянул сплюнул и говорит
-Слышь балерина ногу то опусти

Джонсон программы - компания "Спонсор и Спонсор".

Мелькает в интернете баннер "Разбился автобус с депутатами госдумы".
Смотрит народ и думает: "Автобус жалко".

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН
СПИДОМ!

Выходит "новый руский" из бара, который находится под землей и спашивает:
-Ну, блин,что это за запах странный.
Ему отвечяют:
-Свежий воздух.

Как много мыслей бродит в голове!
Я об одну споткнулся в понедельник -
По-русски LOVE читается ЛАВЭ,
И я желаю Вам любви и денег!

Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))

Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит.
- Мама, мама я есть хочу!
- Погоди сынок прийдем домой покушаеш.
- Мама, мама я пить хочу.
- Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш.
Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение.
- Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца.
Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает.
- Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил?
Мужик такой офигевший.
- Нет, а что?
- А и на трахаешся и на пляшешся!

Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти).
Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент.
Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать.
Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец.
Очень в духе времени... ))

Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и
радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения
государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к
кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

Как учатся ходить по воде

Бобслей - чем тяжелее боб, тем быстрее он слей.

Безногий страус не жилец

Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/

После просмотра боя Кличко-Остин мужчины всего мира наконец то смогли
понять, что чувствуют женщины при преждевременной эякуляции.

Цитата из компьютерного журнала:
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу:
- Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина.
- Не вопрос. Могу даже дать попробовать...

Весна, листочки зеленеют
И травка ежиком торчит
Мозги размякли, ноги преют
И хуй как бешеный торчит
Журчат ручьи как идиоты
И птички, суки, трель поют
Кругом-говно
Воняет потом
И дети на углу блюют

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...

Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между
Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках
проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит
он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный
сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь,
расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос:
- Привет!
Мужик охреневает, но отвечает:
- Привет.
Из соседней кабинки снова голос:
- Как дела?
Мужик охреневает еще сильнее:
- Нормально.
Из соседнее кабинки опять голос:
- Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из
соседней кабинки со мной разговаривает.

"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту.

У наркоманов свой приход, а у верующих свой.

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...

Страшно стало за родину с такой зимой...

Дело было осенью, годика 4 назад,
Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли
в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня,
так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней
в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой
девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась
на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было
осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно
было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно
ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка",
что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности,
ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило,
я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу
ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю
узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий :
«Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба,
видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.

Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В
общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома
Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!"
- Кто это?
- Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....