Поиск по автору:

Если московский олигарх сунется в Татарстан, то ему там дадут такой
пинок под зад ботинком, что шнурки прямо из носа выскочат.

Все думают, что Америка хочет напасть на Россию. На самом деле Америка
хочет напасть на Норвегию - страна маленькая, но много нефти.

Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

После работы...

Как учатся ходить по воде

Купили в магазине
Забавную игрушку -
Из латексной резины
Большую куклу Ксюшку!

Идет зайчик по лесу...

Науки юношей пытают

"Ангел" и девочка

Отвинта крикнул карлсон разгоняя гомосеков!!!!!!!!!!!

Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в
ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял
малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные
детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж
держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!!
Жена: Ты что придурок делаешь?????????
Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя
руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!

Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как
орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в
сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "

Штирлиц зашел в лес и увидел галубые ели но потом он подошел поближе и
увидел что они не только ели но и пили!!!!!!!!!!

Муж приходит с работы усталый обращается к жене:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь...
- ...
Муж поел, лег спать. На следующий день:
- Какая же ты у меня дура...
- А что? Чего?
- Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь...
- ...
поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы
усталый:
- Какая же ты у меня дура...
- Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что
средняя
длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь
меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...

Билайн
Что означают три линии на затылке у человека:
желтая, черная и опять желтая?

У человека всего три извилины и те прямые.

Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира
больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ
ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

После просмотра боя Кличко-Остин мужчины всего мира наконец то смогли
понять, что чувствуют женщины при преждевременной эякуляции.

Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошле от
сокращения отзывов критиков:

"КАЛ И НА ху# ее брать"

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие
расстояния, горячий песок
, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это
колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб
выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы
пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и
существуем.
Верблюд-сын:
- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если
мы находимся в саратовском зоопарке?

Ошибка в программе передач:
"12.25 Охотничьи собаки. Охота с легавами" (!!!)

Вот вывели ребята новую породу - легав! :))))

Тебя! Тебя хочу безумно,
Обнять, прижать, поцеловать,
Лицо, грудь, шейку, руки,
Одежду всю с тебя сорвать

И в губы поцелуем впиться
Настырным волю дать рукам
Тобой красавица напиться
И напоить собой тебя

Услышать стон твой сладострастный
Разжечь в твоей плоти огонь
Прижать к себе твой стан прекрасный
И сделать былью сладкий сон

Приказ услышать твой призывный
"Входи в меня, прошу, скорей"
Забыть об всем в любовном ритме
Ласкать соски твоих грудей

На пик взобраться наслажденья
Родиться там и умереть
В полурасслабленном забвенье
Обнявшись просто посидеть

Когда последний самый громкий
Стон прозвучали твой и мой
А после снова мы наполним
Любви бокалы, по второй...

Футбол

А любовь так похожа на банальный футбол
Прицел, удар по воротам и…
Гол!
Не попал - не беда
Погрустишь и забудешь
Снова в чужие ворота бить будешь
А уж если попал
То тебе повезло
Будет жизнь вокруг течь
А тебе все равно
Будешь думать ты только о ней иль о нем
И не скучно вам будет вечерами вдвоем

Но футбольный матч не может вечно длиться
И зрители после поспешат удалиться
Потихоньку уходят трибуны покидая
Мусор, окурки в душе оставляя
И кто-то вдруг над стадионом выключит свет
И тогда уж ты точно получишь ответ

Выскользнет рука из твоей ладони
Будет больно, обидно
Но есть еще матчи
И на них ходят настоящие мачо! :)
А если останутся вместе их руки
То можно будет не думать о скуке!

Ты меня поцелуй на рассвете
Когда солнышко только встает
И морозный ноябрьский ветер
Заряд бодрости в лица дает

Поцелуй ты меня по полудню
Когда солнце стоит высоко
И покажется - серые будни
Отошли от меня далеко

Зацелуй ты меня на закате
Когда солнца обычная смерть
Все вокруг в черный цвет окрасит
Звезд рассыпет на небе капель

И безумной, отчаянной ночью
Безрассудно целуй до зари
Так бесстыдно, отчаянно, сочно
Словно завтра нам вместе не быть....
- -------------------------------------
что деньги? что слава? что почет?
приходит, уйдет - и не было в помине
что новый день преподнесет?
что даст судьба, а что отнимет?

уйдут из жизни те кто рядом был,
придут, хотя уже не те, другие
здоровья станет меньше, сил
и в памяти поблекнут дни былые

но рук тепло любимой не забыть
тот миг, когда душа от счастья пела,
сердца соединила невидимая нить
и то, как на тебя она смотрела...

Ночь

Я сижу в темноте, предо мной монитор
Вижу взгляд твой, улыбку
Молчаливый укор
Вспоминаю твои губы
Глаза и руки
И что же со мной
Быть может от скуки
От скуки тебя вспоминаю сейчас
Не знаю я точно
Не в первый ведь раз
И часто тебя я вновь вижу во сне
Ты снова и снова приходишь ко мне
Садишься ты рядом
И смотришь в глаза
Потом как я вижу
Бежит вновь слеза…
Я плачу
Ты смотришь
Встаешь вдруг
Уходишь…
Как будто не помнишь ты все эти дни
Когда во всем мире мы были одни
Ты смотрел мне в глаза
Я ловила твой взгляд
Почему же нельзя все вернуть нам назад
Быть рядом всегда
Никогда не терять
Друг другу всегда и во всем доверять
Чтоб не было измен, расставаний и лжи
Как же так сделать нам
Малыш, подскажи…

Открываю глаза
Все как прежде на месте
Мой компьютер, тетрадки
Фотки где мы еще вместе…

Как Моцарту второй пенис отрезали...

По мотивам http://idi0t.info/

В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в
террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена
(Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания
с самкой воспалился пенис...

По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала
нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис)
длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны
жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.

Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали
самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали
пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с
несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.

В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного
члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного
нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после
ампутации зараженного.

Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!)
пениса!..

Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление
так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!

Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!

Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять
информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать,
говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные
поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.

В постеле лежат два грузина:
Гоги: Валико, а Валико... где твой член?
Валико:... а мой член пошел погулять!!!
Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар?
Валико: Ладно сыйчас вытащю
Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.

По итогам корпоративного празднования Нового Года:
Русский сервис, как и русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади.
Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не
дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя
семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет?
Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в
стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с
которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.

Страшно стало за родину с такой зимой...

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта
и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за
восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке
ни разу не стоял".

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

"Надоели мобильные лохотроны по телевизору? Отправь "Я не лох!" на номер
ХХХХ. Чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох!"

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры
не пострадали.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне. С места ДТП - сразу в
морг.

Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи
по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш,
шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу...
Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий
час...
Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать...
настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике...
Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже
девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да
какая! ;))
Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100),
потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их
в руки и бежит ко мне.... 8-]]...
ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел
интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз
познакомимся, пойдем ко мне... ;)
Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9
кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]]
Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)

Кофи Аннан - самый черный Кофи!

Мужчина должен уметь себя вести, женщина - уметь себя нести.

Жизнь-шоссе: один тормозит, другой гонит...

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

Случай из жизни дачников.
Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно
потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но
отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а
просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить
алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в
природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более,
намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми
соседями.
Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные
меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как
минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу,
суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое
обзаведение.
Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом
наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью
тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную
взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив,
принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она
отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В
отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого
кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился).
На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его
впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа
про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая
соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется
заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то
происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в
саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/