Поиск по автору:

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Все в этой жизни скучно и отвратно…
Похожи праздники, как близнецы - точь в точь...
Есть выход - вместо ДНЯ 8 Марта
Устроить женщинам 8 Марта НОЧЬ!!!

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров:
Фермер: это все просто объяснить.
Журналистка: каким образом?
Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год.
Ж: Ну.
Ф: а доят корову четыре раза в день.
Ж: Ну и что?
Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи
четыре раза в день, а трахал один раз в году?

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!

"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил... Короче гони бабки!"
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?".
"Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил".
Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все".
Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?"
Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама".
Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы"
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот
волк твоя панама!"
Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек"
Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года"
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?"
" Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?"
На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес"
Заяц - " Волк а где твои часы?"
Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!"
А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"

- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет?
- Но я же тебе не запрещаю?
- Спасибо, мамочка.
- Пожалуйста сыночек.

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх,
спрашиваю:
- А он не поддельный?
- Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает)
- Точно не поддельный?
- Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой
баночке.

Всем известно, что фрукт МАРАКУЙЯ
Применяют в лечении… рака,
Не скажу вам про рак, но однако,
Лучше нет для поднятия ...(правильно!)

Из гостевухи сайта одного города:

Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я
занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь
Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы
прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация
относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов,
стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты
заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004

Ответ:

К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов
=).
phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/

Поймал волк колобка. Крутит его в лапах и приговаривает:
- Куда тебя е...ть?
- Никуда !!!
- Откуда ты сказал ?

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Разеренный Штирлиц вбегаетв кобак и кричит:
-Суки порублю!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхохулей:
- агрессивная - нахухоль;
- спокойная - похухоль;
- племенная - трахухоль;
- тучно-мясная - опухоль;
- голубая - впопухоль;
- бойцовая - вухухоль;
- склонная к алкоголю - бухухоль;
- летающая - мухухуль.
Можно продолжить...

Заходит в офис Мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.

Стали тотчас после выпитой,
Рамки приличия тесными…
Но я оскорбил лишь эпитетом,
А ты меня сразу же - действием!

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие
расстояния, горячий песок
, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это
колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб
выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы
пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и
существуем.
Верблюд-сын:
- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если
мы находимся в саратовском зоопарке?

Не откладывай на завтра, то что можно спиздить сегодня

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Один мой друг все пил и спился,
Другой курил и вдруг скурился,
А я боюсь ей богу, братцы,
Вдруг взять, и попросту скончаться

В Питере есть мебельные магазины "Бубен".
Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом:
"МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!"
Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"

Vit

Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!"
Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?"
Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!"
Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??"
Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена
ни ху# не видит!!!"

Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Чтоб навсегда вопрос закрыть,
Договоримся лучше сразу -
Здоровым можешь ты не быть,
Но за здоровье пить обязан!

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.

Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый
и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит
- А что это за штучка между ног?
Отец отвечает
- Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки.
Жена услышала и говорит
- Лучше ты бы шляпу новую купил.

вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.

теплолюбивым французам посвящается.

этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не
бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...

Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском
метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного
возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ),
очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в
последствии, маман первой.

Диалог:
ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с
циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно...
ДНВ: - а в чем собсно дело?
ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот
сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось
меньше 7 будет...
ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня
минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.

Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец
выдала:
- нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!

А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по
французки...

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в
людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда
побеждает зло.

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Абрам идет по Привозу видит рыба продается.
Абрам:"А она у вас свежая"
Продавец:"Вы что не видите - живая"
Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"

Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в
ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял
малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные
детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж
держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!!
Жена: Ты что придурок делаешь?????????
Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя
руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

Рассказано мамой.
Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь.
Одна из подруг уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Эта история случилась четыре года назад. Работал тогда я в банке
начальником отдела пластиковых карт. Банк наш располагается в жилом доме
занимая весь первый этаж. Так вот, одно крупное предприятие в городе, с
которым у нас был заключен договор на обслуживание ПК, выдало з/пл своим
работникам. Я прихожу в главную кассу и даю устное распоряжение старшему
кассиру для пополнения деньгами другой нашей кассы, которая находится на
другом конце банка, а кассовые документы оформлю через 5 минут. В это
время к кассе подходят одновременно наш охранник Юра и мой знакомый
Валера, которому нужно было просто обменять 20$. Я выходя говорю Юре,
что кассир даст тебе денег и надо быстро их отнести и ушел. Через час ко
мне в кабинет врывается Юра и так недружелюбно смотря на меня говорит,
что нафига я так его подставил и рассказывает продолжение истории (далее
от его имени):"Когда ты ушел, мужик оформил что-то в кассе (он просто
обменял 20$)и стал рядом, я получаю от кассира мешок с деньгами и иду за
ним, думаю сумма большая правильно решили, что мужика надо сопроводить.
Выходим с банка, я думаю до машины надо донести и все дальше он сам,
гляжу а возле банка нет ни одной машины, да и мужик идет по тротуару. Ну
идем с ним разговариваем, а мне-то стремно с мешком денег идти, а тут
еще мужик говорит я в магазин еще зайду. Ну постоял подождал его под
магазином он вышел и дальше мы пошли. Подходим к его дому он и говорит,
ну что пока или пошли пообедаем, я отказываюсь, т.к. и так уже почти
час с ним хожу, он говорит мне "пока", разворачивается и уходит. Я думаю,
что мужик совсем сегодня запарился что и деньги у меня забывает, ну и
говорю ему про деньги в мешке и тут он выдает мне что деньги эти не его,
а он просто заходил в банк обменять валюту. И тут до меня доходит, что я
что-то недопонял от Виталика, несусь злой в банк, а в кассе уже очередь
стоит и люди с недобрыми лицами ждут свои кровно заработанные бабки.
Залетаю в кассу а кассир орет, где ты лазишь с деньгами, меня счас люди
через окошко отымеют, а банк к едреной фене разнесут."
Когда мне он заканчивал расказывать я въезжаю что произошло и начинаю
сползать с кресла. Через неделю встречаю того своего знакомого, который
расказывает со своей стороны:"Я поменяв деньги и пересчитав возле кассы
выхожу с банка, за мной выходит ваш охранник с мешком денег, ну думаю
машина инкассаторская у вас поломалась и охрана пешком деньги разносит.
Иду и он рядом со мной идет, ну думаю хер его знает счас начнет кто-то у
него мешок с баблом отбирать да и мне не за хер собачий достанется, я и
говорю ему что мне надо зайти в магазин. Побродив по магазину минут 10
выхожу спокойно, когда сзади он подходит и сново идет за мной. Дойдя до
своего дома, ради приличия пригласил его на чай, а он откзывается и все
равно стоит. Когда он мне сказал, чего я деньги не забираю я сразу и не
въехал, только придя домой понял что потерял."
P.S. Вот так банк чуть не кинул себя сам. А денег в мешке было в
еквиваленте около 20 000$. А историю эту я рассказал спустя четыре года
потому что теперь я сам стал директором этого банка и разгельдяйства не
допускаю.

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля
под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии
и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая.
Встречает их Св. Петр и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы - музыканты.
- Не-е, музыканты только в ад.
Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр
окликает их и спращивает:
- А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"?
- Да.
- А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же
вы музыканты!

На светофоре 600-му Мерсу в задницу вьезжает другой 600-тый Мерс.
Из первого Мерса вылетает пальчуган и орет: ".. ну я не понял в натуре,
а запор то где???"