Поиск по автору:

-Алло,это прачечная?
-Ху*чечная!это министерство культуры.

По поводу истории номер 7 от 17 марта.
Это не рекорд сна: мой брат ухитрился заснуть над унитазом, в точности
по Швейку "сон напал на него во время блевания", а я как-то раз заснул
на работе. В противогазе.

Виталий

Я Вам пишу,звоню... Простите,
Что стал уже надоедать,
Но, кстати, может Вы хотите
Свой долг натурой мне отдать?

Палач не знает отдыха
Он трудится все дни,
Но… все-таки на воздухе,
А главное – с людьми!

Комментарий к комментарию от 31 марта.
Чудь такая, чудь сякая, чухна, роканы, печора, мурома, мари, эрзя,
мокша, чуваши, удмурты и т.д. и т.п. О татарах умолчим. И процент
славян. Конгломератец... И приговор Черчилля: Ваша проблема в том, что
вы белые. И все остальное... Объективно, предпосылки для шовинизма, ну,
хреноватые - а ведь поди ж ты. От невежества, что ли... бывает...
Впрочем, тут дело вот в чем - Вопрос всем: полагаем ли мы, что имеем
милое развлечение читать байки да комментировать их, априори не оперируя
даже таким критерием как достоверность (мелкие литературные изыски, не
так ли? ) или это повод и место для споров о первородстве и истинности,
для блефов и провокаций, гневных отлупов и занудных препирательств?
Н-да... Как бы кризис формы не перерос в кризис жанра.
Уж коль цензура неприемлема, а редактирование невозможно - остается
мораль- еще раз: от нас самих все и зависит.
ТщательнЕе, дамы и господа, самоконтрольнЕе как-то. А то прочтешь - как
мух наелся. Оно, конечно, не хочешь - не читай, опять же - издержки.
Так ведь хочется...

Виталий

Когда не льнет и не ласкается,
У меня и руки опускаются,
Когда ж она со мною обнимается,
То настроенье тоже поднимается...

Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные
волосы)
- Так ведь вы сами велели лобок побрить!

Виталий

Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет
Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет
возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается
смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет.
Далее перл: "Все, можно включить звук."

Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый пидарас ночующий под мостом.

В Санкт-Петербурге существуют две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов
аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и
"АЙСБЕРГ"!!!

Как раньше было!!! Утро - вечер, утро - вечер, утро - вечер...
А теперь?!!!
Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый год, Первое Мая - Новый
год...

К. Виталий Н.

Ксения Собчак в новом проекте "DOOM 2"

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/

Жизнь-шоссе: один тормозит, другой гонит...

Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками,
плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и
кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.

Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.

Коллега вчера рассказал, про "отцов и детей".

Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница.
Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в
группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель
"спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И
вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот
препод-алкаш. И вызывает он его к доске...

Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую
начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам
таким хорошим был. И спрашивает, значит:

- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?

А студент ему, не будь дураком, и отвечает:

- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...

ЦИК уехал, а клоуны остались...

Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной.
-Слоны идут на север...
-Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...

Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык.
Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте.
Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает?
А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.

Мама с Вовочкой гуляют по зоопарку.
Подходят к клетке с тиграми и мама объясняет Вовочке, что это тигры потому что они большие, жёлтые и полосатые.
Подходят к вольеру с жирафами и мама говорит Вовочке - это жирафы, потому что у них очень длинная шея и они сами очень высокие.
Подходят к клетке с обезьянами,а Вовочка радостно кричит "Я знаю кто это! Это программисты!"
Мама спрашивает : "Почему это?"
Вовочка отвечает: "А у них как у папы - красные глаза и мозоль на заднице!"

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса
Прекрасная.

Виталий

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий
Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.

Виталий

Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом

-Да!
-Что "да"?
-А почему бы и нет!?

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Иванов. Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Петров. Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Сидоров. Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал Сидоров!
...

В свете прошедшей деноминации:

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят,
а я, внатуре, не просек.
- А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой.
- Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках"
ездить будем ездить?!

Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани.
Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он
мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в
бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском"
магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не.
Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем
писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж
больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже.
Не поминайте всуе и т. д.

Виталий

Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы
(не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой,
но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот
бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус
майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в
переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент
понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая".
Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите
на пересдачу"

До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу
рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость.
Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при
СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в
Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник
- естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому
ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р.
(бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был.
Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не
улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда -
сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно,
диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией.
На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана.
Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан -
Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик
государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из
позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там
Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись
все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну
прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего
гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите
анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Утром в постели: Да, и зарплата у тебя тоже маленькая.

Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься
как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги
родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая
страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные,
потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как
он и судят.
Прошу больше не пускайте таких историй.
Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета
Биглера.

С уважением Виталий, Торонто, Канада

Врач говорит пациенту:
- Вам срочно необходимо сдать следующие анализы: мочи, кала и спермы!
- Доктор, мне ужаснр некогда, я Вам лучше трусы оставлю!

Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)

Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый
дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут
в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает
президентский номер в пятизвездочном отеле.
Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью?
Девушка: Нет, не могу у меня месячные.
Парень: Ну можно занятся оральным сексом!
Девушка: Нет, не могу у меня кариес.
Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади!
Девушка: Да ты что! У меня гиморой!
Парень (зло): Ну тогда давай в нос!
Девушка (изумленно): А это как?
Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший!

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу
медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать.
Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на
дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет
за ним и куму кричит:
- Стреляй в левое яйцо!
- Выстрел.
Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху:
- Стреляй в правое!
- Выстрел.
Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять
кричит:
- Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не
приходил...

Потерпевший выступает на суде:

- Возвращаюся я вечером домой. Иду неспеша, пиво пью...
Вдруг из темноты на меня мужик выбегает, выхватывает у меня из рук
бутылку и разбивает ее об мою голову. Я теряю сознание, падаю на землю,
а он забирает у меня деньги, часы, документы...
И вы еще спрашиваете, "Причем здесь пиво «Сокол»?"!!!

В родной стране народ негордый,
Но все - художники в душе -
Вмиг в хохлому распишут морду,
А яйца - лучше Фаберже!..