Поиск по автору:

Еще о несунах.
Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на
кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник
на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри,
естественно, конфеты. Все путем.
На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же
размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило...
Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть?
Уволили...

Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет.
В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то
тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы).
Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться!
» В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий
жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились.
А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится
страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных
одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше
провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не
помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители:
- Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное?
- Да.
- А что?
- ТіЩА!
Занавес.

Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие
расстояния, горячий песок
, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это
колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб
выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы
пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и
существуем.
Верблюд-сын:
- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если
мы находимся в саратовском зоопарке?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Поймал волк колобка. Крутит его в лапах и приговаривает:
- Куда тебя е...ть?
- Никуда !!!
- Откуда ты сказал ?

- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конечки не износил!

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!

Реальный постинг с Авто. ру:

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо,
магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда
вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх,
спрашиваю:
- А он не поддельный?
- Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает)
- Точно не поддельный?
- Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой
баночке.

-Чем отличается задавленный Гаишник от задавленной собаки?
- Перед собакой есть тормозной след...

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и
чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной
талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве,
занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю
дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

Лень - двигатель прогресса! Ну и ленивый же тот кто придумал Сеть!

Новая редакция старой басни

Однажды как-то в унитаз
Упал нечаянно алмаз…
Алмаз тотчас пошел на дно,
А сверху плавало говно…
Мораль: пускай подскажет разум,
Чем лучше быть - говном или алмазом!..

Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли
у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные
отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель
идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные
перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке?
Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел.
Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть
кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под
плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем
мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень,
подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка,
жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?

История старая, но я недавно узнал и прикололся :) В 2000г. в
Харьковском зоопарке умер 48-летний слон Асан, Асана можно считать
долгожителем (этот вид животных живет в среднем 25-35 лет), и он был
одним из крупнейших самцов азиатского слона в зоопарках Европы. Асан
родился в 1952 году в Индии и в возрасте двух-трех лет был привезен в
Мюнхенский зоопарк. Он отличался агрессивностью и за убийство человека
был отбракован и передан в передвижной цирк бывшего СССР, где ходил в
цепях. В Харьковском зоопарке слон находился с 1967 года. Со временем
характер Асана изменился, и он стал любимцем зоопарка. Но увы, слон
умер, и харьковчане стали искать способ завести нового слона. Нашлись
спонсоры из базирующейся в Германии международной английской
организации, но прежде чем купить слона, исследовали условия его
будущего обитания. После проведения необходимых экспертиз выяснилось,
что харьковчанам слона не только не подарят, но даже и не продадут
причине того, что вода в Харькове не пригодна по западным стандартам...
даже для купания слона! По мнению иноземных любителей животных,
отправлять слонов в такие условия просто преступление.

Западным стандартам чистоты воды конечно можно позавидовать, однако
предыдущий слон-долгожитель купался именно в этой плохой харьковской
воде(не говоря уже о воде в естественной среде обитания), и тут
возникает вопрос: а чего на самом деле хотели английские спонсоры?
Подарить слона или лишний раз подчеркнуть отсталость славян? А может
ПАССЕ вообще запретит слонам жить в дикой природе? Впрочем, я, наверное,
преувеличиваю коварство западных друзей - просто следовали
инструкциям...

Все в этой жизни скучно и отвратно…
Похожи праздники, как близнецы - точь в точь...
Есть выход - вместо ДНЯ 8 Марта
Устроить женщинам 8 Марта НОЧЬ!!!

Заходит в офис Мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.

Захотелось 80-летнему старику секса.
Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему
купить два эскимо, а палочки привязать к члену.
И Вот СЕКС...
Разоговаривают половые губы:
" Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."

Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив
в щтатском:
- Ту мешка пан Ковальски?!
- Так, естэм панем Ковальским...
Бесцеремонно вваливаются в квартиру:
- Так же ест пан панем Ковальским?
- Так то я, але цо то ма значит?
Проходят в комнату:
- Так пан ест пан Ковальски!
- Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка)
Начинается шмон:
- Ага, так пан ест пан Ковальски!!
- До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!!
Срывают половицы:
- Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы)
- Так, ходилем!!!
- А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой
блондинкой)
- Так, танчил...
- То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!!
(имеет два бриллианта как яйца)
- Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя
яко брильянты!!!!!

Я с армии принес на гражданку любовь подковываться.
По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены
были стальные подковки.
Пошли мы как-то с супругой в кино.
Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить.
Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно
было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю.
Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из
предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты.
На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю
автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого)
Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров.
И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы,
с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них
- они на меня. А потом у всех наступает истерический смех.
Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не
трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение
звука прямо к ним...

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Не откладывай на завтра, то что можно спиздить сегодня

Бойцы мы были, начинали и кончали
По много раз, не зная слова «крах»!..
А нынче мы, уже однопалчане
Живем в одномандатных округах…

Забавно пишет Корреспондент:
"Трое россиян на тракторах вторглись на территорию Украины"

вот уж вторжение... :)))))
http://korrespondent.net/ukraine/events/454149

Вот как выглядит анонс одного телесериала на канале ТНТ:

Я ЛЮБЛЮ ЛЮСИ по будням.

Иль Ева
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.

По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ
кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по
нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за
недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не
кинотеатр, подам в суд на $ONY...

Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин.
Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался
машину сторожить.
Жара, пыль, жаворонки...
Час - нету, два - нету...
Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой.
Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот:
- Ну, %ули?
- А ни %уя!
- А %ули?
- А, на%уй!!

Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору

Кто сказал, что канул в Лету
Смех со стенок туалетов?!
Туалетная сатира
Вышла нынче из сортира -
След поносов и запоров
Зрим теперь мы с мониторов!..
Друг! Коль ты стерильность ищешь,
Знай - в сортирах нынче чище!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит:
- Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится
с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне.
(П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10.
(В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав
киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один
Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
- Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч
отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец
матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный
голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

Стали тотчас после выпитой,
Рамки приличия тесными…
Но я оскорбил лишь эпитетом,
А ты меня сразу же - действием!

Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского:
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку.
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка
- какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
- вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
- господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
- Хряк
- а почему его так назвали
- а он свиней ебет...

Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области.
Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры
не пострадали.

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

Что-то в жизни не так, несомненно!
Все вокруг поменялось с эпохою -
Было море вчера по колено,
А сейчас океан уже по хую…

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и
громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому
Белому дому стреляете!

Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями
в Приморье:
"Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных."
прислал: В. К.