Поиск по автору:

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу
в очко.

Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём.
Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...

В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые
названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая
Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический
проспект, станция метро Нудистская...

"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Колобок повесился.

Виталий

Только что прочитал в Инете!
Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под
кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты
исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин.
М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=52830

Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

В рот беручка, а в жопу попрошайка

Вот и все ...
anekdot.net

Бесплатный секс бывает только когда первую уже мышеловка прижала!

Vita(c)

А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал,
посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я
выкинул, лень было отмывать.

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит
ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки
естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А
мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит:
- А Вам слабо?

Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!

Претендент на "Дарвиновскую премию".
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.

Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.

Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально
купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с
резьбой, а как бы дверка).
Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для
людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе
смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается.
Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно
безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом
достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол...
Рекомендую всем, незабываемые впечатления...

Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад
в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области.
Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил
съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду
территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского
автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи,
знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего
произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили
заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но
все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать
новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то…..
И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел
по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого
интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п.
Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл
Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется
фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись,
но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.

Правители усачи: Гитлер, Сталин, Лукашенко.
У Путина усы тоже есть, но растут тайно.

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...

Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии.
ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше
никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых
депутатами за порнографию, больше не планируется.

Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов.
Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! -
и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета.
Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки
по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там,
маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать,
надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет.
Да темно вокруг, разве что луна ярко светит.
И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все
по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит:
- Отойди, салага, луну заслоняешь!
Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо
"грязным" еще и лицо... Виталий

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

В соматологическом кабинете врач произвел инъекцию местного анестетика
под десну. После инъекции десна надувает

Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в
вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже
никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних
выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал
глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он
выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния
ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.

"Ангел" и девочка

Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....

Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две
недели, а в кошельке-последние двести рублей.
Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами
макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из
шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы
из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой
наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих
слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена
горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к
тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот
раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В
понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же
подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию,
и все это буквально за неделю...
Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!!
Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает
ли...

ВетальМС

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и
рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих
укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.

Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы
Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет,
что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки...
Тогда он громко начинает петь:
- Скажи, может быть что-то осталось...

Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти).
Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент.
Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать.
Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец.
Очень в духе времени... ))

У армянского радио спрашивают:
"Кто победил на президентских выборах в Украине?"
Армянское радио отвечает:
"Виктор Юльевич Зинченко."

Виталий

Спутник в космосе летит
Бип-бип-бип он нам пищит
А у спутника Кронштейн
Первый в космосе ЕВРЕЙ!!!

По итогам корпоративного празднования Нового Года:
Русский сервис, как и русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию
скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и
тут слышу:
- Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ...
- 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где
то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение
этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту...
Парень давясь от смеха...
- Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял...
Вот так...

Читаю сегодня РБК:

"В России сотрудникам ФСБ удалось пресечь поставку крупной партии
героина в города Центральной России и Поволжья. Смертоносный груз
направлялся в нашу страну из Таджикистана.

06.09.2005

Quote.ru: Рынок "отдыхает" после продолжительного роста"

я плакаль))))))

Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии.
Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный
кросс".
Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или
рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему
гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка
веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим
молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек
одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из
широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных
разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше
знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку
(в смысле троечку). Итог - два трупа.
Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей
мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай
абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно
почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки

У наркоманов свой приход, а у верующих свой.

Винипух упал с дерева, и сильно стукнулся. К лежащему Вини подходит
Пятачок.Вини тебе плохо?
Винипух: Мне пиздец!
Пяточок:Это в каком смысле?

Штирлиц зашел в лес и увидел галубые ели но потом он подошел поближе и
увидел что они не только ели но и пили!!!!!!!!!!

... а сейчас на нашем телеканале вычерний выпуск новостей "Ночной
обзор".

Из новостей:
"Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'"
"ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку
доведения журналиста до самоубийства"

Науки юношей пытают

С Днем Святого Вал/Интима/!

Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор
популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе
не меняют!

Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет,
взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев
вызывает зайца и говорит:
- Ты что же, серый, себе позволяешь-то?
- А ты кто такой?
- Я? Лев! Царь зверей!
- Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"