Остальные новые анекдоты

Криминальная хроника.

Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь
узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял
стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи.
Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это
известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только
"Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное
и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более
десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется
следствие.

Darby

Выбегает мужик из туалета и кричит: "Даниссимо!!!".

Разговаривают две соседки.
- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого
подъезда импотент?
- Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально!
- Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто,
много налила!

Лелик.

В метро:
- Молодой человек, уступите мне место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали менять позу?

В ответ на сериал "все мужики сво..." Москве начались съемки нового
сериала:
"Все бабы ду..."
В главных ролях: В Жириновский, В. Сердючка и... допиши САМ!

При просмотре фильма "Ночной дозор" мы не раз помянули добрым словом
Питера Джексона.
ZZ

В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые
названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая
Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический
проспект, станция метро Нудистская...

Самый короткий и тупой анекдот по материалам anekdot.ru :

Занавес. Амбула плакалЬ.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал взрывать дома.
- Когда я стану большим, думал Володя, я взорву дома в Москве и
Волгодонске. А в Рязани... в Рязани я проведу учения.

Один маленький, капризный грузинский мальчик Ссакашвилли очень любил
леденцы. Два его дяди все время кормили его леденцами на палочках. Один
раз мальчик захотел О-О-ЧИНЬ БА-А-ЛЬШОЙ леденец и начал кричать и
дрыгать ножками. Дядя Гоги (Джордж) погладил его, вздохнул и говорит:
- Ну, прости, нет у меня сейчас денег. Вот если приеду к тебе во второй
раз, куплю тебе леденец.
Дядя Виви (Вова) стоял рядом. Он был строгий дядя. Он погрозил мальчику
пальчиком и сказал: "Не кричи, слуший, не дрыгай ножками, а то
описаешься и такие красивые розочки на пеленке станут желтенькими."
Но мальчик не послушался дядю и описался. И пожелтели розочки, хотя
пеленочка все же высохла. Хорошо, что описался.
Так выпьем же за то, чтобы такие капризные мальчики почаще ходили
"по-маленькому" и пореже "по-большому"!