Поиск по автору:

Доренко в своей программе:
-80 лет назад упал тунгусский метеорит... Спросите:
"А при чем же тут Лужков?"
-Непричем. Он всегда оказывается непричем.

Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье.
Врач осмотрел его и говорит:
(В)- надо подлечиться, травку попить...
(Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже

Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая!

Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что
следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих?
Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.

Сидит мальчик в песочнице, играет. Вдруг раздается крик:
- Вовочка, иди ужинать
- Сейчас, мама
- Я не мама, я папа
- Да вас, педиков, хрен разберешь

Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

Старая хохма на новый лад. Слышал лично.
В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы,
до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они
за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени
оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают.
Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского
фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики
и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются
трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого
внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж,
орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает
руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент!
Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены
из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского
волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем
(не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д.
Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных
инструментов используются материалы органического происхождения."

Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки
со стишками. Запомнил два:
На подножке не виси,
А не то напишут:
-Жил такой-то на Руси,
А теперь не дышит.
Подцепив его под ножки
Грузовик стащил с подножки.
И еще:
Есть для взрослых и детей правило исконное -
Не высосывай локтей за окно вагонное.

Старые екатеринбуржцы подтвердят.

Был в телеателье. У них там котяра прохаживается, полосатый - они все
"Аксик, Аксик"... Что он у вас, Аксельрод?, спрашиваю. Нет, он у них АКСЕССУАР.

Если руки ростут не от туда-это не руки,а ноги

Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному
человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером.
В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец
уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда.
Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока
документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается,
что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского
происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме
(Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут -
православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает
одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду
задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
Сенаде

Состав:
1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

Действие:
Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

Показания:
Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
Сенаде

Состав:
1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

Действие:
Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

Показания:
Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

Виталий

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая
жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь,
а также все расходы на похороны.

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай.
— Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Виталий

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий
Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.

Виталий

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля
под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии
и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым.
Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком
откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит:
"Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Из разговора в поезде: — Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.

Виталий

Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
Виталий

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое
время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала: — Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету.
Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

Виталий

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса
Прекрасная.

Виталий

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать?
- 80 рублей.
- Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

Виталий

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи,
и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним?
Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит:
- Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится
с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне.
(П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10.
(В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

Едет шибко мужик в троллейбусе
рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками
вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке
в подмышку.
Отпрянул сплюнул и говорит
-Слышь балерина ногу то опусти

Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов.
Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! -
и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета.
Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки
по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там,
маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать,
надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет.
Да темно вокруг, разве что луна ярко светит.
И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все
по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит:
- Отойди, салага, луну заслоняешь!
Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо
"грязным" еще и лицо... Виталий

Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш.
Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается,
а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит:
- Ваши права!
- Ой, а что это?
- Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая.
- Ах, какие-то бумажки есть в бардачке.
Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке.
- Техпаспорт машины.
- Ой, а это что?
- Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине.
- Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем.
Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту
и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит:
- На красном порше?
- Ну.
- Блондинка?
- Ну.
- Так подойди к ней и сними штаны.
- Чего???
- Делай, как я сказал.
Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза:
- Опять тест на алкоголь?!

И пернуть охота и пернуть нельзя - услышат фашисты, погибнут
друзья.
Иван Сусанин.

Мужики на плодобазе спорят между собой
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!

Писать на стенах туалета увы друзья немудрено среди гавна мы
все поэты, среди поэтов мы гавно.

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

Одесса 20-х годов. Вывеска на закрытой керосиновой лавке: "Керосина нет
и неизвестно!"

Я с армии принес на гражданку любовь подковываться.
По этой причине, на недавно купленые туфли, сразу поставлены
были стальные подковки.
Пошли мы как-то с супругой в кино.
Купили бутыль Спрайта. Пред самым сеансом я решил отлить.
Пол толи бетонный, толи плиткой выложен, цоканье мое далеко слышно
было. До туалета надо было по коридору пройти. Иду, цокаю.
Открываю дверь мужского отделения. А собственно сам туалет, состоит из
предбанника, с умывальниками, и собственно из писуарной комнаты.
На полу плитка и довольно скользкая, поэтому я шаги покороче делаю
автоматом (навернуться на подковах в такой ситуации - проще простого)
Медленно цокаю по предбаннику, перемещаясь в сторону писуаров.
И вот достигая дверного проема вижу, три вытянувшиеся мужицких рожы,
с открытыми ртами, большими глазами. Пауза. Я смотрю на них
- они на меня. А потом у всех наступает истерический смех.
Я просто представляю что у них в голове было. Стоят писают, никого не
трогают, тут раздается цокот каблучков, открывание двери, и приближение
звука прямо к ним...

Вчера здесь писали про магазин мясопродуктов "Кентавр". Это еще что - в Томске
давно есть мясной магазин "Данко"...

Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется:
- Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п.
- А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню,
открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать,
мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам
не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном,
сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы
идем дружно с ней в кровать. Понял?
- Ну ладно, попробую.
Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает.
Заходит жена:
- Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы
не видела.
- Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать,
стихи,
про любовь, для тебя же стараюсь.
- Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.

С увеличением градусов тупеют даже углы