17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он белый. Просто у нас курят.
16.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
23.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курица-гриль, что ли?!..
05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
06.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё, теперь в машине будет тихо.
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Глупости. Ещё на аптечке.
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
22.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
27.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Вирус.
2. Антивирус.
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
08.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
12.08.2003, Новые истории - основной выпуск
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.
14.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.