Поиск по автору:

Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок,
а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!

Новогоднее обращение президента Буша:

"И я поздравляю американский народ с новым, 1941 годом!"

Элемент: ЖЕНШИНА
Первооткрыватель: АДАМ
Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до
225 кг

Физические свойства:
1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем
пудры и краски.
2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по
неизвестным причинам.
3. С возрастом составляющие компоненты меняются от
девственных материалов до сыпающегося песка.

Химические свойства:
1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми
драгоценными камнями.
2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего
воздействия и предупреждения.
3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы
у мужчин.

Общее применение:
1. Может служить отличным украшением, особенно для
спортивных автомобилей.
2. Может великолепно помочь в снятии напряжения.
3. Может быть очень эффективным чистящим средством.

ВСЕ МУЖИКИ - СВО !

Я без белья на пятой точке,
А мужикам лишь смехуечки !

ХАХАль

В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2,
что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к
ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике
Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как
"послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот
еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:

"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему
не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в
класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки.
Вот так я стал женоненавистником".

Остаток урока был сорван :-))

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

- Концы в воду! - скомандовал боцман, и матросы в недоумении столпились
на палубе.

Текст с упаковки туалетной бумаги "Спасатель" из молдавского г. Бендеры:

ИНСТРУКЦИЯ
1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, резким движением вверх и вправо под углом 60 град. к осевой
линии рулона подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия.
2. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки(баяна),
последовательно сгибая его, перевести изделие в рабочую форму.
3. Переложить изделие в руку, наиболее подходящую для пользователя.
4. Приложив к месту использования и плотно прижав, совершать движения
снизу вверх.
5. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. В случаях наличия
признаков некачественной протирки произвести манипуляции еще 3-4 раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х.. й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х.. й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц.
Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками,
а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким
случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку
все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как
весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень
к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед
самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку
и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом,
мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме
и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его
в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо.
Загадывает рыбке:
- Сделай меня щукой
- Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра
- Тогда карасем
- Не могу, волк. Карась мой младший братик.
... На другом берегу его подслушал заяц и кричит:
- Эй, рыба, раком его сделай, раком!!

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.

Вопрос: Сколько она потеряла?

Ответ: Ровно 1136 р.

И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.

Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.

А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!

В.Х.

Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в
чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась
объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что
кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных
самостоятельно...
Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто
припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я
считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты
трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову
сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все
коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд
зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и
всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как
считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все
липовые коэффициенты выдавала с большой точностью.
Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум
оставалась одна копейка.
И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и
не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто
вычисляет "исходные" коэффициенты.
И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.

Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции,
вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их
рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг,
делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда
не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил
за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще
до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была
чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом
прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову,
смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два
раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке
прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов,
становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не
увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от
распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не
могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без
досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит.
Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее
прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже
не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы,
12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся
головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной
таможенницы.

Из журнала "Русская словесность"

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:

Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в
шахматы слова "Шахуй!".
Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском
языке вполне приемлемо и литературно.
Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое
словосочетание, как "Тихо, мужик!"

В.Х.

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...

Из Божьей Искры – Таланта Пламя!!
Как разгорится – Гения в костер!!!

ViP

По поводу навязчивой телерекламы:
Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не
замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося
звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят
удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом
корпусе "со специальными женскими функциями".
Долго размышлял, что же это за такие функции...
zv
:)

Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в
характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»
Очень точная формулировка.
Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому,
даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал,
что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.
Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в
транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.
И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.
Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать -
двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что
родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.
Так что получается - двуликий Узбек...

А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев
специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они
имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных
высот достигли, так это в командировке не считается!
Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул
продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой,
и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке,
может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три
дня!
Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.
В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK,
привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в
иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из
комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь,
быстро заговорил:
- Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты
перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на
варенье, хорошо, что вспомнил!
Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед
тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!
Это уже для Ивана.
«Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье.
Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный
сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то
до самолета, он сразу понял, что что-то не так.
Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в
клетке, ходил комэска.
- ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием
снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший
бардак! - говорил Узбек.
- А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -
Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?!
И мрачно замолчал в ожидании ответа.
- Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про
себя добавил «Вот гандон! »
- Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив
голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на
предполетную подготовку на 17 минут?!
Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он,
сука, и стал комэской!.. Ладно... ».
После чего громким военным голосом сказал:
- Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! -
и вызовом посмотрел на командира.
- Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А
сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную
подготовку...
«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково
подумал Иван.
- ... объявляю прапорщику Иванову выговор!
«Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет
ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »

Не аукнулось.
Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После
прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой
долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми,
выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее.
Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная
комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все
прошлые обиды.

И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...
Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на
всю жизнь...

Голосую ЗА!

Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками.
Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие.
Всего доброго!

Виктор

ЕПИТАФИЯ
СЕБЕ, ЛЮБИМОВУ

Мой дядя самых честных травит...
Михаил ГЕНИН
15 мая 1998:
– И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
andrew (???)
1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)

Распяли нехристи Цитату
На крышке гроба моего:

– "Он был
СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ
И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!

Барон ЦИТАТАрон

А когда глисты полезли,
Сразу ясно стало нам:
"Не все йогурты полезны",
Как мы видим из реклам.

Вчера волею судеб увидел кусочек аццццкой передачи Дом2.
Не вникал в сюжет, но очень зацепила одна фраза:

- Ты зачем ему волосы на лобном месте вырывала???...

Че-то я не понял....

На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это
мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит:
"Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще
стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и
говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".

Продолжение.

01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания
"почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда
Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"

05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным
жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного
горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года,
и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака
признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.

Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого
отношения не имеют...
Может продолжают отмечать день дураков?

Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..

В.Х.

Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.

Раненый еврей все время просит русского друга:
- Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу!
Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и
точка!
Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.

Наконец Иван не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно
бы не смог - у меня нет патронов!
- Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!

Дословно с новостного сайта:

"Как сообщает "Эхо Москвы", "тихий бунт" в Бутырке был жестоко подавлен
администрацией СИЗО.
В ПРЕКРАЩЕНИИ ГОЛОДОВКИ ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ СПЕЦНАЗ...

... Еда - суп на комбижире с перловкой, оставшейся с завтрака. "

Так и представляю себе здоровенного спецназовца, который через лейку
вливает в рот голодающему зеку суп с перловкой...

В.Х.

МТС вводит новую линейку тарифов:
- Яичница. День,
- Омлет. Бизнес,
- Гоголь-моголь. Джинс,
и специальный безлимитный тариф
- КрутыеЯйца.

неисповедимы пути линков...

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!

На землю прилетели злые инопланетяне и говорят
- Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского.
Инопланетяне ставят условие
- Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень
Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету,-нагнись
Шары и выпали. Американцев под корень
Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки
Шары и выпали. Евреев под корень.
Заводят русского дают два шара и уходят.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету
Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему
- Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары
- Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.

"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля

А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
тоже на "Ы", но за это не поручусь.
Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
и перестройке, уже нет.

Безвыходных ситуаций не существует! Доказано КамаСутрой.
Shaman

Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста "какой" называют

Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит.
Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50.
Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он
молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную!
Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!

Умея смысл искать в произведеньях
Одно могу сказать предельно точно
Кандидат Ющенко в оранжевых перьях
Застрял в дерьме довольно прочно

"Я живу в Канаде.

В.Х."

Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.

Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.

Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»

Так мы ее и называли - наш Морк.

С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!

Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».

В.Х.

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет
вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все
страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за
немедленное начало военных действий против Ирака.

Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя.
Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова:
- В тебе мое богатство...
Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот!
Какие же мы все-таки испорченные стали :-)

ПРИДУТ ЖИЗНЕЛЮБИВЫЕ ДУБЛеРЫ

№ 6 от 21 мая 2006:
Бейте китайцев
Люди по яйцам
Нехуй китайцам
Еще размножаться
Simbel
От 07 мая 2006:
Китайцами заселим
Галактик сорок шесть,
Покуда в Поднебесной
Одна китайца есть!
Хун–Вей–Бин,
"Китайская демография"

Как много их, в плечах не узких,
Кто потерял в разборках яй-цзы!

Взамен "патлатых" новых русских
Придут трудоЕбивые китай-цзы!

Хун–Вей–Бин

БАШ на ДАШ
или ДАШ на БАШ

18 мая 2001
Нам не надо шоколада
Нам не надо колбасы
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы
(с) Улич

Я за два кусочка мыла
Дам тебе два раза в рыло!

А за ломтик колбасы
Сам сниму с тебя трусы!

ХАХАЛЬ

Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: -
Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по
карманам шарите.