Поиск по автору:

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

*****

Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта.
Вот например ваш комментарий слишком длинный.
Надо было так: "Короче базар, пацаны!"

Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни:
-Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия?
-Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово
"заранее" с двумя Н?
-Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду:
приемная ФСБ или премия Букера?
-Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие
ноги; - короткая память; - короткий половой член?
-не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек"
Виталия Коротича?

Ждем коротких ответов.

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4
раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на
0.0002 миллиметра.

Я БАБА СЛАБАЯ

Я баба слабая, я разве слажу?
Уж лучше - сразу!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ,
"Монолог Мерлин Монро"

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

Случай этот произошел со мной в начале этого года, но расказываю только
сейчас.
Так вот, сломался у меня телеквизор, долго хандрил и наконец сдох.
Делать нечего пошел и купил новый, крутой, со всякими там наворотамит.
Изучил инструкцию, а вечером усадил перед ним жену и стал
демонстрировать его чудесные возможность поигрывая пультом. Короче все
были счастливы и довольны покупкой. И в таком приподнятом настроени и
легли спать.
Потом наступило утро следующего дня - 6.30, тихо, сон глубокий, но уже
чуткий. И вот в этой тиши и как мне показалось над самым ухом, очень
громко и отчетливо, с чувством, хорошо поставленым голосом, раздается -
П О Д Н И М А Й С Я С У К А П О И Г Р А Е М!!!
Обе суки, что лежали рядом на кровати не стали себя долго уговаривать и
очень резво (практически мгновенно) поднялись, затравленно озираясь. В
чем дело сообразили не сразу. Слов не было, были одни междометья.
Оказалось, включился новый телек (сработал таймер), а по нему шел какой
то боевичек. Смешно не было. Спать больше не ложились. Я сходил на кухня
и похлебав водички из носика чайника, оделся и очень бодреньким
отправился на работу. День сложился удачно. Об удреннем происшествии как
то забылось и уже только после обеда когда ехал в машине, стоя на
светофоре Я ВСПОМНИЛ. Наверное на меня смотрели как на полного идиота
когда я просто подыхал со смеху с трудом припарковав машину у обочины.

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!

На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят,
подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора
выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки
на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и
уезжает. Главный голову отрывает от земли:
"Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..." 8-0

Витя Ш. aka Шеф

Позови меня тихо по имени
И погладь меня нежно по вымени...

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Я БАБА СЛАБАЯ

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь
бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про
репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более,
что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в
чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и
под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот
теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты
на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз
звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного
средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев
зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под
это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего,
который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого
русского писателя БУЛГАКОВА!!!
Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался
бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца.
zv.

Панк попал на мотоцикле в аварию.
Его привезли в больницу и готовят к операции.
В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет
от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!

Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками:
- Доктор! у меня проблема!
- Показывайте,не стесняйтесь!
Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно.
- Молодой человек,что с вами случилось?
- Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!

Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко
(обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел.
Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ
ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную
руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на
позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с
пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не
обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им
адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята
старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили
серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы
делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями
Майкрософт. Нет, надо по порядку.
Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е
нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными.
Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не
поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях
переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект...
Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в
мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и
эта проблема оказывается решена:
"To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before
ejecting the disk from the removable media."
Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не
понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в
Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!

СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...

ВАХ

Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
ВАХ

На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку
считалось очень приличным показателем, происходит эта история.
Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу.
Все молчат, пораженные таким грозным началом.
Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред
каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те,
кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно".
Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки,
и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело.
Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит
взад-вперед еще мучительных десять минут.
Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят
оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает
продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю
историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки
с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать,
что упустили ТАКОЙ шанс!
Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника
и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом,
с другой группой, и получил честный тройбан!

(По-моему, это байка.)

Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает
сынишке подруги большое яблоко.
Мама сыну: "Ну, что надо сказать?"
Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."

В выпуске "Лента.ру" от 30.12.2000 по адресу

http://www.lenta.ru/economy/2000/12/30/mironov/

лежит следующий перл:

Обмудсмен считает, что МПС и МАП проводят политику "ограничения прав
детей..."

Слово "омбудсмен", конечно, и новое, и непривычное - но до чего хороша
опечатка!

Еврей! Как много в этом слове для сердца русского слилось...

Еврей умирает. Пишет завещание. Сара говорит:
- Абрам что ты там возишься уже 2 часа ночи! Абрам:
- Как это пишется вместе или раздельно: никомунихера

Узбекистан 12 апреля 1961г. Папа уставший читает газету. Его сынок,
выбегая из комнаты, где смотрел телевизор, кричит:
Папа, папа русские в космос улетели!!!
Папа: нехотя отрывая взгляд от газеты:-все что-ли?
Сын: нет, один только
П: тогда не отвлекай по пустякам!

В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного
оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует
фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает:
- Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и
собрать, а человека нельзя?
Старшина:
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя
разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а
вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не
застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?

Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что
отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые
немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после
небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило
маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и
обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!!
Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра
полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает
к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко.
Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????)
отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава
Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин,
история и противостояние менталитетов....

Гуляем мы как-то с трехлетним сыном.
проходим мимо свежевыкрашенного забора.
Сын немного отстает.
Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски.
Я спрашиваю:
- Ну как, ты еще не влип?
Ответ был оригинальным:
- Нет не влип. Сейчас влипну.

История про то, как мой приятель искал работу на шахте или химзаводе для
тещи, приезжающей к нему в Канаду на визит, получила продолжение.

Сидим с тем же приятелем на работе и обедаем в общей столовой. В это
время туда же заходит босс, чтобы выпить кофе.
Приятель обращается к нему:

- Шеф, я сегодня на час раньше с работы уйду - теща прилетает, надо
встречать...

На что шеф, отпив глоток крепкого кофе, серьезно спрашивает:

- На чем прилетает - на самолете или на метле?

В.Х.

Закуска - градус крадет!

По поводу "великого, могучего..."
Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд:
"длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и
одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ
гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми
любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем
коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной:
"внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче".
Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык.
Виктор, Красноярск 2004

Либо у автора истории 24 из "остальных новых" от 16.08.04
(http://www.anekdot.ru/an/an0408/t040816;10,100.html) совсем плохо с
географией, либо трава была совсем нехилой - автор со своим братом с
белого моря накумарившись дернули в Антарктиду на берег
"антарктического океана" (только зачем же тащили с собой сына? малыш
в чем провинился?)
Виктор

На историю от Светы Дубровской № 22 20.02

Вообще то, человек с "врожденной грамотностью", ИМХО, не пользуется
word-овской проверкой орфографии.

на историю №3 из читательских за 21.02

Вот они нынешние кавалеры, ...млин. Запомни вьюноша: Девушек нужно
провожать до дома, а не сажать в автобус с какими-то подозрительными
солдатами!

zv.

При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив
нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого
автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины
нетрадиционых сексуальных меньшинств.

ТЫ КТО ТАКОЕ?? Х-федя?
И КТО ТЕБЯ ПОСЛАЛ ТАК ДАЛЕКО?

С кляпом во рту не поговоришь.
Зато как думается!
Михаил ГЕНИН

Даже если ты Терс-сыт*,
ПАП-РАШУ МНЕ НЕ ДЕРЗЫТЪ!!!

БЮРО СтОКРАТ

* Терсит — самый безобразный и дерзкий воин в греческом войске.
Мифы Древней Греции

КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ
В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ

Выткался на озере алый цвет зари.
На бору со звонами плачут глухари.
Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло.
Сергей ЕСЕНИН
№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...Я в дупло себе засунул ружьИцо,
Как пальнул, аж потолок обвалился...
Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный

– Слышь, совокуплялись
С плачем глухари...
– С Федькой отдуплялись
Ночью до зари!
– Плачет где-то дятел –
Гавкнулось дупло...
– Дроби обожрался,
Вот и пронесло!

– Тишь, не слышно слова
Хлебушка Щеглова...
– Можа, Чин-Гач-Гук убил?
Али этот дятел
на "СТИШКИ" забил?!
...........................
– ...Я сама, без робостев,
Сброшу холст фаты...
– Федька, растудыть твою,
Обосрал кусты!!!

– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ,
Ктой-то говорил...
– Федька обкурился –
Жопу отстрелил!!!
– Чей тут веселиться,
Надобно реветь...
– Коли нету жопы,
Чем ему пердеть?!?
.............................
– ...Можа, в копны свежие?
Потопчи, мой свет...
– Скурвился от радости!!
И базара нет!!!

ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

История эта случилась в далеком 1980 году...
Внашей универской кампании намечался первый младенец. Девушка Олечка
была роста маленького, сложения хрупкого, беременность переносила
тяжело. Поэтому все наши старались морально поддержать будущую мать.
Собственно, за этим - отвлечь, развлечь, приезжаем как-то к Ольге...
У нее уже сидит гостья - Людмила - девушка правильная, политически
грамотная и активная, и ведет умные разговоры. Быстренько меняем тему -
анекдоты, байки, веселые истории.
А теперь - главное.
Была рассказана притча про то, как беременная женщина обращалась к Богу.
Если кто не знает, то вот вкратце:
"Взмолилась женщина
- Боже! Ты несправедлив! Почему женщины рожают детей в муках, а мужики
только получают удовольствия?
- Хорошо,- сказал Бог,- отныне отец получит половину мук.
И вот рожает женщина, рядом суетится муж и ничего не чувствует, а за
стеной сосед загибается от боли."
Посмеялись, и только кто-то решил рассказать следующую историю, как
раздался голос Людмилы:
- Послушайте, а при чем здесь сосед???
Пауза... Конец света.
А вот еще перл от Людмилы: Это спустя года три в ответ на подначивание -
не боится ли отпускать молодого мужа (офицера) на два года на север (за
стажем) - "Ну, что вы, мальчики, там ведь женщин нет, только жены
офицеров"...

Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом
памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели
его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента"
ОТВЕТ - кепка.
Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля
современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех
позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого
его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если
и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только
нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка
придется кстати.
zv. :-)

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в
баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны
никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со
мной буквально вчера.
Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на
заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит
парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает
какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака
(специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак
чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все
сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину
крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом,
крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не
позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая
крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с
него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру:
- здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается…
- да, фигня, сейчас автогеном отрежем!
- 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!!
- тада не можем Вам помочь ничем…
- елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть?
- ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!!
В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что
заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела.
- Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится…
Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка
(СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют…
Постепенно начинаю офигевать.
- А если бы промахнулись?!?!?!?!?
- Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы
крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином
вышибают» ;))))

Diversant ;)

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

На русском сайте компании Даймлер-Крайслер (про новый С-купе):

"Крышка багажника облегчает погрузку багажа."

А умеют ведь об удобстве пользователей думать....

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.

МЕЧТА АБОРИГЕНА

Аборигенам всем на горе
Нимфетку выбросило море...

Семь Пятниц на одной неделе
Мечту до смерти поимели!

ЛИХОдей