Поиск по автору:

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

==========================

Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

*****

Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта.
Вот например ваш комментарий слишком длинный.
Надо было так: "Короче базар, пацаны!"

Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни:
-Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия?
-Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово
"заранее" с двумя Н?
-Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду:
приемная ФСБ или премия Букера?
-Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие
ноги; - короткая память; - короткий половой член?
-не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек"
Виталия Коротича?

Ждем коротких ответов.

На №1 из читательской десятки от 6.01.05
Товарисч не понимает...
Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут
до конца света...

ответ на предложение С.В. (ком№17 от 4.02) насчет исключений в русской
грамматике.

Уважаемый! С какой стати именно для украинской нации в русском языке
нужно делать исключения? Вы что - "исключительней" других?
По-моему, вопрос исчерпан.

к № 3 читательских историй:
"...чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами
вместо ... "форум" явно латинского происхождения использует нормальное
русское слово "конференция".(конец цитаты)
----------------------------------
Не помню, где прочитал:
"Ну, что же вы все говорите - "слайд, слайд", есть же нормальное
русское слово - ДИАПОЗИТИВ!"
zv.
PS. Хотел удержаться, но все-таки отвечу Подпоручику Дубу -
Уважаемый! это не у нас, а у вас "комплексы насчет "правописания
по-русски". Проблемы правописания русскоговорящего населения на Украине,
в Киргизии, на Берегу Слоновой Кости - не являются проблемами Русского
Языка! Подчеркиваю - ПРОБЛЕМЫ ПРАВОПИСАНИЯ! И не хрен путать сюда
политику! Ведь в данном случае речь идет не о дискриминации (как,
например, в прибатике) - это отдельная ПРОБЛЕМА (кстати, слово
"прибалтика" мне тоже уже запрещено употреблять по требованию "народов
стран Балтии"?)

Отвечу НМ (комм №5 от 13.02)
"Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а
"Государственные границы" - с большой..."
-----------------------
А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая
буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим
институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно
передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном
тексте. Не ставить же все время "...".
zv.

PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный
синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для
приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ.
Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова
ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из
уст людей родившихся "до исторического материализма".
... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с
этим "поколением NEXT".

Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.

МЕЧТА АБОРИГЕНА

Аборигенам всем на горе
Нимфетку выбросило море...

Семь Пятниц на одной неделе
Мечту до смерти поимели!

ЛИХОдей

Один наркоман другому, глядя на фото кенгуру:
- О, а в Австралии представь, какая конопля, если там кузнечики такие!!

Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про
"обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним
писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы
строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.

Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в
очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись,
направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец
и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое
поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу:
- Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из?
(типа "where did you get it from?")

Я выпал в осадок...

Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями,
явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая
в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток:
- Проституток тоже любят...

Вы долго живете в Америке если Вы называете шашлык Бар-Би-Кю.

- Вот, тараканы достали. Везде ползают - спокойствия не дают.
- Так купи мелок от тараканов.
- А что, разве поможет?
- Разумеется. Смотри - сидят под столом, рисуют...
www.LoPL.ru

Из серии оговорок.

По радио, вместо "я хотела бы иметь" было сказано "я хотела бы минеть".
Куда не посмотри, везде все о сексе.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Встречаются две подруги,которые давно не виделись.
- Ой, дорогая, я тебя узнала по твоей прическе!
- А я смотрю, ты все в том-же пальто.

жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш

А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)

жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет

Через речку перекинуто осиново бревно
Он прошел, не поздоровался,
Ебена мать, гавно!

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?

К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член
на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в
общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это
напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач
и т.д.

Виктор

Оторвали мишке лапу,
Положили под каток,
Чтоб он девок БЛИН не лапал,
Чтоб он дрючить их не мог.

Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.

Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом
железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика
правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из
четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе
три-четыре "черточки".

Виктор

Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах,
какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая:
- Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...

Виктор.

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Ебать вас в жопу,Бляха-муха,
Сказал Наташе Пьер Безухов...

На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это
мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит:
"Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще
стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и
говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного
оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует
фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает:
- Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и
собрать, а человека нельзя?
Старшина:
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя
разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а
вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не
застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

Расхуяченно ебало,
Разворочено очко,
На ринге бьются два амбала,
Какой-то нигер и Кличко..

Внучик, напомни, как фамилия того немца от которого я без ума.
Альцгеймер, бабушка

Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из
Киева.
После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован
выразил желание осмотреть старый город самостоятельно.
А кто против?!

Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это
увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно
обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и
не увидел ни одного общественного туалета.
А потребность в нем давно назрела.

Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей
смотрел очередную серию «Рабыни Изауры».
«Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую
улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) -
действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами.
И была она пустынна и темна.

«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню.
Дальнейшее было для него необъяснимо.
Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая
ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел...
Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом!
Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону.
Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна.
«Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все
взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »

Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей
«Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе,
которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав
мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.

На следующий день мы поехали осматривать место проишествия.
«Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый
переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу
разъяснилось.
Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все
кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи -
старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены,
выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ
повалил.
А Вовка-то этого не знал...

Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек.
«Пираты ХХ века»

В.Х.

Комментатору № 12 от 10.09.04
-------
/Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не
законченное, но образование физика./
Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут
с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте
спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты
не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо...
-------

ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа
силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы
поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи
поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы
вывести их за пределы атмосферы.

Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.

К основной № 3 от 25.10 -
>>>>>>>>>
"А сын говорит пока только трехбуквенные слова... : Ав, ав, ав :)))) "
>>>>>>>>>>>
Ну что? Нужен коментарий?

Читателю - читателево!!!
Кончай флудить! Если одолел словесный понос - скажи в тряпочку и спрячь
в карман

Без преамбул.
Реальная докладная записка, приводиться дословно:

" Директору ООО........
г-ну..............
от работника Швороба О. О.
Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом
состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один
велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай
обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили
обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так
как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего
ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил
в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня
положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись
увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я
выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался
домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял,
что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу
где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и
сотресение мозга.
Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске
у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка
чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в
период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю
что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха
Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук
Юрий.
Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном
обьеме".

30/12/2004 Швороб Юрий."

Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с
такими людми - анекдот.

Комментирующему №13(от 4.02) комментатора №13(от 3.02) (во загнул!!!)

насчет размера транспортной компенсации
".. учитесь читать ДОКУМЕНТЫ!!!!"-цитата

Ну-ну... На заборах еще и не такое пишут... А заглянешь за забор - а там
совсем не то.

На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02
Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную
жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный.
Но, все равно спасибо - красиво соврали.
zv.

Уволюсь и пойду работать к скупому. Ведь скупой платит дважды!

Хорошее дело браком не назовут.

К №3 от 12 мая.
История в стихах почти вся и комментарий наш народ выродил
соответствующий: У КОГО ЧТО БОЛИТ ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ.

Лично я подобную рекламу воспринимаю как взрослый человек и не даун. И
название мультфильма "голубой щенок" воспринимаю без излишней смысловой
нагрузки. Голова у меня есть и возраст не 12 лет.

Взрослейте люди, да кончится у Вас всех детство голубое.

Виктор

Автору истории про изничтоженный Красный Порш. Всем даунам находящим в
этом частички юмора искренне желаю побывать на месте бывшего владельца
Порша. От данной разновидности даунизма излечивает.
С искренним сочуствием - невладелец Порша (просто человек с мозгами).

Виктор

Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со
мной буквально вчера.
Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на
заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит
парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает
какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака
(специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак
чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все
сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину
крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом,
крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не
позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая
крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с
него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру:
- здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается…
- да, фигня, сейчас автогеном отрежем!
- 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!!
- тада не можем Вам помочь ничем…
- елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть?
- ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!!
В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что
заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела.
- Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится…
Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка
(СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют…
Постепенно начинаю офигевать.
- А если бы промахнулись?!?!?!?!?
- Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы
крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином
вышибают» ;))))

Diversant ;)

Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена !
Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами !
Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену !
Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь!
Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же
спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками
скрылись в парке!
Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ?
Стоп, сэр! А куда Вы звоните !

Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?

На комм. №15 от 19.12.03:
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.

Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)

к комментарию № 9 от 10 октября
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------

Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).

Виктор.

Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян,
то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии
о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо.
Там, помнится, все войной закончилось...