Поиск по автору:

Журналисты против захвата НТВ! В тот момент когда нужно поменять
прокладку Always, может случиться все, что угодно... (Следите за эфиром)

СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ
Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами
- участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской
Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными
отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов."
из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества
Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на
2001 фрахтовый год."
МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х.. й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х.. й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения
обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса
какие-то фразы на Фарси.

Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за
соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько
раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да,
действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное
выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в
полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то,
может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу
разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом
до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" -
это какая-то там особая форма этого самого папы :-)

биться головой об заклад

- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!

Биться головой об заклад

Оторвали мишке лапу,
Положили под каток,
Чтоб он девок БЛИН не лапал,
Чтоб он дрючить их не мог.

Я другой - ТАКОЙ - страны не знаю...

Большую часть комментариев противно читать - ну такие все грамотные и
хамски воспитанные.
Не забывайте про художественный вымысел, хотя истории из жизни, но в ней
всегда есть место подвигу.
Мне лично похер как кто говорит факс, вполне допускаю что из многих
миллиардов людей хотя бы один говорит как фак.
Так что грамотность используйте для получения красных дипломов - умники
(думаю что умничанье и хамство это от комплекса умственной
неполноценности - элементарная психология Ватсон).

Виктор

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

К № 4 от 7 мая
В 1982 году слышал подобную историю в г. Тюмени (учился я там).
С аналогичной просьбой обратился мужик (нормальный по виду), к
студенту и пояснил что болезнь у него такая при которой сперма сильно
помогает и даже деньги мужик студенту предложил за то что мужик у
студента отсосет.
Так что вполне допускаю что история на самом деле сильно печальная.

Виктор

Вопрос: Что такое "ту ти ту ту ту"?
Ответ: Это новый русский, за границей, заказывает два чая в номер 222.

Люди! Ей богу стыдно подчас истории читать где основной прикол в том что
кто то употребил слово член в приличном значении (например математик или
учитель русского про член предложения). А взрослые люди не считающие
себя даунами (напрасно кстати долго над этим ржут. Могу понять когда
смеются про пестики и тычинки дети лет по 12 (они все ж таки дети). Тем
кто постарше стыдно должно быть. Взрослейте быстрее ЧЛЕНЫ нашего
капиталистического общества.

Виктор

К №3 от 12 мая.
История в стихах почти вся и комментарий наш народ выродил
соответствующий: У КОГО ЧТО БОЛИТ ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ.

Лично я подобную рекламу воспринимаю как взрослый человек и не даун. И
название мультфильма "голубой щенок" воспринимаю без излишней смысловой
нагрузки. Голова у меня есть и возраст не 12 лет.

Взрослейте люди, да кончится у Вас всех детство голубое.

Виктор

К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это
в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой
Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через
протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние
времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И
ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.

Виктор

К истории № 24 от 16 мая (дополнительные).

Названия очень смешные - а нельзя ли добавить опцию - получение данных
смешных документов (в зазипованном виде например). думаю книги Зощенко
можно будет поставить на самую дальнюю полку - а так только раззадорил.

Виктор

Голосую ЗА!

Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками.
Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие.
Всего доброго!

Виктор

К историям типа про ПИСКУ.

Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает
много смешных минут для даунов.

Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь
многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему
если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.

Виктор

На одном из перекрестков Киева рядом два плаката с рекламой:
1. Алкоголь и табак уничтожают тебя – от Минздрава.
2. ОМО (стиральный порошок) поможет.

Два гея в аптеке совещаются:
- Какой презерватив купим, давай с рисунком Меседеса...
- Не, не люблю Мерсы, на них бандитики ездют...
- Ну, давай с Опелем...
- Не, опель дешевый больно..
Аптекарь терпел, терпел и говорит
- ребят, возмите с Джипом, самое оно гавно месить.

Автору истории про изничтоженный Красный Порш. Всем даунам находящим в
этом частички юмора искренне желаю побывать на месте бывшего владельца
Порша. От данной разновидности даунизма излечивает.
С искренним сочуствием - невладелец Порша (просто человек с мозгами).

Виктор

Уважаемые - может кто нибудь опубликует перевод чего нибудь русского на
английский язык. Видимо также смешно как перевод инструкции по
использованию калькулятора. Надоело читать подобную дурь. Надо же
понимать почему так происходит. Мелковат юмор сей, от бедности он да от
тугодумия. Видимо авторы сих очень смешных публикаций великие полиглоты
известные на весь мир - Тогда извиняюсь, великие полиглоты конечно имеют
полное право над этим смеятся.

Виктор

Авторам историй про то как они перевели что нибудь компьютерным
переводчиком. С такой грамотность и знинием иностранных языков без
компьютера переводить должно и кроме того напишите где можно скачать или
купить Вашу версию переводчика полностью свободного от приводимых Вами
ну очень смешных приколов.

Виктор

Дети приятны только в процессе дезигнерства

Из черного юмора: Муж и жена попали в автокатострофу, муж отделался
синяками, а жена серьезно пострадала.
И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы
очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется
возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать
вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу
сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно,
тоже будет под себя"
Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и
говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"

Vitek

К истории про Машу отпрыска и страшную женскую месть.

Ну очень хочется все таки знать продолжение.

Лично мне такого урока на всю жизнь хватило бы (насколько жизнь длинной
была бы у жены я не знаю).

Виктор

К истории о Сталлоне.

Вот читаю и думаю Де жа вю (для супер-пупер-мупер знатоков поясняю
французский учил исключительно в пятом классе а сейчас 36 лет мне - а то
затеется дискуссия без консенсуса, но на восемь лет - как эту де жа вю
пральна писАть (из тех же соображений выделяю писАть, а не пИсать).

АААААа
Вспомнил в историях некого ***. И называется она (де жа вю) когда
там (в историях некого) художественным вымыслом. Но для Сталлоне это ни
ни нИдопустимо. Вымыслять право имеют исключительно некоторые.
Кстати поясняю - искренне считаю у некоторых талант есть немалый.
Некоторые быль с худ. вымыслом так тонко перемешивают - многим поучится
(клянусь говорю искренне).
С уважением к некоторым и пожеланием побольше чувства меры.

Виктор

Самый лучший нотариус, это тот, который сидит... в тюрьме.

К истории про ЗАДЕРЖКУ официантки.

Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только
мне.
Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:

ОРГАН.

Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.

Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган.
Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на
фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.

Дисковвод.

Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему
смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.

А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.

Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.

Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть
историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да
думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.

Смешных всем историй.

Виктор

Если я все правильно понимаю абсолютно из ничего (всего навсего процесс
смены колеса), очень смешную историю сочинил именно Сема. Лишний раз
подтвердил - да талант. (пишу абсолютно серьезно, не примите за
издевку).

Так держать.

Виктор

Всем кто жутко недоволен уродцами телепузиками.

Посмотрите если сможете на этот сериал глазами детей, особенно возраста
2-4 года. Простые фразы пузиков, движения пузиков - это все они Ваши
дети. Они так же двигаются и такие же неуклюжие как наши дети. И приколы
у них тоже детские. Потому детки так и западают на них.

Увидев первый раз подумал - какая жуть. Потом стал анализировать и понял
что к чему.

Всего доброго пузи-родителям!

Виктор

Тамбовский волк тебе Конфуций...

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

К истории про американский знак про мокрый во время дождя асфальт -
А чего смешного то - судя по той скорости которые наши совдеповские
Долбоебы (извините но иначе таких и не назовешь), развивают на наших
далеко не хайвеях - так вот они не в курсе, что во время дождя он
мокрый, этот самый асфальт.

Виктор

Сергей!

Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это
употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего
предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети
малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в
приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает
недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне
естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю
мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с
менструацией.

Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую
часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении
этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.

Всего остроумного!

Виктор

Вспомнил из детства читая про варку супа.

Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали.
Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не
принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял
знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел
описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в
изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4
чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо
не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в
дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не
вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После
остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же
добру - поставил в холодильник.

Может и не смешно - так - образец детской логики.

Для автора № 21 от 13 июня и ему подобных очень специалистов в своей
области не знающих что сайт данный читают и простые люди.

Очень смешная история.

"На днях один клоун сказал если нет девяностого смонтируйте два сорок
пятых. Мы уссались, Я плакаль."

No comments...

Для тех кто не понял поясняю - не все люди, а только сравнительно
небольшое количество знают что такое BootMan. А для специалистов в моей
области моя история это действительно обхохочешся. Только у меня хватает
ума такие истории на всемирный сайт не выкладывать (а может не хватает
ума - вполне допускаю).

Ближе к народу надо быть Господа.

Виктор

Уважаемые Господа!

Если оцениваете истории так уж ставьте пожалуйста оценку а не ноль. Как
не посмотриш все "палочки голубые" и называются они "НИКАК". Ну прямо
Фрейд.

А я так думаю раз у Вас никак так не надо на весь свет белый об этом (ну
типа каламбур неудачный).

Виктор

Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему
рассказал тогда бы я посмеялся.

В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас
утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем
нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на
дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль
обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного
офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное
время.

Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.

1987 год. Камарчага. Красноярский край.

Водитель мой как-то рассказал.

Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену
из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был
северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная
дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины
обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом
- "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на
кремлевской стене".

Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с
лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень
самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить
- копай вот теперь"

А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

Встретились, обнаружили, что у них много общего, поженились,
а оказалось, что общий у них только диагноз.