Поиск по автору:

на историю №3 из читательских за 21.02

Вот они нынешние кавалеры, ...млин. Запомни вьюноша: Девушек нужно
провожать до дома, а не сажать в автобус с какими-то подозрительными
солдатами!

zv.

В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане,
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.

Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!

Янек (Варшава)

наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев
оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в
каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в
репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл
"пенальти".
zv.

Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)

Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому
чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но
так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил
- ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь
в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!!
(раздумье)
- да но он ебет МОЮ маму!!!
у всего вагона нет слов

Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами
и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон
))

Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца
Михаила Кутузова (выделено мною):

"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища.
Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь
не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное
настроение..."

Судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик.
Жаль, что Алик не из Москвы.
Тогда бы он был идеальным воплощением зла...

Мат Хари

Уволюсь и пойду работать к скупому. Ведь скупой платит дважды!

После масленницы у всех почему-то постные лица.

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...

смотрит инспектор ГАИ как по-загородней автостраде мчиться со скоростью
200км 600 Мерс, тормозит естествено, подходит к автомобилю, видит, за
рулем огромный пес элитной породы а на заднем мужик сидит с олимпийским
спокойствием.
ГАИШНИК: Вы что, совсем сдурели со своими деньгами, собак за руль сажать
начали-орет Гаишник на мужика сидясщего на заднем сидении.
Мужик: Слушай, а причем тут я? Стоял я на обочине, голосовал, машина
остановилась, попросил довезти до города, вот и еду!

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

Не исключено что утроение ВВП к 2008 реальнее его удвоения к 2010

Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

натуральное
OXYJET омоложение
кислородом
ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.

Секс не в нашем городе

Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем.
Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г

В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом,
за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских
моряков c ремонтирующихся на заводе судов.
Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая
война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; -
против США не сражался...
Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и
девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в
соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому
что сидели за соседним столом, в своей компании.
Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на
“сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили
пиво и так далее.
Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для
отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос,
в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей,
рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО.
Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой
сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро
вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая
внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро
"отстрелялся".
Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его
шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и
его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели,
бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол,
громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок,
отбив всякое желание заниматься сексом.
Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие
слова он употреблял, рассказывая свою историю…

Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который
меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза,
затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным
не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady,
норовящие усесться на колени, шест посреди зала.
Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так
звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане.
После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора
уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее
наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с
большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов,
да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью,
вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на
перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола.
Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал
заниматься с девицей сексом, сидя на стуле.
Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция…
Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки
взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы
видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили
Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем
более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел
позднее...

Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.

Всего за 1000 зеленых подключаю к интернету через астрал. Неограниченный
трафик бесплатно! Скорость доступа - любая.
Загрузка в голову.
Кашпигейтц.

19 июня. В Канаде отмечается Father Day (День отца)

Канал "Дискавери" показывает документальный фильм "Дикие дети.
Человеческие дети, воспитанные животными"

К чему бы это?...

В.Х.

Почем фунт лиха, пока оно тихо?

Компания ЮКОС стала настолько прозрачной, что в ней не видно капиталов.

Звоню маме на Украину, во Львов.

В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то
меняется?
Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у
меня все помидоры на даче украли!
Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть
понадобилось!?
Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все
двадцать штук!

Совсем плохо дело...

В.Х.

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!

Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких при
досмотре в аэропорту...

В автобусе. Зима.
Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок
располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И
начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и
укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он
отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все
знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.

К истории №5 от 20.07.05:
"... ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг..."

Слушай, а твои ОМОНовцы, часом, не из "Звездного десанта" Хайнлайна?

zv.

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски,
палитру...
- Давай лучше по два литра!

"Ерш-лайт - водка с безалкогольным пивом."

История в модную ныне тему "кто что слышит".
Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..."
Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И
вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и
сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно
уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про
"трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором
очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда
я все-таки от нечего делать прислушался к словам!
zv

Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html
"але але алена...
кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".

Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было.
А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку
телефона.

-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....

Скрипка Лиса.
Коль скоро вспомнили Диснея. Был еще такой мультик "Новые приключения
Винни-Пуха" и заставка с песенкой: "Время пришло в сказку
отправиться..."
А в конце: "Навек мы друзья - мой старенький... ви негодяй!?" 8( ) Вот
так. С Одесским произношением :) Понимаю, что так не бывает, много раз
слушаю, догадываюсь, что "ви" - начало слова "Винни" но получается не
лучше: "Винни - рояль."
Несколько лет спустя нахожу ДВД версию и отчетливо слышу: "Мой
старенький Винни, да я."

К истории №17 от 10.08
НЕ БЫВАЕТ "пpoвoдников из cтeклoвoлoкнa", про которые рассказывали
автору "люди знaющиe" - кабели эти называются ОПТИКОВОЛОКОННЫМИ.
zv

Эти выходные провел я на даче. Приемник был включен (лишь бы что-нибудь
бурчало) на станции РАДИО-ШАНСОН (ну в лом было перестраивать!) Про
репертуар этого "хорошего радио" я сейчас говорить не буду, тем более,
что на каждый десяток песен случается одна-две нормальные. Дело вот в
чем: несколько раз прозвучали цитаты из фильмов про Остапа Ибрагимыча и
под это дело какая-то реклама. Например, актер Юрский говорит "... И вот
теперь я миллионер..." и тд и следом бодренький голос предлагает кредиты
на очччень! выгодных условиях. Ну и фиг бы с ними, но в следующий раз
звучит следующее: после применения Ипполитом Матвеевичем патентованного
средства для окраски волос в радикально черный цвет, дворник, узрев
зеленые усы предводителя дворянства, тут же попросил на опохмел. Что под
это прорекламировали, я не расслышал, но следом раздался голос ведущего,
который с большим уважением отозвался о литературном наследии великого
русского писателя БУЛГАКОВА!!!
Хорошо, что у меня в это время в руках был молоток, а не топор - остался
бы без ноги. Но все равно спасибо Радио-Шансон за два отбитых пальца.
zv.

Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и
вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова,
розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и
завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ"
zv

Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.

Выходит пацан утром в школу, посмотрел повокруг... ну ее эту бадягу,
прогуляю. Гулял, гулял попал на стройку, во блин думает повезло школу
прогулял, на стройку попал, будет че пацанам из класса зачесать. Гуляет
по стройке смотрит безхозная маска сварщика лежит, ну блин думает
везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел. Выходит со
стройки подъезжает лимузин за рулем педофил. Стекло опускает, говорит
Мальчик, а давай я тебя до дома довезу. Пацан, "во блин везуха, школу
прогулял, на стройку попал, маску нашел, еще и до дома довезут. Сел.

Педофил: мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
М: Не дять не знаю.
П: Мальчик а ты знаешь что такое фрикции?
М: Не дять не знаю.
П: Хорошо, а ты знаешь что такое коитус?
П: Дять, да я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.

А лиса-то прямо на сайте anekdot.ru в уголке притаилась.
Однажды как-то мельком прочитал и сильно удивился:
Нет времени?
Распечатай
и читай
в транслите.

Ну а что там на самом деле вы и так все видели.

В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали
приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.

"Стормозил".

Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы
замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на
сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой...
- Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова -
хвать!
- Еб!... и в третий раз подряд
- Еб!...
Только теперь чешу репу - в чем дело?
Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку
коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный
натек с выключателя.
У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.

Напряжение "упало".

Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска
неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то
достать из глубины пространства.
- Саша, а что ты там собственно ищешь?
- Вольт потерял.
- ???
- Под столом?
- Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на
вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять.
А под стол отвертка упала.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

Слепой проходит мимо рыбного магазина.
Останавливается.
Поворачивается в сторону магазина и говорит:
- Привет, девчонки!

Еще один рассказ ротного радиомастера.
70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор.
Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете
картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы
надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть.
И наступает день, когда картинка гаснет окончательно.
Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать,
если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо.
У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров,
наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке.
Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь
по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным
тягачам специалисты.
Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для
вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно
практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата
отправляется на дело.
Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит."
- Такой, как я говорил?
- А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге.
С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа.
Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый,
поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый...
- Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть
металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК).
Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно
было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи.
- Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди!
И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих
окончания ремонта.
Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались.
Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет...
Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только
слышно как кинесоп по полу катится.
Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и
чудом уцелевший кинескоп посреди казармы.
Это называется - пронесло.
----
На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он
оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная
панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны.
Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил
потом, откуда новый кинескоп взялся.

Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего.
Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать.
Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний
прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно.
Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет.
Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь
здоров"
Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же.
Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь
"добровольно" эксперимент проведет.
Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить
аккумулятор.
Шаги в коридоре.
- Давай!
Аккумулятор включен, ждем.
Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится
за ручку рукой без перчатки.
- Развлекаетесь?
Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном
обалдении.
Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный:
летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться
и ни один мускул не дрогнул.
Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...

Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел
от этой ручкм, чуть не расшибся.

В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv

Из серии "Женская логика и другие загадки природы."

Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):

Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и
просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не
брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную,
бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в
ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на
меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"

После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи.
- Витька, ты голоден?
- Да.
Уходит на кухню. С кухни:
- Картофельное пюре будешь?
- Да.
- А с чем. С сосиской или с котлеткой?
- С котлеткой.
- Ой, а я тебе уже сосиску положила.

Засыпаем вместе.
- Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих
объятиях.
- Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку!
Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром
зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна:
- Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...

Виктор.

Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела
переживая за главных героев, которые стремились отключить систему
Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль
над всеми компьютерами.
История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не
смогли. Ядерная война началась...
Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются
ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"

Ничего себе, после Терминатора!

Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на
сервер, через который игра идет.

Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа,
израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В
последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза
осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь
религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали,
во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с
учетом обстрелов, зданий.
:)

Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго
рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться,
чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в
хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки
совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла.
История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском
распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень
крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце
поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала
старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой!
Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил
атосовладельца... но собаку звали именно так)
История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы
сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась
и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное
мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает
вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно
РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно
смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака
некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой
и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает
поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка
свернула с дорожки и скрылась за домами.
zv. :)

Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До
совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только
обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально.
Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не
компилируется, везде ошибки...
- "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к
предыдущему варианту."
А че там, раз-два - все удалено...
Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только
последний, который не работает.

- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?"
- "Черт, ошибочка вышла."
Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."

Хакеры! Ау!