Поиск по автору:

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.

Филипп Киркоров записал римейк эпизода с руганью на пресс-конференции

Лечу манию величия уринотерапией.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Двухлетнего малыша подозревают в издевательстве над родителями

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

Дают - бери, бьют - отдавай.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

В Иране введена смертная казнь за самоубийство.

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
понял...

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

Милиция - менты - мусора.
Полиция - понты - пидора.