Поиск по автору:

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

В Иране введена смертная казнь за самоубийство.

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил
мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики,
порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед
с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает
в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась
порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!! , - долго радовался внук

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- А что полезней - хлеб или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

- Алло! Слышно? Моя жена вчера тройню родила!
- Вы можете повторить?
- Ну, уж нет! С меня троих хватит!

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет!

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот,
спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Козёл... - обреченно подумало полено.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - шесть сердец?
- А вы что думали, я за бесплатно это делал?

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.