- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс... Так надо!!!
Рассказчик: Веселый Ветер
13.12.2010, Повторные анекдоты
- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
13.12.2010, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
13.12.2010, Повторные анекдоты
Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".
15.12.2010, Повторные анекдоты
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.
- тем чаще.
15.12.2010, Повторные анекдоты
Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.
18.12.2010, Повторные анекдоты
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
26.01.2011, Повторные анекдоты
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
26.01.2011, Повторные анекдоты
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
26.01.2011, Повторные анекдоты
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
26.01.2011, Повторные анекдоты
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.
любимую мелодию в ненавистную.
08.02.2011, Повторные анекдоты
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.
08.02.2011, Повторные анекдоты
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
09.02.2011, Повторные анекдоты
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.
октябрям мы коллайдер запускаем.
10.02.2011, Повторные анекдоты
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.
10.02.2011, Повторные анекдоты
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
10.02.2011, Повторные анекдоты
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
12.02.2011, Повторные анекдоты
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
12.02.2011, Повторные анекдоты
-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.
12.02.2011, Повторные анекдоты
- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...
отвечают "лучше меня заведи"...
13.02.2011, Повторные анекдоты
У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.
торговлю алкоголем.
13.02.2011, Повторные анекдоты
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
достигнутом: научите ее говорить.
14.02.2011, Повторные анекдоты
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.
разбирающихся.
14.02.2011, Повторные анекдоты
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!
14.02.2011, Повторные анекдоты
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Бездушная скотина!
14.02.2011, Повторные анекдоты
- Скажите, доктор, это у меня серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
14.02.2011, Повторные анекдоты
Два старикана ссорятся:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
15.02.2011, Повторные анекдоты
Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"
16.02.2011, Повторные анекдоты
- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
16.02.2011, Повторные анекдоты
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
16.02.2011, Повторные анекдоты
Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!
16.02.2011, Повторные анекдоты
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.
желания.
16.02.2011, Повторные анекдоты
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!
08.03.2011, Повторные анекдоты
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
08.03.2011, Повторные анекдоты
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.
в Твиттере с занесением в Fасеbооk.
24.08.2012, Повторные анекдоты
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
24.08.2012, Повторные анекдоты
- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!
24.08.2012, Повторные анекдоты
Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.
24.08.2012, Повторные анекдоты
Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)
25.08.2012, Повторные анекдоты
- Алло! Привет Санек.
- Э... Вообще-то я Лена.
- Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
- Э... Вообще-то я Лена.
- Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
25.08.2012, Остальные новые анекдоты
Вы хорошо и вкусно готовите?
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.
29.08.2012, Повторные анекдоты
Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!
29.08.2012, Повторные анекдоты
Дурное о женщинах говорят те мужчины, которым этого дурного не достаётся.
01.09.2012, Повторные анекдоты
Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.
01.09.2012, Повторные анекдоты
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Веселый Ветер (1521)