Поиск по автору:

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

В предместьях Парижа возобновились беспорядки. Старожилы не помнят таких
беспорядков аж со вчерашнего дня.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас
не замечает.

Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.

В Голландии будет построена Стена ржача

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Китайские ученые выяснили, откуда берутся дети в таком количестве.

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?