Поиск по автору:

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

Я живу, как положено, а положено у меня на всё!!!

А где продается такая кровать,
Чтоб рано ложиться и поздно вставать?

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского!

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Чудо: народный целитель выздоровел

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

- Слушай, как называется твоя новая прическа?
- А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
- Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"?
- Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется
моя новая прическа".

У меня всего один недостаток. Недостаток денег.

Полная версия: Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, шары в
шароварах, метры в метрополитенах и тела в телевизорах!