Поиск по автору:

- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?

Объявление на сайте знакомств:
"
Я простой русский парень 30 лет, снимающий хату в Москве, плачу алименты и кредиты, без авто и средств на рестораны. (Приводит в трепет, а? -) )
А теперь про тебя, девушка моей мечты: - Ты прекрасна, спору нет... Если нет, то дальше не читай. ;)
- Ты не моложе 16 и не старше 20 лет. Тридцатилетние старухи, мимо!
- Ты умеешь работать по дому, всегда всё моешь, стираешь и извиняешься, если я не нашёл утром свои носки, которые ты убрала в стирку.
- Ты отлично готовишь и мало ешь. Сама покупаешь продукты. ;)
- Ты образованная, работаешь и зарабатываешь. Без М/П, как говорится.
- Ты творческая личность. Никакой рутины и телевизора. Поёшь и танцуешь!
- Ты никогда не отказываешь в сексе и всегда заводишься с 2 поцелуев. Во время месячных предлагаешь подружку.
- Твоя мать (тёща) приходит в гости, только чтобы погулять с внуками.
- Ты девственница, но с опытом. ;)
"
=)

(с) Из рекламы: Сидит людоедое, довольно хлопает себя по брюху и, кидая
кости в сторону, говорит:
- Галина Бланко - быстро и вкусно!..
****
BIS - идеальный отбеливатель для африканцев, желающих стать европейцами!
****
Одни подхватил "гусарский насморок", а врач ему предлагает:
"Тюнс-тандем" - лучшее средство при первых симтомах простуды..."

-Вася дома.
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос через 15 минут.

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

(с) Наконец-то по ОРТ показали государственную дубину Президента России
Владимира Путина, с помощью которой он управляет всеми СМИ страны.
Теперь копии этой дубины рекомендованы к использованию сотрудникам ГАИ
вместо полосатого жезла, дирежерам камерных оркестров - вместо палочки,
учителм школ - вместо указки, а также кэндоистам - вместо бамбуковых
мячей.

(с) Президент Казахстана Норсултан Назарбаев настоялько постоянное лицо
на местном телевидении, что он сам, смотрясьв зеркало в ванной комнате,
думает, что видит очередную передачу "Хабар".
******
На экраны кинотеатров Туркменистана вышел широко разрекламированный
блокбастер "Рухнаме-2". К удивлению критиков, ажиотажа в кассах не
наблюдалось.
******
Золотую статуэтку "Оскара" Амерканской киноакадемии получил Президент
Узбекистана Ислам Каримов, по книге которого Голливудом был поставлен
фильм-катастрофа "Узбекистан - государство с великим будущим".

Преамбула. Как вы думаете, какой самый тупой народ в России?
Однозначно(с)В. В. Жириновский - МАРИЙЦЫ. Живут эти самые дебилы в лесах
между коми и татарами, унаследовав от первых типично угро-финский
темперамент(горяччиеее ээстооннскиее парнии, говориттте?), а от вторых -
невероятный апломб и сверхъестественную тупость. Жили они веками в
лесах, безбожно пили и занимались кровосмешением, поэтому умного марийца
или красивую марийку найти примерно так же легко, как лошадиные рога.
Столицей Марий Эл является деревня Йошкар-Ола, впрочем, представителей
вышеназванного этноса там относительно немного, т. к. работать кому-то и
в Йошкар-Оле все же надо. А вот в ее окрестностях...
Амбула. Под вышеупомянутой Йошкар-Олой есть завод искусственных
кож(сокращенно - Искож). И есть там рядом остановка автобуса(типичного
провинциального скотовоза, перевозящего марийцев на/с работы). Едет себе
этот автобус, и вдруг бабка в хвосте судна как завопит:
"Жопер, открой задний проход, из кожи выходить буду!"
Марийцы - ноль внимания. Зато русские туристы до пункта назначения
пребывали в горизонтально-параллельном положении...

На днях в Красноярске откроется первый Сибирский Авиакосмический Салон,
коротко САКС-2001.

Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то
рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что
в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается
Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....

Ситуация: Муравей(М) и Слон(С): М: Пожалуйста, встань на кусок теста и
еще один сверху!...
С: Ладне...
М: : "Ни хера себе ПЕЛЬМЕШЕК."!!!!!!!!

Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с
Гашевским полупердуном ) .
Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным,
полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим
свои полувыборы!

Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!!
Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!!
Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!!
- Да негр я!!!
Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!!
Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!!
Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!

Добрый дедушка Евросоюз!
Пишет тебе Васька Пупкин, проживающий на Великопупкинской равнине.
Просьба у меня - придумай какой-нибудь заменитель нефти, сбей ей цену.
На нефть сейчас слишком высокая цена стоит, а наш правящий дракончик
VO-VO-CHKA совсем с ума сошел. Я знаю что правящих дракончиков надо
менять каждые 4 или 5 лет, иначе они сходят с ума, но из-за высокой цены
на нефть у нашего дракончика слишком много денег. Мы, великопупкинцы,
терпеливый народ, потому что практически всегда пьяные. Вот объевшийся
нефтедолларами дракончик VO-VO-CHKA с нами что хочет то и делает:
продажную девку демократию погубил, выборы свои сфальсифицировал. Ну да
мы привычные, последнюю 1000 лет правящие дракончики с нами так и
поступают, или еще хуже. Но сейчас, охреневший от денег и долгого
сидения на троне, наш дракончик пытается сфальсифицировать выборы
соседнего правящего дракончика и заново построить империю зла своего
предка STALINA. Нас, великопупкинцев, осталось мало и в случае чего
остальные нам по морде надают мигом; еще одной империи зла нам посто не
вынести (хотя хочется, конечно), поэтому нас надо спасать от нашего
правящего дракончика VO-VO-CHKI. Сделать с ним ни мы ни ты, дедушка
Евросоюз, ничего не сможем, потому что он все нефтедоллары на развитие
силовых структур направляет, к которым родственные чувства питает.
Единственный выход - прекратить поток нефтедоллларов, иначе он всех
втянет в очередное противостояние, а нас, великопупкинцев, вообще
погубит. Придумай хоть что-то, добрый дедушка Евросоюз, великопупкинцы
ведь тебе родня, хоть ты нас и не признаешь.
С искренним уважением, В. Пупкин.

Информационное сообщение в израильских новостях: "На Хермоне выпал снег.
Моня не пострадал".

На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...

Как мне быть? Я ебаться хочу!
Прям с утра и до самого вечера
А в итоге, сижу и дрочу
Потому что ебать мене нечего :-)

Собственно, это не история даже...
Уже вот третий раз читаю про то, как кто-то сказал "Без даты", а его
собеседнику послышалось "Пи@да ты". И все эти истории начинаются по
разному... Лично я ее слышал на военной кафедре в начале 90-х - военный
ревизор делал какие-то замечания проверяемому. М-да...
К чему я? Как в жизни: начало разное, а конец всегда один.

Звонок: -Алло! Это прачечная?
- Хуячечная!!! Министерство культуры мать вашу

Глядя на свои мокрые сапоги, Штирлиц понял, что пиву подошло к концу...

Еще об открытиях.

В восьмом классе один мой знакомый был уверен, что дома взрывают
эквивалентом.

Другой думал, что дельфин это рыба.

А третий пологал, что в вакуме предметы летают, как в невесомости.

Если шахматы, это спорт, то ононизм- тяжелая атлетика.

Если есть п***а и рот, зпачит баба не урод.

Вот, вчера было:

Сажусь я, значит в маршрутку, в погожий и довольно жаркий весенний день.
Тут подходит молодая мама в сопровождении дочери лет 5-6. Садится на
сидения рядом с водителем.
Доча: Мама купи мороженное!!!
Мама: Нет мол, щас уже поедем...
Ну и т. п. Продолжается все минут пять семь.. Маршрутизатор уже газель
завел поехал... Но призывы к маме слышны достаточно громко... ( Дети в
таком возрасте вообще иногда на ултразвук переходят, по своим знаю).
Тем
временем мама ни в какую не соглашается.... На что дочь решила перейти
к
крайним мерам.
Дочь: Мама купи мороженное! Или я всем расскажу как ты папе писю
целовала!!!!
Маршрутка в ауте....
Мама вся покраснев, водителю: Остановите, я выйду!!!
Водитель сдерживая смех останавливает.... Мама с дочей вылетают...
На следующей остановке на передние сидения садится папа с сыном тоже
лет
6...
Сын: Пап а пап купи мороженое!!!!
Водитель к папе: Мужик!!! Лучше купи!!!!
Маршрутка в лежку......


Да, еще клевая история была про зеленку с говном и про лампочки во рту.
Потом расскажу, когда вы над этой отсмеетесь.

- Как дела?
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!

ЛужкOFF
Пупкин В.

Роман Абрамович у психоаналитика:

- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.

чуркоязычный ...

Лучше перебздеть, чем недобздеть

Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

"Хорошо там, где нас нет", - сказал Кацман Рабиновичу. И оба задумались
над двусмысленностью этой фразы.

Поймал новый русский золотую рыбку - та и говорит: отпусти, выполню
любое желание. Новый русский подумал, и говорит: да не, у меня все есть.
Рыбка: а хочешь руки золотые? Подумал мужик - блин, это ж такие понты, и
отвечает: конечно хочу. Махнула рубка хвостиком и в воду, а руки у
мужика прежние остались. Вот, сука, наеб.. ла, - подумал он, и поехал
домой. Вдруг, бац, тачка сломалась. Достает он мобилу, хочет техпомощь
вызвать, вдруг руки телефон выкидывают и давай чинить машину. Короче,
весь в масле, грязи сидит и чуть не плачет: б.. я, да меня ж братва,
если узнает, засмеет. Вобщем, призжает домой. Только в душ, бац,
канализацию прорвало. Опять - только звонить, сотовый летит в сторону,
несется чинить. Короче, весь в гавнище, вонючий, уже просто рыдает.
Кое-как отмылся, решил проститутке позвонить. Не успел номер набрать -
руки сами стали наяривать по х.. ю. Тот кричит: Б.. дь, сука, я минет
хотел....

Еще ни один голодный не обосрался

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Все, что ни делается все руками...
Соответственно - удовольствие доставляет все остальное...
Хотя и руками можно достичь удовольствия, но это все-таки суррогат...

Не говорите мне что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам
нужно идти!

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

Не пришла ты ночью, не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим? - Мы других ебем

Перевод с британского:
I hear what you say - я не согласен и не хочу это обсуждать.
With the greatest respect... - вы идиот.
That's not bad - это плохо.
That is a very brave proposal - вы псих.
Quite good - так себе.
I would suggest... - или сделайте это, или объяснитесь, почему вы не делаете.
Oh, incidentally/by the way... - главное, что я хочу сказать:
I was bit disappointed that... - меня выбесило, когда...
Very interesting - явная чушь.
I'll bear this in mind - я это уже выбросил из памяти.
I am sure it is my fault - это ваша вина.
You must come for dinner - не вздумайте действительно приходить на ужин.
I almost agree - не согласен.
I only have a few minor comments - это надо полностью переписать.
Could we consider some other options - мне эта идея совсем не нравится.

У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!

> - Что случилось?!
> - Мне туда-то.
> - Я что – такси?
> - А зачем остановился?
> - А чего ты руку поднимал???

Нормальный человек, в нормальном городе, увидев человека с поднятой
рукой обязательно остановитсся и поинтересуеся в чем дело, не нужна ли
помощь.
Это только в Ма-а-аскве человек человеку волк, который не остановиться
даже если перед ним на дороге лечь.

Поверхностно активные существа...

к 1 основному за вчера
Ну все, счас начнется - шовинизм пополам с семитизмом

ШКОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ИСТОРИИ №1
Во всех бедах и душевных терзаниях русского сварщика Ивана была виновата
еврейка (жена) насильно вывезшего пенсионера в эмиграцию на территорию
потенциального ядерного противника.
Жизнь Ивана была порушенаю
Ни какой радости не осталось несчастному сварщику, кроме как пить водку
с писателями, ездить на Бъюике и жить безбедно. Всю свою жизнь он мечтал
о мотоцикле с коляской - но ей не суждено было осуществиться.
Но иногда, наедине с автором он мог признаться в том, его претензии к
любимой Родине в том, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми
были - не так уж и важны.
И волна ностальгии захватывала и он выходил к входу (почему-то не к
выходу) в супермаркет и приглашал других на бутылку водки чтобы
порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как
автор.
Для усиления трагизма ситуации и выражения несгибаемой воли русского
Ивана автор использует эффектную концовку "Вот так! Знай наших!", явно
адресованную мировым империалистам, семитам и их эммигрантским
прихвостням.

Ученик 3Б класса
Вася Пупкин

Пожалуйста оцените ниже:

Нам целка девичья- орех,
но расколоть ее не грех.
Нам расколоть ее поможет
киножурнал-"Мой хуй все сможет!"

купил мужик "Кама-СУТРУ". Принес домой к жене и говорит:"
Теперь у нас будет отличный секс".
Жена посмотрела и говорит:"Кайф,но только первые 30 поз
для троих,что делать"
Подумали и решили позвать соседа, который естественно согласился.
Начали заниматься сексом втроем, но через некоторое время сосед
начинает орать:"Да пошли вы все на х.."
"Что случилось",-спрашивают супруги.
"А то, что уже 6-я поза, а я все х.. сосу".
Вася Пупкин

Озеро Лох-Несс получило свое название в честь большого количества лохов,
приезжающих посмотреть на Несси.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -
отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.

Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий
(Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре
телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке:
"Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города
Нижневартовска, ... и тут

...семья евреев из города Иванова...

и идет пауза секунд пятнадцать.

В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти
все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов.
"Просто праздничек какой-то" - думают.
Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых
из города Иванова."

Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.