Поиск по автору:

По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.

Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской
Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все
войска.

Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному
чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа
Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра
обороны Дональда Рамсфельда.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся
прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит
в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго
киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает
на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

Нельзя быть очень мнительным...
Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года)
дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную
к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго
и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения
сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты
ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти,
Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким
помойкам лазила!"
Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала
от Дамы: "Вот стерва какая!"
Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно,
толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла
на свой счет. Вот так...

Девочка красивая
лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!!
Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая,
доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Получил письмо-спам - Покупайте пуленепробиваемые часы SWISS ARMY! Явственно представил себе такую картину. Выстрел, пуля попала в часы. Быстро поднес часы к уху. Идут! Уф, ну слава Богу!

Живу я в Израиле. Иду недавно по Петах-Тикве и вижу вывеску на русском
языке(честное слово):"Текстильные пизделия (!) для хома". Причем все
отпечатано типографским способом. А дочь - 11 лет - спрашивает: "а что
такое хом?" С пизделиями, видно, все ясно.
P.S. Для жителей Петах-тиквы - это на углу улиц Гистадрут и Хефец Хаим.

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно
курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время
практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?"
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку
привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

Встречаются двое.
- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -
не помогает.
- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
- Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта.
Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая,
он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая,
предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить
приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на
сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль"
прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки
волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он
молодец.
- Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства:
фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках;
- Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети?
- Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в
командировку.
- Милый, а зачем девушке в командировке он нужен?
- Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в
командировке.
Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с
блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в
командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих
фруктов. Диалог продолжился.
- Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель
режимов?
- Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов,
столько ты себе и сделашь.
Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить
предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент.
- Игорюш, а насадки у этой модели есть?
- Много и разных. Какая тебя интересует?
- Например, для замешивания теста!!!
- С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!?
- И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!?
- Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы
завивают!!!

Вася.

Расказал мне эту историю мой папа
Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами.
Подходит парочка, по видимому молдавской национальности.
Происходит диалог с касиршей.
Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев?
Касирша: да можно, на 19.30
Человек: утра?
Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте

Снова из старых "опасных рифм".

Спортсмен силен не только в гребле,
Он должен быть силен и в беге,
Не то, проделав все забеги,
Он будет желт, как лист на стебле.

Два футболиста, снявши бутсы,
С своими дамами гуляют.
Они их так обожествляют,
Что непременно ошибутся.

А на лугу, покрытом маком,
Художник ставил деву в позу.
Нарисовал ее, как розу,
Затем покрыл картину лаком.

Вася.

Порчик Ржевский танцует с Наташе Ростовой. Она жалуется, что при ней
Денис Давыдов матом выругался. Ржевский успокаивает ее, говорит:
"Да-с, квалерия-с, лошадей ебут-с.". Наташа в обморок. Ржевский:
"Пардон, мадам, хуйню-с спороли-с"

Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.

История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт
поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я
распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в
детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому,
что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это
шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил
весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять...
И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в
оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил:
"Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"

История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)

Надпись на могиле программиста-индуса: ctrl - alt - del

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Из рекламы: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

По сообщениям Итар-ТАСС 27-го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.

Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской
Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все
войска.

Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному
чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа
Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра
обороны Дональда Рамсфельда.

По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила
конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая
эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел
к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный
выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе
есть?"

Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!

Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.

Уважаемые господа... э... гм.... Вот тех, кто про броню у танков спорил
мы называли тут "танкистами". А как назвать участников столь горячей
дискуссии про содомию ?
Есть в лексикологии такое понятие как "десемантизация".
Это когда слово со временем утрачивает изначальный смысл.
Вот представьте себе трех американцев, оживленно обсуждающих значение
русского слово "блядь".
Один говорит: Я в словаре смотрел, это слово означает
"женщина, которая спит с первым встречным".
Второй отвечает: Ты не прав, я два года назад в Москве был и мой русский
друг Коля говорил "поехали на Тверскую за блядями", значит блядь это
проститутка.
Третий возражает: А я вот русский фильм смотрел, там один дядя назвал
одну тетю блядью. А она на самом деле была целомудрена, как та Дева
Мария.

Смешно? А кому-то смешна ваша дискуссия.

Начнем с того, что слово "содомия" не пришло из современного английского
в современный русский, или наоборот. В каждый из этих двух языков это
слово пришло своим путем. Каким именно, надо специалистов спросить. Где
вы, эксперты ?
Какие языки учавствовали в цепочке? Латынь? Индо-Европейский ?
Староанглийский? Старонемецкий? Идиш? Польский? Украинский ?
(шучу, конечно).

Теперь о значениях, о семантике то бишь. За английский ручаться не
могу, т. к. знаю его слабовато. Мне кажется, что в английском
употребляется это слово в значении "гомосексуализм"
да и то не часто. Сами педики именуют себя "gays", а те, кто их не
любит, обзывают их "faggots" или "fags". У Селинджера в "Над пропастью
во ржи" всречается "flits". Слышал я пару раз и "sods", но по крайней
мере в одном из случаев мне по- казалось, что имеются в виду "нехорошие
люди", т. е. полная аналогия с русским "пидар" (там кстати "а" или "о",
всю жизнь мучаюсь, подскажите). Опять-таки десемантизация.

Теперь по поводу языка русского. Здесь я тоже не ручаюсь, но уверенности
у меня больше. Мне кажется, что в разговорной речи вполне допустимо
употреблять это слово в значении:

- Гомосексуализм
- Оргия (с присутствием гомосексуальных отношений)

С некоторой натяжкой можно употребить данный термин в значении

- Групповой секс
- Свинг

С еще большей натяжкой можно использвоть слово содомия, подразумевая:

- Зоофилию
- Садомазохизм
- Бурный секс одного мужчины с одной женщиной

Так что оставим нашего страдальца из истории со счастливым номером 13 из
дополнительных за 19-е апреля. Все равно он нас не читает
(см. Диму Вернера в КЖП). Ну потрахался юноша и попил пива. И этому
бесконечно рад. Что теперь делать ?

Вася

У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста,
по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным
совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как
только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели
ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто
же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно
русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях»
:))

//...текст УК при прочтении особых улыбок не вызывает...//

Ну ты еще расскажи каннибалам, что нельзя кюшать людей,
а мусульманам, что многоженство - это приступление...

И еще: чего это ты за всех "простых" европейцев выступаешь?
Ты их всех успел опросить и про Карлсона и про харассмент?
А статистику про кол-во изнасилований на рабочем месте и дома слабо
поискать? Не говоря уже о "грубых" домогательствах.

ЗЫ: И где ж таких умных гендиректоров растят?

Достоверность не гарантирую, если чего напутал, незалежные друзья
поправят. Рассказал мне эту историю приятель, сам украинец и
соответственно в школе изучал родную литературу на рiдной мове.
Задавали им стихотворение про тяжкую жизнь крестьянских девушек, которые
и ночами работали, и с утра работали, а спать-то хочется. В общем плохо
девушке с утра, не работается, "слиплися виженки" (веки, пардон, если
наврал, за что продавали за то и купил). Ну оговорился мой товарищ, и на
весь класс заявляет, мол девице плохо от того, что у нее с утра
"слиплися ниженки" (ноги).

>>Алма-Ата никогда не была и не будет "солнечным русским городом".
Забудь!
Дарагой.

Зато Алма-Ата была солнечным советским городом. Понимаю, что это тоже
Вас совершенно не устроит, но никуда не денешься.

Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова
за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь
юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их
туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать"
Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М)
менее опытный.
Б: Вот так их и надо администрить
М: Чтото сильно сложно
Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение)
М: Я уже совсем запутался
Б: Ну смотри .... (обьясняет)
М: Я все таки не понял...
Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет)
......
М: А если они не захотят?
Б(в непонятке): чего не захотят?
М: Чтоб я их в одну директорию записывал...
no comments

Самое болезненное для мужчины - наступить на детские грабли.

Alex,

Я, кажется, знаю, как у тебя с этой шведкой диалог происходил.
Вот так:
- Слушай, а как по шведски будет "Пеппи" ?
- А что такое "Пеппи" ?
- Ну, имя такое.
- А, ну если имя, то так и будет - Пеп-пи.
- Ух ты, здорово как! И две буквы "п" как слышны

У меня знакомых шведов нету, зато есть знакомый интернет.
Иду сначала на амазон.ком
Нахожу там такую картинку:

http://images.amazon.com/images/P/0140309578.01.LZZZZZZZ.gif

Но это, вроде как, английский. Тогда иду сюдоички:

http://www.yourdictionary.com/

Там задаю поиск "sweden" и обнаруживаю англо-шведский словарь:

http://www.freedict.com/onldict/swe.html

Устанавливаю кодировку "Western". Сначала ввожу "Stocking".
Получаю слово "strumpa". Потом ввожу "long". Получаю два слова на выбор
- "lеng" и "lдnge". Если ты сейчас кодировку не сменил, то сообщаю тебе,
что русских був в этих словах на самом деле нет. Просто в первом слове
вторая буква - "а" с кружочком, а во втором - вторая буква - "а" с двумя
точками.
Дальше склеиваю. Получаю "lеngstrumpa". Иду в мой любимый поиско- вик

http://www.metacrawler.com/

(он опрашивает практически все поисковики). Ввожу, нажимаю....
Получаю:

http://hem.passagen.se/kaxi01/pip.html

Такие дела. И даже не думай настаивать, что в шведском
"i" в данном случае читается, как "э". Даже если это так, я все равно
прав. Я тут уже говорил, что в те времена переводили имена собственные
_исключительно_ по орфографии, а не по фонетике. Приводил в пример
Ватсона и Виргинию.
А для Пэппи, стало быть, сделали исключение. Потому, что не благозвучно.
Так что пример мой - в самый раз. Приехала в Россию шведка Пиппи - стала
Пеппи. Приехал в Америку китаец Хуй - так и остался Хуем.
С комсомольским приветом,

Вася

Сереге (комментарий номер 1 за пятое мая).

Ура! Ура! Ура! Наконец-то в комментарии зашел настоящий профи.
А то мне, любителю, прочитавшему две научные книжки по лексикологии и
одну научно-популярную по психолингвистике уже тяжко стало справляться с
участившимися набегами на разные языки :-)

Постоянно проскакивает в историях "американский - примитивен",
"украинский - искаверканный русский" и пр. Кошмар. Господа, ну не может
язык быть примитивным. По определению. Язык - живой организм,
развивающийся естественным образом всилу различных обстоятельств. Не
найдешь, например, в английском точного аналога слову "блат", а в
русском точного аналога слову "roommate". Так получилось. Любые попытки
искуственно воздействовать на язык, введение "стандартов" ни к чему
хорошему не приводят. Стандарты остаются, на них говорят Королева и
дикторы Би-Би-Си _в_рабочее_время_
(браво, Серега !), а язык уходит дальше. Английский в Британии в одну
сторону, английский в Америке - немного в другую.

Вот еще пример. В самый разгар феминизма в американский английский
пытались ввести новое местоимение для песполого обозначения кого-либо.
Чтоб не писать "he or she". Предлагалось куча вариантов, один из них
вполне благозвучный - "Hesh". Тратились огромные средства на СМИ и
лоббирование в конгрессе. И все это, повторюсь, в Америке во времена
расцвета феминизма. И что вы думаете? Идея провалилась.
Язык, живой организм отторг это слово, как человеческий организм
отторгает пересаженные органы. Так что нет "неполноценных" языков. Есть
языки разные. Даже брайтонбичевский диалект (мы драйваем юзаный кар),
при всей моей неприязни к нему, является языком со своими правилами.

С уважением к лингвистам и не только,

Вася

P.S. Серега, а если чисса пацан отправит своего чисса сына на учебу в
Оксфорд, то он после выпуска тоже будет на "стандарте" говорить? :-)

А нет ли здесь историков, которые могли бы квалифицировано объяснить
товарищу Финкельблюму (комментарий номер 4, 4.4) что сначала была
Киевская Русь и все такое, а потом уже появилась Москва, проживанием в
которой он так гордится?
И что утверждения о том, что украинцы произошли от русских несколько....
гм... глуповаты.

Вася

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]

Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...

Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.

Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:


Уважаемая Марианна,

В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

****** и *************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,

Про автомобилисток...

Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули,
девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о
помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю:
- не надо ли помочь?
В ответ:
- конечно надо.
я:- в чем проблема?
д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается?
Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка
берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в
авто, заводится и уезжает.
Видно игла запала...

Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная
королева -:"Что делаешь?".
- Пытаюсь составить слово вечность.
- Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.

Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном
из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются
его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог:
- Ну что там?!
- Ну, за нераскрываемость ругали...
- У всех такая!!! Еще!
- Ну, за эту перестрелку в ресторане...
- Так мы ж раскрыли!
- А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят?
- Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят!
Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать.
- Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только
те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе
сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и
договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы
в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать
(давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно
пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!",
представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они
же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы
график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2
года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра.
Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять
очередь подойдет, с них судимость уже снимут.

Наша милиция нас бережет, однако!

"Да он у тебя похож на свинку" -сказала Тина нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а
свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена
услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать
свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом
в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла
вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»