Поиск по автору:

Работа должна занимать все время на нее отпущенное !

Сергей Сорокинд и Шерстяной Кубик, Ну уели, уели. Но все же объяснюсь. Я
сам в Америке живу - в гуще акцентов, много смешного слышал. Индус,
например, у нас был, который под крутого косил, говорил что науку всю
знает от и до, что она у него в крови прямо. Звучало это так: "Ай ноу ит
оооль. Итс ин май бляааадь".
Но тем не менее, если внимательно вчитаться в историю... Звонили то
_учредители_. Ну, положим, они не из Англии и не из Америки.
Ну положим, они настолько безграмотны, что вместо "send fax to you"
говорят "send to fax you". Еще они глотают "с" на конце слова
"фэкс". Кроме того, произносят там вторую букву как "a". Кроме того,
несмотря на то, что они этим словом пользуются по 10 раз на день, им не
сказали до сих пор, что они произносят его... гм...
смешно. Не слишком ли много предпосылок ?
А на последней из них хочу остановится подробнее. Действительно, есть
люди с разными акцентами, есть люди неспособные к произношению.
Но наиболее "болезненные" слова они все-таки говорят правильно.
Был у нас преподаватель из России, который упорно не хотел произносить
букву "r" в словах. Ну учил человек британскую версию, что поделаешь? Но
в последнем слове фразы "Integrating by parts"
он эту букву таки да произносил. Наверное спросили его пару раз студенты
"Whom did you call putz?" (кого-кого ты поцем назвал ?(англ.)) И еще
пример. Вот американцы произносят "o" как "а". Dog - даг, stop - стап. А
вы слышали, как они произносят марку автомобиля
"Volvo"? Прислушайтесь. Воолвоо. Потому, что иначе, пардон, пизда
получится. И ты, Сергей, Харткорта этого, уже хардкором не называешь. И
твоя знакомая, Кубик, со словом Peanuts аккуратнее стала обращаться со
временем, наверное....
Подводя итоги, скажу, что я пришел к выводу, что таких учредителей не
бывает. И рискнул _в_шутливой_форме_ написать об этом автору истории.
Никак не разводил пальцами. Никого не учил говорить слово
"факс". Мое сообщение не состояло всего из двух слов "Врешь, козел", как
тут некоторые делают.
Я написал на сайт анекдотов что-то, как мне (и тем, кто за меня
голосовал) показалось смешное.
А вы накинулись....

С уважением,
Вася

Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское
телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма,
вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий
канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач
с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной
самодеятельности.
Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа.
Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике,
(нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне
естественно) произнося английские слова с акцентом русским.
В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного
подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни,
молодости и все такое.
Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего
юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто
когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у
пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как
мужской половой хуй.
Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:

"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают,
что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это
уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"

Эх, МедиаМост, такой забавы нас ты лишил....

Лето. Солнце. Набережная. 600-й мерс обнял капотом пальму. Рядом ходит и
плюется мужик:"Пораздевались, блин!"

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Автору номер 3 из дополнительных за 26е апреля.

Если тебя откуда-то уволили за то, что ты действительно идиот, то не
стоит этим гордится, а тем более сочинять красивое (как тебе кажется)
оправдание.
Факс по-английски (причем в британской версии тоже, что характерно)
произносится как "ФЭКС", так что ты даже при всем своем желании и при
всей своей фантазии не мог услышать это слово как "фак ю".
Если ты, окрыленный столь гигантским успехом в голосовании
(представьте себе, господа, нашлись люди, которые ставят ему
положительные оценки), захочешь послать свою байку на сайт пониже
рангом, или просто поведать своим дружкам, советую использовать другие
английские фразы и слова, созвучные матерным русским. Их предостаточно,
поройся в архивах, на вскидку могу тебе привести парочку:

Hello, Peter! - Хуйло, пидар !
the abyss - заебись

Удачных тебе выступлений, успехов тебе, апплодисментов побольше, цветов
и лифчиков...

Вася

Если даже вас съели, то у вас есть два выхода...

Декабрь 2001 года.
На одной сибирской зоне паханы пользуют очко бывшего известного
тележурналиста.
Казалось бы, причем здесь Лужков?

История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал
свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных
создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор
(я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли
увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь,
Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие
искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.

Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими
варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая
мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь
троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким
шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".

Ворчливый Архитектор,
Зачем же Вы так разочаровываете своих поколнников?
:-)

1. Вопрос в Jeopardy был не самый простой, но и не самый сложный. Житель
бывшего СССР мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Хрущева или Ленина
навряд-ли бы назвал. А на вопрос "Кто был 18м президентом США" уже
американец мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Клинтона или Буша
навряд-ли бы назвал. Так уж сложилось, что свою историю люди знают лучше,
чем чужую. И сыр-бор разводить на эту тему не стоит.

2. Фразы "все американцы - дебилы" и "какими же толковыми людьми
населена Америка" -- одного поля ягоды. И навание этим ягодам -
крайности.

Вася

Русский язык велик и могуч
Можно слизать им говна 10 куч
Можно им мух наловить 20 куч
В жопе моей он игрив и колюч
Тычет он кончиком прямо в очко
Отвадить от жопы его нелегко
Русский язык нелегко изучать
Лучше им, братцы, жопу лизать!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол. В конце концов поручик был вынужден жестоко отодрать в извращенной
форме злую и взбаломошную девицу мужского пола по кличке Злыдень

Ворчливый Архитектор,

Большое спасибо за Ваше письмо, хотелось бы, чтоб таких людей как Вы
было больше. И чтоб меньше было таких провокаторов как тот, что начал
эту глупую националистическую дискуссию.
Действительно больно порой становится, когда заходишь на какую-нибудь
Lenta.ru и читаешь заголовок "В Чечне задержан украинский наемник". Он
же НАЕМНИК. За деньги убивает. Это ж вообще не человек, у него нет
национальности. Зачем ее так громко сообщать? А там потом дискуссия
в их форуме на 900 сообщений: "Хохлы - козлы", "москали - сволочи".
Кому это надо?
Со своей стороны хочу принести извинения за то что подбросил пару веток
в этот костер своим высказыванием о Киевской Руси. Я всего-навсего хотел
сказать, что глупо говорить, что один народ произошел от другого, если у
них общие корни. Хотел мира и согласия, а получилось черт знает что.
Ребята, давайте жить дружно!

С большим уважением и к украинцам и к русским,

Вася

P. S. Эх, вот бы еще этих танкистов помирить, тогда совсем здорово
будет. Раскурим трубку мира, будем жить-поживать и добра наживать :-)

Дополнение к анекдоту № 11 (о степенях состояния носков): четвертая
стадия, когда можно снимать носки, не снимая ботинок.

Помните, я с месяц назад цитаты из "Тайма" присылал?
Они тут особого признания не добились, насколько я помню.
Ну, может быть, сейчас получится. Глядите, что я там только что
прочитал, в самом свежем номере, в том же разделе:

"Только пожалуйста не надо путать взяточничество с коррупцией"

Владимир Рушайло, МВД России, в защиту своих сотрудников.

Во как. Смеются они над нами. Обхохотались наверное. Забыли Чикаго
времен семидесятых и не помнят уже, чем коррупция от взяточничества
отличается :-)

А нет ли здесь историков, которые могли бы квалифицировано объяснить
товарищу Финкельблюму (комментарий номер 4, 4.4) что сначала была
Киевская Русь и все такое, а потом уже появилась Москва, проживанием в
которой он так гордится?
И что утверждения о том, что украинцы произошли от русских несколько....
гм... глуповаты.

Вася

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Милошевича поймали
Яйца, гаду, оторвали
В каталажку привели
И в очко там отъебли

Путин - следующим будет
Пусть он, сука, не забудет
Что его ждет трибунал
Как бы он не возражал

Всех диктаторов нам надо
В комнату одну собрать
И гранатами их, гадов
Беспощадно закидать

Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит
схватить

Слезами морю не поможешь

К комментарию номер 2 за 27-е марта.

Господа, Вас разводят, как детей маленьких, а вы ведетесь и по "-2"
ставите. Держу пари, что завтра мы еще обчитаемся комментариев типа:
"Ах ты пиииидар! Пошел вон с анекдот.ру!"

Спокойнее, друзья мои, нужно относится к такого рода провокациям.

Вася

Славик, А еще ты в нее ешь, да?

Вася

Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.

Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.

Продолжает радовать УдуговСловоблудПродукт:
http://www.kavkaz.org/headline/2001/03/lenta11_03.htm#l2

"... Русские взяли в заложники Магамадов Башта 60 лет, свекра Шамиля
Басаева, жителя села Махкеты..."
^^^^^^

Вот так, ищут этого Шамиля Басаева, найти не могут, а все почему?
Оказывается Басаев - женщина. Замужняя, причем.

Брюзга-психлог,

Перечитай мое сообщение еще раз. Я тебе сказал, что ЕСТЬ
такие люди, но зачем сразу и ВСЕХ. Люди они разные (этому тебя по
психологии не учили? ). И истории пишут по-разному и по разным причинам.
И комментарии тебе пишут, как ты мог убедиться, разные. Вот, Dennis,
например, говорит, что у нас тут есть все кроме денег. А я, например,
думаю, что у нас тут ничего нет, кроме денег, и что люди, считающие, что
за деньги все можно купить, чуствуют себя здесь лучше всех. Вот такие у
нас с Dennis`ом разные мнения. Даже полярные. А ты нас обоих (и всех
остальных) в одну категорию отправил.
И все-таки хотелось бы от тебя услышать подробные реко- мендации по
написанию историй об Америке. Лично мне это будет очень полезно, т. к. я
очень не хочу чем-то обижать уважаемых читателей. А то ты прям как
Владимир Вольфович: критикуешь, а конструктивного ничего не предлагаешь.
Твое предложение не упоминать о машинах - мягко говоря глупое.
Это авторам из России скорее нельзя упоминать о машинах
(да-да, запретим все автомобильные истории к такой-то матери, в угоду
Брюзге Психологу! Удалим из архивов лучшую историю 1999-го по
процентному соотношению! ).
Дело в том, что в отличие от России здесь автомобиль - предмет первой
необходимости, по крайней мере, если ты живешь не в мегаполисе.
Общественный транспорт здесь развит очень слабо, есть даже целые города,
где его вооб- ще не существует. Кстати, этот факт очевидно никак нельзя
записать Америке в достоинства. Так что автору истории об аплодисментах
могло и в голову не прийти, что кто-то примет упоминание машины за
выпендреж.
Вообще, я советую той твоей половине, которая Психлог за- няться
анализом той половины, которая Брюзга. А то она уже голоса слышит,
совсем плохи дела. А на прощание тебе малень- кая задачка. По
психологии. Гляди:

Проживающий в Америке А рассказал проживающим в России Б, В, Г, Д и Е
одну и ту же историю _из_своей_американской_жизни_.
После этого В громко рассмеялся, Г улыбнулся, Д пожал плечами, Е
недовольно хмыкнул, a Б начал топать на А ногами и кричать
"Так ты считаешь, что я лох? Да сам ты лох!".
Вопрос: кто из Б, В, Г, Д и Е наиболее вероятно является лохом?

Вася

Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает
голов?
Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему стали
платить зарплату не салом, а гривнами.
Вася

Брюзга психлог,
Сурово, однако. Ну, согласен, бывает, людям нечем гордится, кроме того,
что их в Америку привезли, так они и гордятся этим изо всех сил.
Но зачем же вот так вот всех и сразу? Ну смешно человеку было от того,
что аплодисменты он принял за помехи, СМЕШНО, понимаешь? И решил он этим
смешным с народом поделиться. И народу тоже смешно было, двумстам трем
проголосававшим, как минимум.
Ты что, прикажешь вообще истории об Америке не рассказывать? Ведь все
они предполагают, что автору
"посчасливилось туда уехать"! Может, мне и писем больше друзьям не
писать? Ты уж объясни.
Вообще, плохо понимаю, в чем тут русские иммигранты провинились. Ведь
любую историю можно как выпендреж истолковать. Вот, возьмем хоть
сегодняшние (14/03):

1. "Я работаю в киоске, денег куча, а вы, тов. Брюзга - на гос.
предприятии зарплаты ждете"
2. "Я на самолете за пивом летал! А вы, тов. Брюзга - только образно
выражаясь можете за пивом слетать, когда вас пошлют"
3. "Я домой на тачке езжу! А вы, тов. Брюзга - в метро толкаетесь"
4. "Меня женщины как завидят, сразу х. мне начинают гладить. А вы, тов.
Брюзга только сами с собой это проделываете"

Продолжать? Или хватит?

А раз уж ты изволил назвать себя психологом, советую заняться
самоанализом. Какие конкретно чувства у тебя вызывают рассказы
иммигрантов об Америке?

Пренебрежение? Так ставь "-2", наслаждайся своим превосходством. Зачем
гневные письма писать? Вот перестанут иммигранты свои рассказы слать,
превосходством над кем ты будешь наслаждаться?
Зависть? Так зачем тогда слово "посчастливилось" в кавычки брать?
Успехов тебе в борьбе с собственными недостатками.

Вася

Я - веселый ебунишка
В рот ебу я баб
Потому, что я мальчишка
И пиписькой слаб

Ах ты, русский мандавошка
Ах ты, ебаный мудак
Я нассу в твою гармошку
Мразь славянская, червяк

Я насру в твой рваный лапоть
И матрешку отъебу
Если будешь громко пукать -
Задушу тебя в гробу

Лучше спой ты мне частушку
Грязный пидор-славянин
А то всуну балалайку
В жопу, не спустив штанин

Я тебя русак, заставлю
Жрать чеченское говно
На колени, бля, поставлю
Сдохнешь, сука, все равно!

-Как Ваща фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Закос под Остера.

Если утром на работе
проверяешь ты e-mail,
И вдруг вредный босс подходит,
Просит дописать программу,
Отмахнись ты, как от мухи,
Пусть другим мозги морочит.

Kогда фирма ежечасно
Тебе платит кучу денег,
Оставайся на работе
На минуту позже босса.
В день получки смело сможешь
Целый час себе прибавить.

Если вдруг на interview
Задают тебе вопросы -
"Почему с работы старой
Ты на новую уходишь",
Не теряйся от смущенья,
Заяви им громогласно,
Что работы не хватало
И страдал ты от безделья.
Тот, кто interview проводит,
Сразу же тебе поверит.

Если поздно ты проснулся
И опаздываешь сильно
На какой-то важный meeting,
Не спеши и не волнуйся,
Выключи скорей будильник
И поспи еще немножко -
Без тебя там обойдутся.

Если ты закончил college
И не смог найти работу,
Значит нужно тебе опыт
В resume свое придумать.
В Штатах, Европе и Азии
Ценят людей с фантазией.

Если кто проект закончил
Раньше срока или в срок,
Значит, все мои советы
Не пошли болвану в прок.
Не трудись, и не старайся,
Пусть другой медаль получит.
Лучше ты испорть чего-то,
Чтоб контракт тебе продлили.

Если ты сменил работу,
Развалив проект свой старый,
Все начальство будет радо -
Есть кого винить в провале.

Если ты явился в оффис
Незадолго до обеда
И на босса натолкнулся,
Проходя по корридору,
Обяснить ему придется,
Что твой поезд задержался,
И напомнить о прибавке
Чтобы он не сомневался.

Хоть немало стоил college,
Но теперь своим знакомым
Может мамочка похвастать
Что сынок - болван с дипломом.

Возвращается сын-дембель из ВДВ в деревню. Все дела - дембельский
альбом, берет в метр диаметром, сапоги гармошкой, аксельбанты везде.
Ну, сели с папой, папа достал бутылку самогона, сидят, выпили, папа
спрашивает:
- Ну, расскажи, сынок, как первый раз прыгал. Страшно было?
- Ой страшо. Подхожу к люку - там высоко... Говорю: “Не прыгну”.
Командир орет матом, я уцепился, боюсь. Командир орет: “Прыгай, сука, а
то выкину”. Я ни в какую. Тут выходит из кабины второй пилот, достает
свой 40-сантиметровый член, и говорит: “Прыгай, а то в жопу выебу!"
- Да... Ну и что ты - прыгнул?
- Ну да. Вначале... Чуть-чуть...

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!

На тему выноса с производства...
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)

Комментарий к комментарию.
Уважаемый Vlad, Когда многие американцы (далеко не все и далеко не
лучшие, прошу заметить) обнаруживают в разговоре со мной свое глубокое
убеждение, что Америка это и есть весь мир, я всего лишь улыбаюсь. А вот
когда такое начинает говорить русский
(иммигрант? ) мне становится как-то не по себе.
Bayerische Motoren Werke, Завод "Баварские Моторы", сокращенно BMW.
Эти буквы в немецком алфавите звучат именно как
"Бэ", "Эм" и "Вэ". Так что дорогой мой, если для англоязычного населения
мира вопрос как произносить название этого автомобиля остается спорным
(все-таки эти же буквы звучат иначе у них в алфавите), то для русских
двух мнений быть не может.
По-русски BMW будет бээмвэ, хоть убей. Иначе и СССР придется произносить
как Си-Си-Си-Пи.

Вася

Комментарий к истории номер 22 от 27го февраля.
Больше всего понравилась ремарка где-то в середине текста
"Для тех кто еще не понял, мы живем в Эстонии". Причем до этого момента
ни одного слова о местожительстве героев не встретилось. Или
предполагалось, что читатель поймет, что авторы - горячие эстонские
парни по обилию многоточий,
"раааааскууууурииииииилиииииииииии" и "мыыыы"?

Вася

Администрация города Владимира обратилась в Госдуму с предложением
переименовать город Владимир в город Владимир Владимирович.

Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных
политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев.
Вот несколько штук из журнала "Тайм".

1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует
ярковыраженный эдипов комплекс*"
(Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего
детям носить фамилию матери).

2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход
дела"
(Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из
тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).

3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в
том, как НАМ с ней связаться"
(Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на
письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).

* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери.
По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем,
что он спит с его матерью.

** Умерла в ноябре 2000 года.

Историей о закусочной "АУТ" навеяло.
В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется
на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием
"Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули

К истории номер 26 из основных за 19е февраля.
Уважаемый автор, чтоб не утомлять читателей никчемными
подробностями вы могли бы сократить свою историю
всего до семи слов:
"У меня большая машина и большой член"
По-моему и смысл сохраняется и смешно даже очень.
Вот сейчас проверим, сколько эта история наберет
баллов в таком варианте. У вас было -0.2

Вася

Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно.
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на
достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец,
человек не только состоятельный, но и образованный, на
старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам
выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать
городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с
бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история
умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял
себе все совсем по другому, составляя впечатление по
дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что
когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег
и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?)
конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой
помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно
он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте
себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого
не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина,
прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно
переводится "синьор", я проверял :-)

Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов.
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".

Вася

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!

Мужик заходит в магазин с собакой повадырем, садит ее себе
на голову ,продавщица спрашивает , что это вы делаете , мужик ,
да так осматриваюсь .Вася

На пресс-конференции 6-го февраля Дима Вернер
пообещал своим читателям в кратчайшие сроки
погасить задолженность по анекдотам.

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама, ібана убили!

Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет.
Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги
большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы.
Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг
его осенило.Спрашивает:
-Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть?
Гомик(сладострастно постанывая):
-Вгоняй,вгоняй меня в долги...

Владу и прочим комментаторам, борцам за чистоту
и порядок на анекдот.ру:

Господа,
Доступ в интернет перестал быть прерогативой
образованных и культурных людей. Таковы суровые
реалии жизни, "падение нравов" тут не причем.
Ведь когда доступ к компьютеру перестал быть
прерогативой тех, кто знает, что означают слова
"щелкнуть мышкой" никто не говорил о снижении
уровня компьютерной грамотности в стране.
Ну получили пролетарии всех стран возможность
писать свои чудо-истории сюда. Ну что поделаешь ?
То ли еще будет, господа. Рискну предположить,
что следующие на очереди - наркоманы с историями
типа "А мы с братвой обкурились, включили телек,
а там Путин, мы как прикололись с этого дела" и
люди с сексуальными отклонениями, рассказывающие
что-нибудь вроде "Прикиньте, всаживаю я своей
собаке в задницу, а она кааак гавкнет !"
Подобные "забавные случаи" сюда посылали и будут
посылать и они будут оказываться в "дополнительных
историях", как там в свое время оказались рассказы
про "е-бизнес", юношу, трахнувшего свою сестру, и
человека, который уже 10 лет гордится тем, что украл
бумажник с восьмьюстами долларов.
А не публиковать их совсем - не лучшая идея. Нельзя
полагаться на мнение и чувство юмора лишь одного
человека - Димы Вернера. Как мы все видели, многие
истории из "дополнительных" набирают большой рейтинг,
а ведь они изначально не понравились автору этого
сайта. Почему не понравились ? Невнимательно прочитал,
"не въехал", или они его чем-то задели лично ? Да в
то и прелесть этого сайта, что нам не нужно отвечать
на эти вопросы. Какая разница, почему ? Ведь эти
истории на следующий день попадают в "лучшие из
дополнительных".
Так что давайте прекратим этот базар. Не хочешь видеть
всякую дрянь - читай только "основные" и "лучшие из
дополнительных". А если уж полез в дополнительные,
то вместо того, чтоб ныть поставь по "-2" всем мудакам,
может им будет полезно узнать, что о них думают.

Вася

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.