Поиск по автору:

Если бы стихи,
Как люди были:
Радовались и любили,
Это вот стихотворенье
В пятый класс пошло, наверно...
****
Мальчик любил
Сигаретный дымок,
В день десять пачек
Он выкурить мог!
Маму не слушал,
Отца не боялся,
Девочек в детском
Саду не стеснялся...
"Вот ужо выпадут
Желтые зубы!"
Но сигаретку
Не выпустят губы!
Легкие рак
Не спеша поедает:
"Плохи дела!!!"
-Так "Минздрав" утверждает!
И не напрасно он
Видно старался:
Умер..."Минздрав СССР",
А курильщик остался!
***
В чем же мораль?
Да любой это знает:
Новый "Минздрав"
Точно так
Нас пугает!
Будем мы женщин любить,
Много и пить и курить!
Чтобы и этот
"Минздрав" победить!
Запомни, что с курением борьба,
"Минздрав", опасна
Для тебя!!!

Как определить, наш лазутчик или иностранный? Очень просто: Если он
шпион - то иностранец, а если разведчик - то наш.

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.

Книга Кучмы "Украина - не Россия" вышла в переводе на русский
под названием "Кучма - не Путин".

Поссать да не пернуть - что свадьба без гармошки!

--Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать неохота?---
Угу. Презерватив.
Михаил Федоров, 3ABXO3

http://www.dommod.ru/?R=6&T=63

Офис. 30 минут как идет рабочий день. Вбегает взъерошенная секретарша.
- извините, "Добрый Х"Й!", Ой. "Толстое утро"

Любителям разных температурных шкал, не желающим лазить по справочникам
и подставлять числа в формулы, ссылка:

http://www.1728.com/convtmp2.htm

С уважением,

Вася

e-business - электронная коммерция
ебэтмэн - "грузынский бэтмэн"

Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против
СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное
существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его
изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие
бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о
Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах
протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол
Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже
способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.

Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов.
Господа, даже если в последних словах вся соль истории
(анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь
в этом случае внимание привлекается к этим словам с
самого начала.
Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за
12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие
сомнительное - слушать его "с конца".

Вася

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.

Иди ты нахуй, Вернер, со своей крупнейшей коллекцией тупых боянов.

Грузин опять-таки гадает кроссворд:"Женский половой орган из пяти букв?"
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!

По новейшим исследованиям историков,последние слова
Александра Матросова были:
"Ебаный гололед!"

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама! ібана убили!

- Ваш паспорт, пожалуйста. - Э! Какой паспорт, используйте биометрию! - Хорошо, биометрию сняли, придётся немного подождать, завтра ближайшей машиной отвезем данные вашей биометрии в почтовое отделение для отправки в верификационный центр. А пока можете попить кофе.

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???
==========================================================

ну это же lapsha.ru
не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?

- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни...
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...

Женщина должна быть настолько умна, что бы вовремя казаться дурой.

Работа должна занимать все время на нее отпущенное !

Пo зeленoй глaди мopя, пo paвнинe окeанa
Коpaбли и кaпитaны, покopив пpocтор шиpoт,
Миpа дaль дeля нa мили, жизни дaль дeля нa вaхты,
Деpжат куpс, cоглacно фpaхту, в пopт, в пoрт.

Новoстрoйка, миp бездoнный,
Мир раствopa, спецoдeжды...
Haд тoбой вcтaют кaк зopи
Над тoбой встaют как зоpи
Нaшей юноcти нaдежды.

Пo зелeнoй глaди суши, oдни сплoшныe стpoйплoщадки.
Тут бpигaды и пpорaбы, лoм, кувaлда, мacтеpoк...
Миpa дaль деля нa оcи, нa ряды и нa захвaтки,
Сдaют объекты кaк oбычно, в cрок, в cрoк.

Новостройка, мир бездонный,
Мир раствора, спецодежды...
Над тобой встают как зори
Над тобой встают как зори
Нашей юности надежды.

Источник:
http://first-bestseller.blogspot.com/2007/08/blog-post_3786.html

Русский жалуется:
- - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной
неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли,
а гордости у них хоть отбавляй!

Даже не комментарий, а вопрос к литературоведам. Вот в истории за
номером 7 от 3го мая (дополнительные) написано:

Money is coined liberty.
(Федор Достоевский)

А как это фраза в оригинале звучала? Потому, что по-английски получается
двусмыслено, понимай как знаешь: "Деньги - свобода сделанная из
металла" или "Деньги - мнимая свобода".
Прям каламбур, елки палки. Как все-таки по-русски было? Не проигрывает
же оригинал переводу :-)

Вася

Елена,

Ну вот поставили вы своему комментарию про Крым "+2", а тем, кто вам
ответил - по "-2". Неужели Вы думаете, что после этого данный полуостров
перестанет быть частью государства Украина ?

Если да, то попробуйте таким же методом вернуть России Аляску.

Если нет, то напишите хоть что-нибудь вразумительное, без упоминания
слов "хохлы" и "сало".

Спасибо.
Вася

Стишок от Вовочки:
Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Еб.. уть кувалдой в сраку
Где окажутся мозги!?

Решил Путин Януковича на Украине посадить. Пусть правит. Мог бы и Ющенко
посадить, а не за что...

Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство):
Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства
сделать все, чтобы загрузить предприятие
"Ритуал" работой.

Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!

Московское метро:
Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку?
Не забудьте взять банный веничек!

-Как Ваща фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

получив как-то раз (очередной) письмо вида

"?????!

??? ??????????????
? ??????? ??.
......................"

я подумал философски: "Вот они, - вопросы, которые нам задает жизнь..."

Смех сквозь слезы.

Объявление в одной из американских русскоязычных газет:

- -- Пельмени по-домашнему. Тел. 410-581-9027
- --

и ниже:

- -- Продам 13 кассет и 13 дискет Visual Basic. Тел. 410-581-9027
- --

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста...

Из серии "опасные рифмы"

Поэт Гийом Аполинэр
Носил с собой огромный нож.
Хоть на бандита был похож,
Но был галантный кавалер.

Однажды раз в саду Шабли
Пажи графиню ублажали,
Ей мадригалы посвящали,
Но позже все же убегли.

Вася.

Перелистывает Янукович Камасутру и приговаривает :

"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...

Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит,
что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным
хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал.
Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь,
Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"

Виктор Пелевин собирается написать книгу про Путина.

Предполагаемое название - "Резидент П"

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

На стене часы висят,
Тикают и такают
Засадить бы в ту Х@йню
Из которой какают.

Еврей - дворник!

Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"

Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! "
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! "
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо
украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують"

Киів:
"Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливоі дороги! "
Львів:
"Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами"
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "

Передача Алфавит на Муз-ТВ:
Вопрос: Существует ли город Бобруйск. Ответ на букву Д.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Хохол хохлу:
- Ну вот опять евреии пытались сбить нащу ракету своим самолетом...

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)

Ох не зря прибыли хохлы в Ирак!
Если америкосы не найдут хим. оружие у Саддама, то дадут пальнуть из
своего украинским химвойскам. Те попадут как обычно - а крайним объявят
Хусейна.

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

Друг рассказал.
Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША
(шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними
завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в
основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались
конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит
«подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит
хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за
дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в
чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит
«съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут!
»?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами,
к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку
стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же,
не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил
приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к
мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ
ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не
сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так
быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще
примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.

Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши:
-Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход?
-Я пойду прямо.
-П-да надо идти в обход!
Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники,
привели на заставу. Составляют протакол:
-Ф.И.О.?
-Рабинович Абрам Моисеевич.
-Год рождения?
-1957.
-Пол?
-Женский!
-Почему???
-П-да что в обход не пошел.

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я пиво.
Страус:
- Я тоже пиво.
Кошка:
- Ну все пиво и я пиво.
Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму,
указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я коньяк.
Страус:
- Я тоже коньяк.
Кошка:
- Ну все коньяк и я коньяк.
Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не
ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я водку.
Страус:
- Я тоже водку.
Кошка:
- Ну все водку и я водку.
Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен
не выдерживает:
- Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет?
Мужик:
- А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два
желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег,
сколько я захочу.
- А вторым?
- А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой
киской...