Поиск по автору:

Нельзя быть очень мнительным...
Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года)
дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную
к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго
и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения
сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты
ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти,
Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким
помойкам лазила!"
Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала
от Дамы: "Вот стерва какая!"
Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно,
толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла
на свой счет. Вот так...

Зимовка.

Компас съеден, сапоги тоже.
Ремень из кожи
Пошел в ход первым.

Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви:
"Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала,
как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась,
а я ебу ее и плачу..."

Идет по дороге хуй, и видит хуй: лежит на дороге хуй. Думает хуй:
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.

В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру:
- Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не
"Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого.
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Каждый человек - сам п...ец своему счастью.

От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу
с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка.
Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо.
И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть
никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто
уши оборвут).
Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите,
а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....

Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит:
- Ну что трахнемся ?
- Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда!
- Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся.
Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так
красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют...
Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону.
Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает.
Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел.
Козел его спрашивает:
- Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся?
Бык ему отвечает:
- А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...

Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

Купили два мужика по волшебной лягушке.
Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в
царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее
обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось
так есть.
Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная
и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так
употреблять.

овчинка выделенки не стоит...

заболела эта книжка
изорвал ее братишка
я ево не пожалею
ножницАми отымею

Вариация:

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа
и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Я предпочитаю ферзя...

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой
и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:

“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“

Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не
отвезли, нахер нам трупик?
В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли!
Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“
В трубке тишина – Опухоль умеренная!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

--Есть ли у вас такая одежка, в которую как влезешь - так и вылезать неохота?---
Угу. Презерватив.
Михаил Федоров, 3ABXO3

http://www.dommod.ru/?R=6&T=63

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик, дрожа от страха:
-Нуу... В деньгах, наверное.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

Жилетт - больше мандавошек нет!!!

Поссать да не пернуть - что свадьба без гармошки!

Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен,
ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь).
Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного
московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев.
Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина,
представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое
повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п…
Все вроде бы нормально.
Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же,
буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек
с нами общается!
В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время
была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней
переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев,
решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь
"казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил..
Вот так!

По полю идет муравей с косяком в руке.Курит, радуется.
И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся
и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!

Разговаривают два мужика:
-Слушай,у тебя жена во время секса кричит?
-Еще как!
-Неужели ей так приятно?
-Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...

Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова
за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь
юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их
туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать"
Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М)
менее опытный.
Б: Вот так их и надо администрить
М: Чтото сильно сложно
Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение)
М: Я уже совсем запутался
Б: Ну смотри .... (обьясняет)
М: Я все таки не понял...
Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет)
......
М: А если они не захотят?
Б(в непонятке): чего не захотят?
М: Чтоб я их в одну директорию записывал...
no comments

Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится
пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и,
видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут,
очень важничают.
Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила
похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика -
теперь не здоровается...

Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история
реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах
бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь.
Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его
для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим
парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура)
и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то
похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину
было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными
дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых
разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150,
конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть-
черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами
(вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик
весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит
Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется
2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!!
Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника
на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень
важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг.
В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками,
но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась
легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая
лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет
палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча
наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять
и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так.
Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу
слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик
бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было
его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы
двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда.
Пса надо было спасать.
Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только
башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен
за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло.
Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом
говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху.
Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка.
P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока.
В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам
приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию,
там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам
полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить.
Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор
на стол.Менты в шоке:
-Что,рубить???
-Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!

Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!

Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит
на весь автобус:
-Мама,мама я есть хочу!
-Потерпи сынок,скоро домой приедем.
-Мааам,я пить хочу!
-Потерпи,скоро дома будем.
И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал
и говорит:
-Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется!
Мальчик посмотрел на него и сказал:
-Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!

-Почему у слонов глаза красные?
-Это чтобы им среди помидоров прятаться было легче!

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него
мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами
и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то
мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога
торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и
дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело
делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто
не вырывался!!!!!"

Грузин опять-таки гадает кроссворд:"Женский половой орган из пяти букв?"
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!

Миру - мир.
Евреям - деньги.

Маленький мальчик с хроменькой ножкой
Кашку хлебал деревянною ложкой
"Хватит,нажрался,хромая скотина!"
Мать умиленно взглянула на сына.

ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов.
Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными
глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу
дружелюбно обращается к рулевому:
-Ну что, ребятки,откудова едем?
Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо
и спрашивает шепотом у пассажиров:
-Пацаны,он спрашивает откуда едем!
После продолжительной паузы:
-Скажи что были на рыбалке...
Водила медленно поворачивается к менту.
-На рыбалке были...
Мент(дружелюбно):
-Ну,и где рыбачили?
Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет:
-Спрашивает где рыбу ловили...
-Ээээ...скажи что на Оке...
Поворачивается к менту:
-На Оке эээ...ловили.
Мент:
-Ну и как Ока?
Водила шепчет через плечо:
-Он говорит "Ка-ка-ка"!
С заднего сидения после минуты раздумья:
-Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!

В фашистском концлагере новая партия военнопленных.
Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального
блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем.
-Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен
хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо
будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?"
-Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!

заметка в газете за 1988 год.
.....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми
экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на
разведение нахухоли и похухоли....