Поиск по автору:

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...