Поиск по автору:

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...