Поиск по автору:

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!