Поиск по автору:

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!