Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

24.08.2015, Повторные анекдоты

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

16.08.2018, Повторные анекдоты

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

11.05.2015, Повторные анекдоты

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

08.08.2018, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

30.09.2014, Повторные анекдоты

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

02.10.2014, Повторные анекдоты

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.

23.07.2017, Повторные анекдоты

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

17.07.2015, Повторные анекдоты

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

02.10.2014, Повторные анекдоты

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

03.10.2014, Повторные анекдоты

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

03.10.2014, Повторные анекдоты

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

03.10.2014, Повторные анекдоты

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

28.09.2019, Повторные анекдоты

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

05.03.2017, Повторные анекдоты

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

10.03.2019, Повторные анекдоты

Реклама:
«Конец света… Ну, и по%уй!
Успокоительное средство «Ново-пассит»

04.10.2014, Повторные анекдоты

В маленькой женщине всё под рукой.

04.10.2014, Повторные анекдоты

Запомни, Изя, презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера, это на всю жизнь!

05.10.2014, Повторные анекдоты

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

09.04.2017, Повторные анекдоты

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, как трансформатор…

06.10.2014, Повторные анекдоты

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже восьмой год не может соскочить с этой должности.

12.11.2017, Повторные анекдоты

Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.

06.10.2014, Повторные анекдоты

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени…
— Ну, и?!
— Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!

11.06.2017, Повторные анекдоты

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

11.03.2017, Повторные анекдоты

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

18.03.2018, Повторные анекдоты

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

08.03.2016, Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Старушка спрашивает:
- Кто там?
- Бабушка, откройте! Это из "Яблока".
- Червяк, что ли?!

18.03.2015, Повторные анекдоты

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами…
Мать, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...

18.08.2018, Повторные анекдоты

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

27.10.2018, Повторные анекдоты

Кто не рискует, тот завязал!

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

22.10.2013, Повторные анекдоты

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

27.10.2013, Повторные анекдоты

— Ну ты и пузо отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним - павший воин?

29.04.2017, Повторные анекдоты

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

12.03.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

28.05.2014, Повторные анекдоты

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

18.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
текст удалён

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

27.05.2017, Повторные анекдоты

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru