Поиск по автору:

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

Жена – мужу:
- Хочешь сегодня посмотреть ужасы?
- Ладно, смывай свою косметику!..

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа!
Мужик, почесав бошку, говорит:
— Хорошо, что в 12 не пришёл!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад…
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

Еврей заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла…

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

Не было бы счастья, да в стакан налили!

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я в буфет ходил…

Прогресс, безусловно, есть. Раньше белые продавали аборигенам бусы, а теперь - наоборот.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...