Поиск по автору:

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

С волками жить – не вздумай блеять.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье своё они уже про..али!

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.