Поиск по автору:

- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться один в маленькой закрытой комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия?! Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Муж с женой в постели занимаются ceкcом. Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
— Что надо сказать?!
— Спасибо…

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров!
Хотя если подумать, то это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

- Сын, почему у тебя такие красные глаза?
- Я пил и курил травку, пап…
- Не ври мне! Ты снова ревел из-за бабы!

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу ложатся два катета.

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Мужчины, женщина – это загадка!
Главное - чтобы её не отгадала ваша жена.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать! Мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом ещё и моей жене настучал!

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?
Мастер:
- Не прокатило… Вычёркиваем.

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Путина бояться - в сортир не ходить.

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
— Ванька!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!